Он ушел, а внутри меня наша дочь...

[aledi]

Здравствуйте, дорогие.
Вот снова пишу в моей теме, повод есть..
Собираюсь ехать домой на родину, на месяц, куча переживаний и беготни. Надо закончить кучу дел, оплат, чтоб не было потом проблем в мое отсутствие. Снова осознание одиночества, но не того сентиментального, а понимание есть что я одна и никто не может переложить на свои плечи хотя бы часть забот. Переживаю также что у нас там сейчас холодно, ребенок маленький, но увы обстоятельства вынуждают меня ехать, да и плюс моя бабушка старенькая, ей надо ребенка успеть показать, это ее первая правнучка. Вообщем немного сумасшедший период, я снова и снова возвращаюсь к вопросу "почему все так?". Конечно силы есть на все, все можно пережить, но все еще тяжело, потому что возвращаешься каждый раз в такие моменты к мыслям тяжелым.
Сегодня иду закрывать вопрос памятника на кладбище, поскольку мой свекр боится сам этим заниматься, хочет чтоб я контролировала. Я его понимаю, мне просто жаль иногда что я настолько скрытный в чувствах человек, что он даже минимально не представляетсебе насколько тяжело мне дается каждый разговор, каждая мысль о любимом. И так многие.
Знаете, мой любимый успел прикрыть меня финансово перед смертью, оформил страховку на случай смерти. Теперь я могу себе позволить не переживать о завтрашнем дне на какой-то период. И теперь вроде как есть даже некая борьба внутри меня, точнее я не знаю выходить ли мне скорей на работу или побыть по-больше с ребенком. Сейчас конечно пока еще кормлю ее, так что еще пару месяцев надо быть дома, но если хочу с апреля-мая начать работать надо искать работу уже сейчас. Но как задумываюсь, что малышку не буду видеть целыми днями и она меня тоже, становится так ее жалко. А с другой стороны, у нас с любимым было в планах что я буду дома хотя бы первый год жизни малышки, хотя я и хотела параллельно в магистратуру поступить... Друзья, у которых нет детей, все стараются убедить, что надо уже идти работать. У кого есть дети, сами мамы дома по два года сидят, мужья настаивают, или же занимаются частной деятельностью на полдня. Сейчас еще такой момент, что тяжело на полдня устроиться, а моя профессия подразумевает углубленную работу с целью карьерного роста, иначе временное трудоустройство на маленькую ставку но на полный день плюс дорога, короче буду я выходить в 8 из дому и возвращаться в 19.00.
Вообщем не знаю как быть. Даже страшно иногда, что я одна с такой огромной ответственностью за жизнь мою и ребенка. И особенно понимать, что только я своими руками устраиваю будущее малышки, одна ошибка и расплата на всю жизнь. И еще слишком много неопределенности в этот период, столько запущенных легальных вопросов, разрешение которых не произойдет в ближайшие месяцы, но наверное через год. И все надо держать под контролем. У меня есть угол, который напоминает стену маньяка, со схемами всех процессов которые надо держать под контролем, схемы оплат моих и наследственных, записочки кому и когда звонить и по какому вопросу, отдельно схема для ребенка, когда какие запросы, прививки, посещения врачей, кормление и т.д. Вот надо еще сюда втиснуть вопрос о работе.

Короче говоря, очень веселая картинка, с одной стороны, но с другой иногда боюсь что скоро мозги иссякнут и начну что-то упускать.
Надеюсь, дома получить заряд и поддержку родных стен.
Главное, что с малышкой все ок, она чудо, когда тяжело всегда к ней прижимаюсь и это обалденно успокаивает и умиротворяет. Мое маленькое чудо

[ledy196066]

АДЕЛИ! Что за глупости! Конечно выходить!!!!! У меня у дочери двое детей: 5ть лет сыну и 2 года дочери. Имея мужа она и работает и учится на дневном в медицинском институте. С детьми няня. У меня куча детей. Ни разу до конца не досидела декрета. Сестра вышла на работу когда девочке было 6ть месяцев. Более того! Все мои дети росли на пятидневках. Зато в субботу-воскресенье мы предавались таким развлекалкам! Скажу по секрету: мои дети купались в фонтанах на ВВЦ, бегали по газонам и клумбам. А однажды я на выходные вывезла их в Питер. Слава богу с деньгами было все тип-топ. Поэтому питались мы только в ресторанах и Питер объездили на такси. А однажды я полностью купила речной трамвайчик и катали только нас! Я спрашиваю сейчас девочек: вы чувствовали мое отсуствие? Да что ты мама! У нас было замечательное детство! Главное не сколько времени вы проводите с ребенком, а КАК! А вам конечно надо делать карьеру. Слава богу у вам есть подушка-безопасности, но это все равно что запаска. Она должна быть в багажнике, но далеко на ней не уедешь!

