Как жить, когда не можешь от чувства вины

[Аннабель]

Ольга, даже не знаю, что вам ответить. Прочитала вашу историю. В шоке. Почему это все случается... Не нашла ответа. и не найду. Я плохо. В депрессии. Был период, когда вроде начала выбираться, но потом поняла, что все впустую. Потеряна и не знаю, что дальше...

[ваша сестра]

Аня
посмотрела вашу тему.Сколько в ней ,тепла,участия и желания помочь...Целый год девы боролись за вас,таща из тенёт навязчивых мыслей
(...)
Но у вас ,всё наладится...,может даже в момент не заметный для вас...
Пока вернитесь к этому

...Прекрасный способ предложила Ирина - написать письмо...
Помню, нас учили делить его на три части:
1. Высказать все обиды... вот прям начистоту!
2. Написать все то хорошее, что в нем было, поблагодарить за это.
3. Написать о том, что прощаете...
Дело нелегкое, и не одного дня... Но нужно взять себя в руки, в конце концов, Ань! Бумага всё стерпит, а в буквах выльется столько боли!...

ведь писали такое письмо?что в новом напишете о невысказанном ранее?

[Аннабель]

Спасибо, дорогая Сестра.
Я стараюсь вылезти. Много произошло за это время. Смена места работы, поездки, планы, но все рушится депрессией, с которой борюсь постоянно. Пью антидепрессанты, хожу к психотерапевту, в зал тренажерный и как только лучше, перестаю пить эти таблетки и снова в бездну неверия и отчаяния. Не верю в себя как профессионала. Сил менять что-то нет. По крайней мере, сейчас. Реву, апатия, отчаяние, хочется дома быть и ничего не делать. Видно, снова пить эти таблетки надо. От этого осознания, что я некто без этих таблеток, ужасно. А без них - ничего не могу. Возвращаюсь в прошлое, бичую себя за день сейчас, за страхи, трусость перед жизнью. Просыпаться опять не хочется.
Читала стать психологов. Пишут о том, что люди, которые так долго горюют, начинают любить это состояние. Бред полный. Просто эти люди не могут жить без своих половинок. Есть те, кто находят силы, а есть те, кто , увы, не могут найти этих сил.
В зарубежных книгах, американских, тоже пишут о преодолении горя, но у них совершенно другая жизнь. Большинство из них (по крайней мере, так они пишут в книгах) начинают путешествовать и переделывать свои домики. У нас, увы, врачи и преподаватели зарабатывают копейки. Ну не могу я продавать, не те мозги у меня. Поэтому максимум, что я зарабатываю - чтобы жить с сыном и не голодать, иметь лекарства и одежду. Работать на двух работах сил больше нет. Ушла с подработок.
В общем, ничего Я не могу без мужа.

[Аннабель]

И ещё. Я по-прежнему не могу слышать, как на работе коллеги щебечут о своих детях и мужьях, обсуждают витамины, планы и т д. У меня этого нет. Я лишилась всего. Мне так и хочется закричать им: замолчите уже. Хотя они живут нормальной жизнью. Это у меня она закончилась.

[ваша сестра]

Не согласна,Аня.У вас ,впереди,ещё длинная жизнь.И жаль будет,если оглянувшись придёт понимание,что зря Аня,так долго не выходила из плена ложных заблуждений.

... Какие же мы люди дураки. Живем и не ценим. Что имеем, не храним, потерявши, плачем. Я много лет назад фразу "Что ты дурью маешься? У тебя что, кто-то умер, заболел? Живи и выбрось дурь из головы" не поняла, подумала, что меня не поняли. А теперь ясно стало: это я не поняла, а врач знала, о чем говорит.

ведь в этом,действительно есть здравое зерно.

..Вместе прожили 13 лет. Правда, всегда в страстях, что не есть хорошая основа для здоровой семьи. Это я сейчас понимаю....

...Я осознала, что я все делала в прошлом неправильно, что все, что случилось - это результат нашей неправильной жизни, слишком много было страсти и непонимания и мы не успели вдвоем это осознать. Что, возможно, это была любовь, но пронизанная страстью. Что я должна была молиться, а не уйти в ту ночь. ...

Думаю,что страсти то остались,а почвы для их проявления нет..,вот они душу и мучают.
Вы пытались ей помочь..

.. Вчера в церковь ездила, да только не легче мне после церкви почему-то, скорбные службы, все о страхе и печали говорится...

... На службу несколько раз ходила. Во время службы плачу. Какие же у нас скорбные службы. Все о страхе и смерти...

Возможно.
Потому что помни о смерти и вовек не согрешишь..
Но у меня другое послесловие служб:"..Чаю воскресения мертвых и жизнь будущаго века.Аминь."
наверное так и есть

..СМЕРТЬ - это не наказание а УСЛОВИЕ жизни. ВЕЧНО на этой земле и в этом мире НИКТО не живет.
Выбейте из своей головы эту "мысль" что то что свершилось - наказание именно для Вас. Нет в Вас ничего исключительного, что не было бы в других. Извините Аннабель за резкость, но подобные рассуждения никуда идущая дорога.
Почитайте другие темы, опыт преодоления. В начале горевания у в каждой теме подобные рассуждения.
Соглашусь с Вашей сестрой, пока вы не захотите выйти из того состояния в котором находитесь вряд ли кто сможет помочь.

