Это такая боль!.. Преодолеть "вакуум" или новый год без мужа

Здесь можно попросить о помощи в переживании горя, рассказать о своем горе и чувствах, обсудить ресурсы, которые могут помочь
Светлая2017
Сообщения: 606
Зарегистрирован: 05 мар 2017, 23:50
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь
Откуда: Подмосковье и Москва

Re: Это такая боль!.. Преодолеть "вакуум" или новый год без мужа

Сообщение Светлая2017 »

Почти "провал" в отчаяние и выход из него. И возможная роль других психотравм прошлого, а не только утраты.
С помощью моей школьной подруги, по образованию психолога, когда-то вовремя объявившейся (скорее, "как снег на голову свалившейся"), я почти года два назад узнала о том, что в каждом из нас живет Внутренний Ребенок, Внутренний Родитель и Взрослый. И, немного изучив "матчасть", а также сопоставив со своим опытом, предполагаю, что в период горевания на фоне утраты человек может "проваливаться" в состояние "Ребенка". "Проваливаться" не в смысле, что это состояние ниже, чем другие формы существования личности, то есть не в смысле деградации, а в смысле "регресса" в детство с преобладанием именно Внутреннего Ребенка и его чувств, особенно ощущения брошенности и одиночества (вплоть до ощущения "один во всем мире" или "единственный в этом мире с таким горем" и/или "один на один со своим горем (и помощи вокруг нет и не предвидится")). При этом на фоне горевания могут обостряться или даже впервые проявляться детские психотравмы, о которых человек мог и не знать, а если что и знал о своем анамнезе, то в повседневной жизни не особо об этом задумывался. И важно вовремя "поймать" это состояние и различить причину тоски, а порой и безысходности в конкретный момент. Может, это не (только) горевание по Любимому, а состояние брошенного Внутреннего Ребенка? (Например, если в детстве была разлука с матерью или что-либо другое, в частности, так называемая довербальная психотравма отвержения в ранний детский период; а, может, и внутриутробный период играл роль). Или такие состояния могут примешиваться к гореванию и усиливать душевную боль! И вот это различение, вернее, хотя бы попытка, мне помогала в ситуациях, когда казалось, что "выхода нет" (именно казалось, как позже осознала в более спокойном состоянии). Причем душевная боль с наслоением чувств "брошенного или одинокого Внутреннего Ребенка" может быть даже хуже, чем в острый период горевания (состояние в тот период описано в начале темы). Лично у меня такое случалось и по прошествии ощутимого периода после утраты (а сейчас через 3,5 года после нее).
Сегодня так "накатило", вернее, "подкрадывалось" еще с утра, когда я проснулась уже с ощущением, что надо "заставлять себя жить и делать каждый шаг с трудом" и заставила уже к обеду выполнять необходимые дела, а к вечеру даже заставила поехать в Икею в последний день акции. И там, увидев одну игрушку-персонаж, косвенно напомнившего об одной ситуации, вдруг осознала эмоциональную свободу от этой уже "застарелой" житейской ситуации (наложившейся на горевание через 2 года после утраты и продолжавшейся больше года) и теперь особенно отчетливо поняла, что та сильная душевная тяжесть тогда, как и нынче (уже без "груза" эмоций от той конкретной ситуации), а также уже упоминавшееся мною ощущение "вакуума", в том числе среди людей и даже при наличии утешавших в период острого горевания, могут происходить от другой причины, вернее, не только от горевания. Это, возможно, давние, еще детские психотравмы дают о себе знать. И главное, не "скатиться" в них. То есть удержаться ("на плаву" или на "опоре", а опора у каждого индивидуальная). Отношение к слову и пожеланию "держись!" я высказывала недавно. Вот и говорю себе, вернее своему Внутреннему Ребенку: "Девочка, держись!" Мысленно "взяла себя за руку" и заставила доехать до дома, а то разные негативные помыслы начали приходить... В том числе, что "никогда не было так плохо" или "никогда лучше не будет" или "ничего хорошего в жизни не будет" и т.п. О самом худшем, что "подкрадывалось", умолчу. И, как заученные "аксиомы", я твердила себе, что "такое уже было" или "и не такое переживала, а потом, вспоминала и (почти) не верила, что это было со мной". Доехала до дома. Благо, сумка с покупками тоже "обязывала" доставить себя вместе с ней до дома. А дома уж можно дать волю своим эмоциям, выразить их, разрядиться, при не погружаясь в них, а наоборот, освободившись в виде плача или путем реализации энергии в какой-либо деятельности, ну или позволив себе еще "заесть" это состояние чем-то вкусным (не советую, но изредка позволяю себя баловать едой в утешение). "Девочку" (Внутреннего Ребенка) накормила и теперь надо уложить ее (то есть себя) спать. А утром могут быть совсем другие мысли. Ведь "утро вечера мудренее". И многое зависит от (скажу банальный медицинский факт) от уровня серотонина и других веществ - так называемых нейромедиаторов. А после сна он обычно восстанавливается (если уж речь не о клинической депрессии). Вот так "вытащила" сама себя буквально из того состояния, которое, возможно, не всегда бывало даже в период острого горя (когда, наверно, и Божья помощь ближе, а теперь человеку надо больше самому держаться, а порой самому себя "вытаскивать"). Надеюсь, что у меня получится "продержаться". В любом случае, есть общий настрой жить дальше и прожить наиболее качественно и с пользой для окружающих. А это уже не мало. И нужно ставить маленькие цели (вспоминая известный форумский термин, для меня одну из аксиом - "жить маленькими шажочками"). И главное - не верить плохим мыслям, приходящим в такие моменты или периоды. А еще "вовремя" подкатывают ложные воспоминания с вырисовыванием деталей и искажением последовательности событий перед смертью Любимого и с искажением-усилением самих событий в пользу чувства вины (даже если вина реальная есть), с целью доведения человека до (самого) плохого состояния. И Любимый разве желал бы мне такого? (даже если я виновата перед ним). Не желал бы. Так что не буду радовать плохие силы, и пойду спать. Надеюсь, мои предположительные соображения кому-нибудь помогут, если человек погрузился в отчаяние или на грани погружения в него.
Светлая2017, т.к. с 2017г. решила вопреки горю жить дальше. Девиз: "Если упал, вставай и иди вперед!"
...Не может быть, чтобы люди уходили в никуда!
Прошу помолиться об упокоении моего любимого мужа Сергея