[aledi]

Девочки, вот снова пишу в мою тему... В этот день год назад я в последний раз видела моего любимого.... Тяжелые эти ни для меня...море воспоминаний и подкатывают слезы...
Но знаете, я вроде как не теряю диалог с ним до сих пор и это меня спасает. Мне кажется он где-то рядом и будет здесь до тех пор пока все его дела, касающиеся меня и дочери, не будут улажены.
Честно говоря, я научилась жить с этой болью, точнее научилась просто жить.
Но вот пишу сюда по другой причине сегодня.
Родственники - это самый тяжкий груз, который мне оставил любимый. Иногда мне настолько тяжело представить, что он вышел из этой семьи...
Мне очень нужны ваши мысли и рассуждения, чтобы сравнить их с моими и понять, может я все-таки не права?!
Я, честно говоря, человек избегающий скандалов и плохого обо мне мнения. Я чаще всего молчу, чтоб не ругаться, но потом очень расстраиваюсь и злюсь.
Короче говоря, начнем с того, что мне всегда не хватало слова "спасибо" со стороны отца и брата любимого за рождение внучки и племянницы-единственной продолжательницы рода. Я знаю, что мой любимый носил бы меня на руках за это, но так как его не стало, я очень хотела бы услышать эти слова от них как от носителей той же крови.
Это не принципиально, но так бы хотелось услышать что-то приятное за то, что я пережив все смогла дать эту жизнь будущей носительнице их фамилии...
Я, в отличии от брата любимого, единственная живущая в городе с его отцом и считаю своим долгом и одним из заданий, оставленным любимым, быть рядом с отцом и его опорой. Он приходит к нам каждые два дня к маленькой, мы часто накрываем стол и он ужинает с нами, просто чтоб ему не было одиноко и он знал, что есть мы.
Я пру за всех эпопею с адвокатами и в прошлом пару раз просила хоть иногда звонить адвокатам и проявлять интерес, дабы дать им понять, что я не единственная кто заинтересован в разрешении вопросов таким образом, которым хотел бы любимый. Но ничего....
Сегодня приехал брат и они пришли к нам вдвоем. Ну я там чай , сладкое...
Короче началось все с допроса как и где обстоят дела.. После моего отчета начались умничания, что вот там заканчивается срок, а вот там - еще что-то.
Ну, девочки, вы понимаете что такое осознавать, что в моей жизни нет ни конца ни края трагедии, поскольку я осознаю реально, что еще года два мне понадобится, чтобы разобраться с наследством и навести порядок. А это постоянные запросы в суд, рассмотрения и т.д. И до конца этого всего я не смогу перелистнуть страницу и оставить в прошлом то, что произошло.
Так мне сегодня еще раз от них, не ударяющих палцем об палей пришлось выслушать наскольку долго мне прийдется возиться, потому за каждое действие надо будет просить судей... Короче ситуация наз "режь вены".
И финалом этого всего стало высказывание, что дедушка прийдет ночью и заберет внучку и никто ему ничего не сделает..... Это высказывание в разных формах проскакивает уже не в первый раз....

Я не знаю, у меня в понедельник первое слушание по признанию отцовства, но мне так хочется прийти и забрать документы... Мне не по себе... Мне даже уже немного страшно...

Когда умер любимый, я была резидентом в Швеции. Так вот я тогда долго думала остаться там и не возврщаться в Италию, но единственное что меня тогда заставило переехать, было понимание того, что я не могу оставить его отца одного здесь, что я должна быть рядом...

А тут..

Конечно я - иностранка, для многих итальянцев второй сорт. Конечно дедушка завидует тому, что мои родители, живя со мной, постоянно общаются с внучкой. За брата я ничего не говорю, со слов любимого я знала, что он-тот еще перец, а его разговоры о наследстве на третий день после трагедии меня в этом убедили.

Но сегодня мне показалось, что на меня всем глубоко наплевать. Так почему же я себя веду по другому?!

Очень нужны ваши мысли....

[Mashavinka]

Aledi, ни в коем случае сдаваться и забирать документы нельзя, это нужно в первую очередь твоей дочке и тебе, а не кому бы то не было, она должна носить фамилию отца! На счет родственников: очень странное высказывание на счет того, что дедушка может забрать внучку... Может ты что то не так поняла? Какие у вас с ним отношения? Как он относится к внучке? Помимо того что он приходит к тебе через день? Как он относится к внучке? На счет того, что всем на тебя наплевать.... Может быть, но скорее всего они тебя любят , но по своему, своей любовью, наверное не совсем понятной для тебя. И может быть говоря как тяжело будет, никто не хочет тебя обидеть, на строить на плохое, может быть он хочет просто тебя предупредить , что будет тяжело! Но чтобы кто не говорил! Ты должна это сделать! <...>

[aledi]

