Ушла мама после болезни. Виню себя в ее смерти

[Стаська]

Очень нужна консультация психолога в ЛС, не могу свои страшные воспоминания выносить на всеобщее обозрение. Перед Новым годом умерла моя мама. В 2016 году ей поставили диагноз "рак матки" и в мае того же года прооперировали. Сначала все было хорошо, а потом все хуже, хуже и хуже... В 2019 году она совсем ослабела, перестала выходить из дома. В конце октября случился отек легких на фоне высокого давления (она была гипертоником, а я даже не удосужилась купить тонометр - вечно не хватало денег). Я пришла домой с работы и увидела, что мамочка задыхается, у нее пена на губах. Я тут же вызвала "скорую", затем МЧС, чтобы они помогли отнести маму в машину "скорой", так как в ней было 120 кг и фельдшера не могли поднять ее на носилки.
В реанимации мамочка пробыла неделю. Отек легких купировали, состояние немножко улучшилось. Но с постели она больше не вставала, даже сидеть не могла (только с моей помощью, я удерживала маму на кровати). Она лежала и не вставала, а для меня эти месяцы превратились в ад. Сначала все было хорошо, но после реанимации я обнаружила у мамы на ягодицах пролежни, неглубокие, но очень страшные! И еще, когда я в больнице забирала маму домой и снимала с ног компрессионные бинты - врачи попросили принести, чтобы избежать образования тромбов - когда я снимала бинты, то обнаружила огромные синяки на ногах! Я была в шоке, очень сильно испугалась, мне чуть плохо не стало. Потом эти синяки превратились в трофические язвы...
Промучилась мама почти 2 месяца. Трофические язвы болели, она капризничала, просила подержать ножки на весу, мне было тяжело, но я держала. Постепенно терпение мое начало иссякать, и я начала срываться на маму... Мне никто не помогал, родственников у нас нет, а знакомые при просьбе помочь - "открестились". Ходила в соцзащиту с надеждой нанять маме сиделку, но цену, которую там назвали, я потянуть не могла - мы с мамой вдвоем в месяц столько не получали, сколько попросили заплатить сиделке. Я ушла на удаленную работу, чтобы сидеть с мамой. Я работала из дома и, когда мама звала, а звала она к себе очень часто - подбегала к ней в другую комнату. То перестелить, то дать попить, кормила ее. Я выучила столько трюков, как быть с больным лежачим человеком, который к тому же много весит. Во мне самой около 80 кг, раньше я была стройной, 59-60 кг, но потом поправилась - не знаю почему.
И вот в один ужасный день, который начинался вполне неплохо, я поздоровалась утром с мамой, сказала ей "Доброе утро", затем помыла ее, перестелила, покормила вкусным завтраком. Потом я устала - я очень быстро почему-то устаю, прилегла на кровать с телефоном в руках - надеялась немного отдохнуть, пока мама помыта, на ней чистый памперс и она сыта. И тут мама начала канючить, чтобы я подержала ей ножки, так как болели они. Я перепробовала все средства, чтобы снять боль - и обезболивающие таблетки, и спрей "Ледокаин", и мази различные - ничего не помогало. Так вот, мама канючила, приставала, я ее сначала много раз спокойно просила, мама, дай я полежу, а потом встану и подержу тебе ножки. Но нет, она вредничала и требовала, чтобы я прямо сейчас встала и держала ей ноги. И вот тут я сорвалась... Самой страшно вспоминать, что тогда было. Я устроила маме настоящий ад, который продолжался остаток субботы и воскресенье. На меня будто что-то нашло, я не могла остановиться...
В конце воскресенья я немного успокоилась. Прощения у мамы просить не осмеливалась, так как поняла, что натворила. Я перестелила ее, она поужинала и уснула. В понедельник утром, когда я перестилала маму, она сказала, что приходили какие-то девочки и очень сильно обижали ее. Я ей сказала, что это и была я, но она не верила. Говорила, что девочки были все с разными лицами. Я решила сказать маме, что никаких девочек не было - что это я так себя вела по отношению к ней. Мама сначала не верила, но когда поняла, что я говорю правду...так на меня посмотрела и сказала "Я тебе никогда этого не прощу!". Я просила у нее прощения, но она меня не прощала. Так прошел понедельник и наступил вторник. Ничто не предвещало беды. К маме пришла соседка, принесла ей угощения, они поговорили... соседка сидела у маминой кровати. Во вторник я маму очень вкусно покормила - она покушала борщ с мясом и сметаной, бутерброды со свежей булкой, намазанной сливочным маслом и красной икрой, кисель или компот - уже не помню что... Вечером у мамы началось сильное кровотечение из влагалища, с огромными сгустками. Такое и раньше было, в апреле 2019 года было последний раз, после этого мама перестала выходить из дома, ходила только по квартире с палочкой.