Аватара пользователя
Игорь 20120
Модератор
Сообщения: 6292
Зарегистрирован: 06 фев 2020, 13:50
Пол: муж.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь
Откуда: Воронеж

Re: Это такая боль!.. Преодолеть "вакуум" или новый год без мужа

Сообщение Игорь 20120 »

Здравствуйте, Ирина. Спасибо, что пишите. Читаю Вашу тему давно. Сами понимаете, всё время ищешь подтверждение своим мыслям, своим чувствам. Пытаешься найти выход из положения, которое не хочешь осознать.
А мне надо жить дальше. И держаться. Об отношении к этому слову и пожеланию при утрате я писала выше. Впрочем, может, всю мою жизнь за период после смерти Сергея можно назвать этим словом, что "держусь". Как могу.
Ирина, три с половиной года держаться... Не представляю... Держаться - это всё время находить опору, чтобы не упасть, когда раскачивает. В принципе, что я сейчас и делаю. Жить - это твёрдо идти к намеченной цели. Разве можно долго балансировать?! Или всё же груз, который возложен, некоторым слишком тяжёл?! Ищу ответа всюду. Хочу надеяться, что всё у Вас сложится хорошо, Вы перестанете "держаться" и пойдёте по жизни более твёрдо.
Спасибо, что делитесь своими мыслями и наблюдениями.

Светлая2017
Сообщения: 606
Зарегистрирован: 05 мар 2017, 23:50
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь
Откуда: Подмосковье и Москва

Re: Это такая боль!.. Преодолеть "вакуум" или новый год без

Сообщение Светлая2017 »