Привет Маша. Спасибо большое за твой ответ.
Ты знаешь, отношения у нас в принципе нормальные с дедушкой.
Когда муж был жив, точнее когда мы начали жить вместе, я была удивлена холодностью их отношений, они всегда были на расстоянии. Они виделись меньше раза в месяц, созванивались раз в пару недель. Я его видела еще реже, иногда приходил к нам в гости, очень редко. Но это были их отношения, хотя они и любили конечно же друг друга, но у каждого была абсолютно своя жизнь. Мы больше общались с моими родителями, и последний отпуск даже провели с ними. Я пробовала изначально изменить ситуацию, спрашивала "почему все так?", но такая расстановка вещей устраивала и мужы и его папу, они просто предпочитали так жить-на расстоянии. Вообще страное поведение было больше со стороны отца. Мы когда переехали в Стокгольм и приглашали к нам приехать, то он неохотно говорил, что там будет видно. Когда узнали, что я беременна, приглашали приехать на рождение дочери, но он тоже не особо хотел приезжать. Странно...
Когда все случилось, я старалась быть рядом по максимуму. Точнее я больше была жилеткой, один Бог знает чего мне стоила каждая встреча. Но я держалась..
Внучку он очень любит, просто в силу возраста и воспитания по своему проявляет эту любовь, точнее он ее вообще не проявляет общепринятыми способами.
Он- человек неплохой, но, эти высказывания не в тему и отсутствие чувствительности...
Я вроде головой все понимаю, понимаю что у меня есть обязанности, но иногда так захлынывают чувства, так хочется поддержки и с их стороны тоже. Я не знаю, чтобы я делала если бы не было со мной моих родителей и друзей, без их помощи и бы ушла в дипрессию с такими высказываниями родственников. И конечно же этот форум позволяет сказать то, о чем не с кем поговрить..
Еще думаю, что может братец приехал и раздраконил отца вчера, поэтому наша встреча была такой странной...
Вообщем, год назад мир разрушился и на его восстановление уйдет еще очень много времени. А разочарования сыпятся одно за другим. Только доця-мой спасательный круг

[ledy196066]

Адели! Прочитала тебя и несколько напряглась. А по законам Швеции если признают отцовство то его отец может претендовать на то, чтобы внучку передали ему? Ты узнавала?

[aledi]

Я тоже напряжена достаточно...
Ну отступать было некуда и вчера суд дал свое согласие на присвоение дочери фамилии папы
Лед тронулся...

Сколько терпения и нервов, но результат есть!!!

Сегодня была панихида по моему мужу, пришло много друзей и весь подъезд соседей из родительского дома... Ситуация как на сцене стоишь и на тебя все смотрят... Не самое приятное ощущение. Посреди панихиды дедушка взял внучку и пошел по церкви всем ее показывать
Девочки, поверьте мне, люди в возрасте как дети.. Вот и ходили по церкви сегодня двое детей

Думаю, то, что я описала в предыдущих постах из-за сильной усталости.
Я устала быть терпеливой, снисходительной и доброй. Так хочется вернуть себе мою жизнь, с моими целями и моими удовольствиями. Да, я устала от прессинга и ответственности, хочется просто отдыха, чтоб никто хоть на некоторое время не напоминал о проблемах и мне было позволено жить с улыбкой. Тяжело когда ты сам себя грузишь и плюс еще кто-то постоянно грузит умничаниями.
Хочется выкрикнуть " люди будьте чувствительнее друг к другу", " думайте что говорите, ведь есть кто-то кому больно".
Я знаю, что должна быть терпимее, но иногда и у меня заканчиваются батарейки.
Хочется жить, но есть груз, который тянет вниз.
Позавчера позвонила лучшему другу любимого, он живет очень далеко и мы не виделись уже 2 года. Вот он мне говорит, что я должна жить в полную силу и постараться устроить и личную жизнь, поскольку сто процентов мой муж хотел бы этого. А я и говорю, что это будут невозможно до тех пор, пока не решу все легальные вопросы. А сама думаю, а вообще это будет когда-нибудь возможно? С маленьким ребенком, отцом мужа, который требует ежедневного почти общения, мои родители, которые постоянно со мной и т.д.
А иногда думаю, да зачем оно все надо, может тупо жить ради дочки правильнее?!

[aledi]

Адели! Прочитала тебя и несколько напряглась. А по законам Швеции если признают отцовство то его отец может претендовать на то, чтобы внучку передали ему? Ты узнавала?

По законам Швеции вряд ли, а вот по законам Италии уже было много случаев, когда именно иностранок лишали права единоличного воспитания детей, по причине худшей устроенности в жизни, хотя какая может быть устроенность у женщины воспитывающей детей в стране, где при наличии маленького ребенка просто не берут на работу??? Я ж поэтому и переживала.
Но я сейчас подожду когда поменяют фамилию дочке и потом сразу сделаю ей второе гражданство.

[Natalia36]

Поздравляю с установлением отцовства! Молодец что поставила цель и шла к ней и добилась своего!
По поводу того как правильней жить тебе кроме тебя самой никто не ответит. Сердце подскажет, Господь поможет.

[aledi]

Спасибо Наташа!!!