Я вызвала скорую, но фельдшера сказали, что ничем помочь не могут. Сказали, что кровь они не останавливают и предложили маме ехать в больницу. А я почувствовала полное бессилие, опустошенность, будто я ничего уже не могу сделать. Мама сказала, что в больницу не поедет, так как никто ее не сможет поднять. МЧС я уже боялась вызывать, они очень сильно ругались на нас, потому что я их часто вызывала, когда мама падала на пол и я не могла ее поднять. Как они приехали, когда у мамы случился отек легких - для меня до сих пор загадка. В общем, скорая уехала. Сказали, что давление у мамы под 200 и скорее всего у нее открылся свищ (у нее был свищ кишечно-влагалищный). Я сама дала маме "Транексам" и "Дицинон", после чего кровь остановилась, огромные сгустки перестали выходить. Мама сказала, что ей получше и предложила поспать. Свет попросила не выключать. А я увидела, что у нее на ногах появились синие трупные пятна.
В середине ночи мама попросила посидеть с ней. Я выполнила ее просьбу. Взяла ее за руку, а она была липкая, влажная и холодная - как будто только что достали из морозильника. Мама попросила надеть ей кофточку, я надела, не до конца правда, потому что тяжело было поднять маму, но как смогла. Мама успокоилась. Потом я сидела рядом с мамой, просила у нее прощения и говорила, что очень сильно ее люблю и что она - самая лучшая мама на свете, вспоминала, все что она для меня хорошего сделала. Мама меня слышала и понимала. Я спросила у нее - ты меня слышишь, понимаешь, о чем я говорю? Она кивала. Просила маму не умирать - она весело ответила "А я и не собираюсь", просила меня не плакать. Потом мама начала как-то странно дышать. Я звонила в скорую, но они сказали, что ничем помочь не могут, могут только приехать посмотреть. Я сказала, что нужно помочь и приезжать просто, чтобы посмотреть на больного человека, не надо. Я вспомнила, что такое дыхание у мамы было при низком сахаре. Я замерила ей сахар, глюкометр у нас был - оказалось 20-22 единицы! Мама тяжело дышала и делала так "аааа", "ааааа". Я еще раз позвонила в "скорую", сказала про дыхание и про высокий сахар, но получила ответ, что сахар они тоже не снижают. Я бросила трубку, взяла манинил, но глотать таблетки мама не могла. Я развела манинил в воде и вливала эту смесь маме в рот. Впрочем, манинил ничего не дал - сахар не снизился. Я решила вколоть маме инсулин, хотя она и не была на инсулине, но я не знала, как еще помочь маме. Время было - 6 часов утра. Аптека еще не открылась. Я нашла в интернете, что рядом с нами есть круглосуточная аптека, и побежала туда. Но оказалось, что она уже давно не работает, на ее месте открыли парикмахерскую.
Я кинулась обратно домой. Мама продолжала странно дышать. Я села рядом с ней, разговаривала, плакала и просила подождать, пока в 8 утра откроется аптека рядом с нашим домом. Дыхание мамы становилось все реже, глазки закатывались. Я била маму по щекам, но это ничего не дало. Наконец в 8 утра аптека открылась и я помчалась туда. Фармацевт удивленно сказала, что инсулина у них нет. Я в отчаянии кинулась обратно домой. По дороге меня поймала соседка, с вопросом "Ну как мать-то?". Я ее оттолкнула и побежала домой.
Мамино дыхание становилось все реже и в конце концов совсем прекратилось. Я увидела, как у мамы побелели губы, кровь отхлынула от них. Я снова позвонила в скорую и попросила приехать сделать хоть что-нибудь, хоть даже просто посмотреть. Они приехали. Спросили у меня "Как давно она уже не дышит?". Я не знала что ответить, промямлила, что прямо перед их приездом мама перестала делать "ааааа", "аааа". Фельдшера сделали ЭКГ, на ленте была ровная линия...
Скоро уже 2 месяца как нет моей мамы. Я виню себя в том, что убила ее и хочу уйти вслед за ней. Боюсь только, что самоубийство будет неудачным. Я мечтала стать детским писателем, но теперь думаю, какой же из меня писатель, что я смогу дать детям, ведь душа-то у меня гнилая...Хочу поговорить с психологом, может это поможет мне. Внешне ничего не показываю, на похоронах держалась, как отметили соседи "с достоинством". Если честно, я просто не осознавала ничего, как будто в полусне находилась. Может быть Транквезипам способствовал этому, не знаю. Похороны организовала сама, но мне и помогали тоже - деньгами, дали машину, чтобы я могла быстро оформить все бумаги.