ваша сестра писал(а):
31 май 2020, 03:49
Светлая2017 писал(а): .. У меня еще есть, что здесь сказать. И надеюсь, что мои слова и опыт переживания и проживания горя кому-то помогут.
...Горе,конечно, меняет способы мышления. Горе серьёзно перетряхивает мозг.У нас,на форуме есть об этом темка:
Как изменилась моя личность после трагедии.
Светлая2017 писал(а):...И теперь я вспоминаю те дни, когда не верилось, что может быть лучше, ...что может быть вообще хоть как-то иначе, чем тогда, что ничего в жизни не изменится и не может измениться, причем в этом была почему-то убеждена и "зашорена" в своей ложной убежденности...
это потому что "Всё у нас в голове" :ok:
https://pritchi.ru/id_4586
поэтому надо так..
..Первым делом, с утра распахнув глаза,
Я себе говорю: "проснись и пой!"
"Всё у нас в голове", мне мудрец сказал.
Эту фразу я в сердце ношу с собой..
Нина, благодарю за мудрые слова и, как всегда, нужные для вразумления цитаты и ссылки! Именно так стараюсь выживать, а порой уже получается просто жить и радоваться дару жизни. И говорить себе по утрам "Проснись и пой!", причем и в прямом смысле, т.к. одна из профессий связана с музыкой и пением, причем и с восхвалением Бога. И в любом настроении, в т.ч. и на фоне периодов отчаяния и/или неверия, надо ехать на службу и петь Богу. И Божественные слова, которые произносятся, невольно заставляют задуматься о том, насколько тщетно земное. И даже если человек находится в состоянии неверия или маловерия, а то и отчаяния, все равно Бог дает знаки, как "соломинку", в виде слов (причем не только из духовных песнопений и книг, но и из современной музыки, например), встреч и прочих важных "вех" на пути проживания горя. И многое познается в сравнении. Главное, не раскисать и идти дальше, независимо от сиюминутного состояния и настроения. Общий путь выбран - "я выбираю жизнь!" (это то, что я твердила себе первое время, внушая, что жить нужно, несмотря ни на что и в любых обстоятельствах). А не этом общем пути ставлю маленькие цели, порой бытовые, а иногда даже смешные своей "заземленностью", но это помогает двигаться вперед и не сворачивать с намеченного пути.
Светлая2017, т.к. с 2017г. решила вопреки горю жить дальше. Девиз: "Если упал, вставай и иди вперед!"
...Не может быть, чтобы люди уходили в никуда!
Прошу помолиться об упокоении моего любимого мужа Сергея

Светлая2017
Сообщения: 606
Зарегистрирован: 05 мар 2017, 23:50
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь
Откуда: Подмосковье и Москва

Re: Это такая боль!.. Преодолеть "вакуум" или новый год без мужа

Сообщение Светлая2017 »

Игорь 20120 писал(а):
01 июл 2020, 22:22
Ирина, три с половиной года держаться... Не представляю... Держаться - это всё время находить опору, чтобы не упасть, когда раскачивает. В принципе, что я сейчас и делаю. Жить - это твёрдо идти к намеченной цели. Разве можно долго балансировать?! Или всё же груз, который возложен, некоторым слишком тяжёл?! Ищу ответа всюду. Хочу надеяться, что всё у Вас сложится хорошо, Вы перестанете "держаться" и пойдёте по жизни более твёрдо.
Спасибо, что делитесь своими мыслями и наблюдениями.
Игорь, дело в том, что "держаться" можно по-разному. И у каждого прохождение через горе индивидуально. Мой срок состояния, обозначенного словом "держаться", тоже индивидуален. И то, что я вкладываю в это слово, наверно, тоже. Это не значит, что я еле держусь, как, наверно, первое время после утраты. И тем более не значит, что в течение 3,5 лет у остальных может быть состояние "держаться" в поисках опоры. Это может быть и более стабильное состояние, которое тоже можно обозначить словом "держаться". А у кого-то вся жизнь - это поиск, причем не только после утраты. Возможно, я и являюсь таким человеком. Хоть к Богу уже когда-то пришла. Но "земные" зацепки за жизнь мне нужны как вехи на моем пути, особенно после смерти мужа. Надеюсь, что по мере проживания горя и отдаления от той ужасной даты (и, надеюсь, по мере приближения к встрече с Любимым) я тверже стою на ногах и увереннее делаю шаги. Это образно о разных делах и планах. Но колебания душевного состояния или просто мимолетного настроения бывают разного масштаба. Если я иногда пишу что-то весьма грустное и тяжелое в свою тему, это не значит, что все время нахожусь в таком состоянии. Ведь форум - это место, где можно выговориться и выплакаться. (Причем заметила, что из таких мрачных состояний, порой до безысходности, вызревает что-то мудрое и, надеюсь, полезное не только мне). И тем более не значит, что у других людей может быть такое на протяжении аналогичного периода. В более светлые периоды я бываю разная. Иногда встречаю свои комментарии в чужих темах и порой удивляюсь, что уже была в твердом позитивном настроении (и, надеюсь, заряжала им других). Нередко с опытом понимаю, что "это просто качели" и стараюсь относиться к таким колебаниям душевного состояния отстраненно и пережидать их, занимаясь делами. И даже в плохих состояниях, в т.ч. когда "накатывает" отчаяние, в т.ч. неверие в то, что может быть лучше, я уже знаю (и повторяю себе как "аксиому"), что такое бывало и было даже хуже, просто это уже не помнится, и обязательно будет лучше!
Еще многое, наверно, зависит от психотипа и анамнеза человека, в т.ч. от его изначальной склонности к депрессии (если упрощенно - от врожденного уровня серотонина и прочих нейромедиаторов). О влиянии детских и прочих психологических травм на горевание - в моем предыдущем сообщении, в начале которого я упоминаю подругу детства по профессии психолога (где монолог, а не ответ с цитатами;). Может быть, когда-нибудь подробнее напишу об этом на основе своего опыта. Но выявление этой закономерности помогает спокойнее и отстраненнее относиться к некоторым своим реакциям и состояниям после смерти мужа.
А Светланой меня многие ошибочно называют по ассоциации с ником, и я уже привыкла. В жизни почему-то ошибочно Еленой именуют. Ну а в реальности я Ирина.
Также об основном направлении, заданном после утраты (что не противоречит моему поиску опоры и земных "вех" и постановке краткосрочных целей), пишу в сообщении выше в ответ на комментарий Нины. И ник в острый период горевания, наверно, придумала себе не случайно, а уже настраиваясь на преодоление, даже если не все сразу получается. Я не форсирую события и не заставляю себя искусственно радоваться, вытесняя боль (что может быть чревато рикошетным эффектом). Точную грань между неполезным вытеснением (чреватым осложнениями, причем порой отсроченными) и продуктивным "обращением" с болью утраты (к-рую надо изливать, а порой обойти, или "перехитрить") я точно не знаю. Надеюсь, это со временем и с опытом откроется. А выговариваться и выплакиваться, чтобы вымещать энергию горя (душевной боли), необходимо, наряду с физической нагрузкой, чтобы боль не накапливалась и не уходила в ненужное русло (наверно, последнее - это и есть вытесенение).
А на пути бывает разное, не только светлое, и не всегда это зависит от человека. Причем так бывает не только после утраты или в связи с ней. Это как погода. Но стоит помнить, что погода не всегда пасмурная. Даже если просто ждать, то когда-нибудь выйдет Солнце. Но я не призываю "перележивать" горе, хотя иногда и это приходилось. Актуальна поговорка "под лежачий камень вода не течет". Предпринимая усилия и ища выходы и опору, можно ускорить процесс своей реабилитации, и жизнь заиграет новыми красками. Жизнь после утраты другая, но это - жизнь. Мне еще помогает мысль о том, что Сережа, наверно, хотел бы, чтобы я жила хорошо, а не погрязла в унынии. И предположение, что он может меня видеть/чувствовать /слышать, это как движущая сила. А также осознание, что если я в хорошем состоянии, то могу чаще и лучше о нем молиться, то есть и ему помогать. И другим ушедшим. Это - тоже найденные "опоры", за которые "держусь", считая их для себя аксиомами.
Светлая2017, т.к. с 2017г. решила вопреки горю жить дальше. Девиз: "Если упал, вставай и иди вперед!"
...Не может быть, чтобы люди уходили в никуда!
Прошу помолиться об упокоении моего любимого мужа Сергея