Я не хочу дальше выкарабкиваться. Смысла без него нет никакого.

А как же Любовь Аннабель ? ЕЕ можно предать ?

Вот это краеугольное.

... Он жив, его Душа жива...нуждается в Вашей заботе. Просто в этой жизни Вы его больше не увидите. Это принять сложнее, но возможно, потому как придется УЧИТЬСЯ жить в новой реальности.
В которой нужно решать многие задачи, но уже самостоятельно...:

4 года назад

..Что мне мешает? Нежелание принимать эту жизнь без него. Я хочу, чтобы он был жив. Я хочу счастливую семью. Я, как маленький ребенок, который хочет и не может ничего сделать для этого. Только у ребенка все впереди, а у меня все уже закончилось. Остается только ползти и терять землю под ногами, когда накрывает от ужаса. А накрывает по нескольку раз в день. Антидепрессанты после неудачного опыта боюсь пить.Ну вот ты и сама ответила на свой вопрос.
Я хочу...так как я хочу...В основе страдания - Я...

На сегодня, Аня,что поменялось в основе страдания ?

[Аннабель]

Дорогая Сестра,
Спасибо большое за вашу помощь. За ваше время. Но на многое сейчас, по прошествии времени, я смотрю по-другому.
Церковь. Жизнь после смерти.
Я не верю в это больше. То, что в церкви должно быть страшно, тоже не принимаю. Мы живем только сейчас и все. Много всего перечитано о жизни и смерти. Ничего нет. Жизнь и все. Конец. А Бог, тем более, не должен внушать людям, что нужно терпеть, смиряться, т.к. потом вы умрете и будет суд. Что это за жизнь, когда живешь и боишься.

Почему так плохо.
Во всем виновата психика и мозг. Значит, я больна. Депрессия. И вообще осознание того, что ты ничего не можешь, что ты никто, т.е. я никто, сводит на нет все старания. У меня нет особенных талантов, чтобы жить лучше, за которые бы мне приходило вознаграждение. Сейчас у руля банкиры, а вместе с ними инженеры, программисты - то, что двигает развитие и мир. Таких, как я, миллионы. Неудивительно, что мои знания и способности ничего не стоят. Согласна, что такое мироощущение может быть результатом депрессии. Но мне кажется, я понимаю, что реально я ничего не изменю.

Что я хочу.

Особо и не хочется ничего. Сыну помочь встать на ноги. Чтобы без меня потом смог. Хотя и этого не получается. Я устала работать по 12-15 часов в сутки. Мой организм сказал "нет". БОлезни, операции и т.д.
Хотя нет, хочется валяться в кровати и ничего не делать. Как и всем. Впрочем.
Только вот утром не просто не хочется идти на работу, а все сводит внутри и давит и болит в груди и ужас от того, что нужно выходить из дома и идти туда, где я не нужна. А если нужна, то почему мой труд так мало ценится.

По мужу тоскую. Но это уже не изменить. Это на всю жизнь. За почти пять лет, к сожалению, я не смогла стать успешной и выйти из горя. Я песчинка, с исчезновением которой ничего не изменится. Марина Цветаева гениально об этом написал: "И будет жизнь с ее насущным хлебом, с забывчивостью дня, И будет все, как будто бы под небом и не было меня". Лучше никто пока не сказал.

СМенить профессию? Я ничего другого делать не умею, а на этой профессии произошло выгорание. А жить как-то надо.

Ну, вот пока так.

[галина 1707]

Здравствуйте, Анна. Читаю вас постоянно, много раз хотела написать вам, но все время себя останавливаю - невозможно помочь человеку против его воли, против его желания. Вы такие умные книги читаете, чтоб потом нам всем рассказать почему вам так плохо и хорошо не будет. На врачебном сайте была хорошая статья - "Хочу, чтоб было как раньше" - о проблемах инвалидов, которые застревают в своем состоянии, при этом отрицающие любые попытки лечения и реабилитации, не хило при этом отравляя жизнь близких им людей. Я ее когда читала, сразу про вас подумала, хоть Вы и не инвалид нисколько. Пока Вы валяетесь на диване, ничего не изменится. В конце концов - это Ваша жизнь, и что-то изменить в ней не сможет никто, кроме Вас. Даже сам Господь Бог.
Что касается меня - я переучилась и круто поменяла специальность в 53 года. Да, было ощущение неловкости на фоне 23-летних обучающихся. Но это моя жизнь, чего хочу, то и делаю - и никто меня не остановит. И только мне решать, но с помощью Божией, конечно - потому как в 53 года переучиваться очень трудно. Но ведь Вы моложе меня! Стала ли я меньше тосковать о сыне? Да нисколько. В этом плане ничего не изменилось. Так что если Вы хотите поменять специальность, чтоб не тосковать - это тупиковый путь. А если поправить материальное положение - тогда флаг вам в руки. Единственное, что хочется сказать - никто вместо Вас не встанет с дивана, не пойдет что-то менять в своей жизни, нет волшебной палочки, само ничего не изменится.
Я человек верующий, но не верю, что мы просто пешки в руках Бога. Мы сами принимаем решения, к сожалению, не всегда верные, мой ребенок мне доказал это.
Что касается профвыгорания - знаю об этом не по наслышке. Работа на износ еще никого счастливым не сделала. Я много искала для себя - все я умею - и шить и вязать и вышивать, но заниматься этим профессионально, для заработка - корпеть согнувшись часами - это не для меня. Ищите, Анна, судя по всему, Вы человек умный, грамотный, талантливый. Не всем быть банкирами и финансистами в этой жизни. В конце концов их ничтожное меньшинство, и я не верю, что это самые счастливые люди нашего общества, да, скорее, они и не относятся к нашему обществу. Чего об этом зря сокрушаться? От всей души желаю Вам обрести себя, наконец.