На работу хожу, внешне ничего не показываю, но прихожу домой и начинаю выть и плакать. Я осталась совсем одна и даже не знаю, заслуживаю ли я жить дальше. Утешаюсь только тем, что мама отмучилась, у нее больше ничего не болит. Может быть она встретилась со своей мамой, моей бабушкой - она очень тосковала и скучала по ней, а когда было плохо - просила забрать к себе. Видимо, бабушка посмотрела на мое поведение и забрала маму.
Если кто-то поможет и напишет мне, буду очень благодарна. Лучше в ЛС - так мне будет проще и легче.

[психолог Евгения]

Здравствуйте! Прежде всего, хотелось бы выразить Вам соболезнования в связи с утратой близкого человека. Вы столько держали в себе и все-таки нашли силы рассказать. К сожалению, у нас нет формата консультации в личных сообщениях. Я понимаю, что не просто делиться своими переживаниями в сети, тем более тяжелыми. И если Вы почувствуете себя некомфортно, то по просьбе можно удалить Ваше сообщение и ответ.
Во время ухода за Вашей матерью Вы испытывали, вероятно, много различных эмоций. Сочувствие ей, печаль от известия о болезни. Как ответственная дочь, Вам хотелось быть опорой для нее, быть сильной. Но происходило много, порой, непонятных, порой, независящих от Вас и даже «страшных» вещей. Правильно ли я поняла, что, сталкиваясь с ними, Вы ощущали себя беспомощной и одинокой, особенно в острые моменты, когда было непонятно, как действовать. Это также страшно, как будто вы находитесь одна в бескрайней темноте и пытаетесь двигаться, но не можете нащупать опору, ориентир.
Далеко не каждый человек это осилит – и морально, и физически. Иногда сильная усталость заставляет человека вести себя неестественным для него образом. Многие люди могут начать раздражаться и даже злиться на того, за кем осуществляют интенсивный уход. Об эмоциональных ловушках в такой ситуации Вы можете ознакомиться по данной ссылке: https://www.b17.ru/blog/1059/
Когда вы вспоминаете ситуации открытого раздражения на мать, Вас может охватывать чувство вины. Вина является естественной реакцией на смерть близкого человека, но она может буквально «съедать» человека. О смысле чувства вины перед умершими Вы можете почитать самостоятельно статьи на форуме. Вот одна из них: https://memoriam.ru/vsegda-li-prichina- ... sledstviem
Несмотря, на моменты злости, все же Вы, как любящая дочь, были сильны, на протяжении долгого времени, искренне заботились, держали все те чувства «ужаса» глубоко в себе. Сейчас вы сделали попытку этим письмом – помочь и позаботиться, наконец, о себе.
Важный вопрос, который Вы решаете в своих переживаниях, касается планирования будущего, осмысление смерти в контексте Вашей жизни. Вы упомянули о том, что раньше мечтали быть детским писателем, но теперь все изменилось, вы почувствовали, что не достойны теперь этого, ведь ваша душа «гнилая». Вы считаете, что не можете быть больше писателем, однако история имеет примеры детских писателей с более сложным прошлым. А.П. Гайдар расстреливал людей и был признан великим писателем. К.И. Чуковский столкнулся с болезнью и смертью своей маленькой дочери, в этот момент его не печатали, можно смело полагать, что он сильно себя винил. Современная писательница Анна Сторобинец потеряла ребенка. Таким образом, судьбы наших отечественных детских писателей не очень счастливые. Возможно, опыт переживания тех страданий – часть их таланта. Поэтому наличие какой-либо ошибки прошлого не делает Вас не достойной быть писателем. Читая Ваш текст, я думала о том, как много вы старались, как не раз проявляли свою стойкость, иными словами были чистосердечны. Быть может, если Вы оглянетесь на свое прошлое, Вы сможете отыскать и другие сильные свои поступки, которые смогут доказать Вам, что Вы добрый и достойный человек.
Также Вы пишите, что вините себя в том, что буквально «убили мать». Но если разобраться объективно в ситуации, так ли это на самом деле? В истории дня смерти матери участвовали не только Вы, но и диспетчеры скорой, врачи. Неужели на них не лежит доля ответственности за произошедшее? Возможно, Вы много думали о том дне и видите другой план своих действий, но ведь тогда у Вас не было времени об этом так подумать. В экстремальные моменты мы всегда ограничены своими способностями, но ваша попытка помочь матери любыми мыслимыми в тот момент путями говорит не о способствовании смерти ей, а наоборот – большом желании спасти.
Сейчас прошло полгода с момента написания Вами того поста. Сохраняются ли у вас мысли о том, что не хочется жить? Вы можете ознакомиться с материалами по борьбе с суицидальными мыслями здесь: https://pobedish.ru/