Наталья123
Сообщения: 221
Зарегистрирован: 11 июн 2020, 13:44
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Это такая боль!.. Преодолеть "вакуум" или новый год без мужа

Сообщение Наталья123 »

Здравствуйте, Ирина!
Спасибо большое за ваше Тему.
Специально пишу с Заглавной буквы, потому что она очень помогает и очень значима.
Вы раскрываете вопросы, которые у многих в головах и никто не может на них ответить. Вы своими рассказами о пережитом помогаете понять чувства.
Начав читать вашу тему я сначала ужаснулась, поняв что вам пришлось пережить... я сама стала бояться наступления нового года, хотя до него 5 месяцев.
Но это моя голова и, к сожалению, читая каждую тему я переношу свои переживания в соответствии с ней (темой)...
И поэтому улыбайся. Будь бессовестно непохожей,
в рваных легинсах, с бледной кожей. Будто всем на тебя плевать.
И поэтому просыпайся. Меня как и тебя достало,
меж коленей сжав одеяло, в одиночестве засыпать.

Аватара пользователя
Игорь 20120
Модератор
Сообщения: 6292
Зарегистрирован: 06 фев 2020, 13:50
Пол: муж.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь
Откуда: Воронеж

Re: Это такая боль!.. Преодолеть "вакуум" или новый год без мужа

Сообщение Игорь 20120 »