[Аннабель]

Спасибо, Галина! Обнимаю вас. Согласна во все с вами. Кроме одного. На диване я не лежу. Очень многое перепробовала и силы не появились новые. Страх и боль внутри сковывают и мешают жить дальше. Это депрессия, наверное. Скоро снова пойду к врачу. Тут либо довести себя до ручки, либо вытаскивать за волосы, что каждый раз и происходит. Я очень устала от этого состояния. Борюсь и , видимо, так и буду дальше.
А по поводу того, что читаю и говорю вам, что мне плохо. Хорошо. Не буду говорить. Тогда мне совсем замкнуться? Если мне и вправду плохо и хочется об этом сказать, но некому. Если и тут нельзя, то тогда и не знаю, что дальше. ..

[галина 1707]

Анна, спасибо, что откликнулись, не спрятались. Очень я переживаю, что мой стиль изложения получился жесткий.
Что касается книг - лично мне показалось, что все прочитанное Вами не помогло Вам справиться с бедой, а наоборот, усугубило и без того, непростое состояние. Я помню себя на этом этапе - печальные стихи, музыка, песни, читаю, слушаю - и слезы льются рекой. А потом я решила - так, все, хватит.
Анна, я до сих пор считаю себя виновной в гибели моего единственного сына, и это не обсуждается. И именно это признание вины помогает мне жить, как ни странно. Жить достойно, по мере сил, помогать моим родным и близким = вот для меня главное сейчас.
Меня резанули по сердцу Ваши слова - "я никому не нужна" . Анна, по большому счету мы все никому не нужны, кроме наших дорогих и близких людей. К несчастью, в моем окружении их становится все меньше и меньше, а мой поминальный список больше. И я начинаю дорожить каждой минутой этой жизни, проведенной с ними.
Этот форум стал отдушиной для всех нас, возможностью выговориться, выплакаться. Когда-то давно мое состояние было практически таким же,мне очень помогли форумчане, и я была благодарна, когда со мной не сюсюкали, а говорили, как с нормальным человеком. Я хорошо запомнила, как одна добрая женщина мне написала тогда притчу о человеке, который ждал, что ему поможет сам Господь. Было сильнейшее наводнение, но человек ждал помощи от самого Господа - мимо проплывала лодка, но человек не сел в нее - меня спасет сам Господь, мимо проплывал плот, но человек не воспользовался помощью - он ее ждал от самого Бога, мимо проплывало бревно, но человек его не заметил. А когда он утонул и предстал пред Богом, то спросил: "Что же ты не спас меня, ведь я так тебе верил?" И в ответ услышал: "Я отправил за тобой лодку, плот, бревно, но ты не воспользовался ими". Наша помощь - она всегда рядом, она в нас самих. Вы почитайте темы - практически ВСЕ ПРЕОДОЛЕВАЛИ, как девочки пишут друг другу - держись зубами за воздух, врешь, не возьмешь, не можешь двигаться в нужном направлении, ползи, не можешь ползти - ложись в нужном направлении. Справиться с горем - это ежедневный труд, надо сопротивляться изо всех сил, не поддаваться унынию.

[галина 1707]

И еще. Анна, я однолюб по определению. Отец моего сына, слава Богу жив-здоров, он просто бросил нас. И я все оставшуюся жизнь жила с мыслью "как же я его любила". Да, для меня была невыносима даже мысль о том, чтоб строить отношения с кем-то другим. Я не верю, что у несчастной матери вырастают счастливые дети, так не бывает. Можно оставаться одинокой, но не раздавленной. Я все время хотела, чтоб у моего ребенка было все самое-самое, работала на износ, деньги зарабатывала. А ведь нашим детям по большому счету все это не важно. Из общежития сына мы вывезли целую машину очень модных и дорогих вещей, 2 ноутбука, телефоны, что-то там еще - по сути я потратила свою жизнь на все это барахло, не на ребенка. Мне страшно даже подумать такое, но я все же спрошу - Анна, Вы не боитесь через какое-то время вернуться на форум, но уже не в качестве вдовы, а в качестве раздавленной горем матери? Не отвечайте, просто подумайте, какая огромная ответственность на ваших хрупких плечах.