Ирина, огромное спасибо за подробный, такой открытый ответ!
"Процесс реабилитации"... Наверно, главным является то, чтобы человек это понял. Понял, что он "болен" и только после этого понимания начнётся процесс реабилитации. Никто не может заставить больного человека жить, если он этого не захочет, даже врачи (извините за каламбур).
Поиск опоры... С этим сложнее. И раньше, и особенно сейчас, начинаешь понимать, что все опоры, которые находил, были "на песке". Но, по крайней мере, они помогали отталкиваться, чтобы суметь прожить следующий день. И, убеждая себя в их нерушимости, не без сомнений, но помогало преодолеть многие препятствия. Да, наверно есть люди, которые идут вперёд без опор-трамплинов. Не рассуждая. Но, похоже, я тоже к ним не отношусь. Думаю, что это моя беда, хотя я совсем не хочу быть на них похожим.
Как вы правильно написали, всё зависит от психотипа человека и анамнеза, который заложен в нас с детства. Дедушка Фрейд во многом был прав. С приобретённым ещё можно как-то справиться, а вот с сущностью - будет намного тяжелее.
Очень понравилось ваше рассуждение "про замену и рикошет". Проверено на себе за пару десятков лет до катастрофы.
Ещё раз, спасибо, Ирина, за развёрнутый ответ!

Светлая2017
Сообщения: 606
Зарегистрирован: 05 мар 2017, 23:50
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь
Откуда: Подмосковье и Москва

Re: Это такая боль!.. Преодолеть "вакуум" или новый год без мужа

Сообщение Светлая2017 »

Вот, в который раз убеждаюсь в том, каким прекрасным был мой Сережа, вернее, не "был", а он есть. Ведь, надеюсь, что умершие люди не уходят "в никуда" и нас ждет Встреча. И он всегда в моих мыслях. И название темы для будущего Дневника (если его заведу) уже давно как-то естественно придумала - "Спасибо за то, что ты ЕСТЬ в моей жизни!".
...А пока мне есть что сказать в этом разделе - так чувствует душа, что надо еще писать здесь, хоть речь может идти о каких-то событиях или размышлениях.
Сейчас хочу написать о благодарности.
Переживая очередной не самый легкий период (но и не самый тяжелый, ведь все познается в сравнении, а уже "плавали - знаем"), считаю необходимым напомнить себе (и автоматически тем, кто, возможно, это прочитает), что одним из важных, а, может, наиважнейших лекарств в сложных ситуациях, в т.ч. и особенно при переживании горя, является благодарность. Это перекликается и со сказанным выше, в начале этого сообщения, и с названием предполагаемого в будущем моего Дневника.
Помнить о том, что такой прекрасный человек был в моей жизни, и верить, что он и сейчас есть и что будет Встреча - это так важно! И благодарность за то, что он был, и вера в то, что он есть, дают силы жить дальше. И вообще, важно учиться благодарить за другие Дары Жизни, включая так называемые простые житейские радости, которые нередко люди не замечают в повседневной суете. Например, погода - солнечная или дождливая (кому что по душе, но и в любую погоду можно найти приятное занятие или пофилософствовать под яркими лучами или наблюдая за дождиком), свежий воздух (что в крупном городе встречается не везде), вкусная еда, выполненная работа, достигнутая цель, любимое хобби и т.д. и т.п. Казалось бы, пишу банальности, но приходится учиться заново все это замечать и радоваться этому. Причем осознавая, что и до утраты не все умела замечать и не всему радовалась. А как приятна случайно встреченная улыбка - например, в "час пик" в толпе, спешащей на работу! И если ответить улыбкой, то, может, количество добра в мире увеличится? Учиться улыбаться, а не ходить с мрачным лицом, - это та еще задача. А еще благодарить за встречи в разными людьми, как с учителями жизни в разных ситуациях, и за приобретенный опыт. И теперь особенно осознаю ценность дружбы. Помню слова одной форумчанки про острый период моего горя, когда казалось (именно казалось!", что нахожусь в каком-то "вакууме": "Вас "держали за руку" (даже если временами на расстоянии) ЦЕЛЫХ два человека!" - это о двух подругах, которые не оставляли меня ни на один день наедине с моим острым горем, несмотря на свои сложные ситуации. А вообще поддерживающих людей было больше, и я всех люблю и помню - реальных и виртуальных. И спустя время стала понимать, что даже те, кто не могли подобрать нужных слов или говорили лишнее невпопад, по-своему старались поддержать, как умели.
Благодарность дает силы жить дальше. И я хочу поделиться этой силой с другими, насколько это возможно. Есть такой акафист "Слава Богу за все!". До естественной способности благодарить Бога за все надо уметь дорасти, но само осознание живительной и целебной силы благодарности - уже многое.
И еще, когда зашла в свою тему после перерыва, не в лучшем состоянии и настроении, и увидела комментарии, в т.ч. о том, что мои размышления, оказывается, кому-то были полезны, это тоже придало силы жить. И вообще, есть ощущение, что вернулась в родной дом к своим людям, хоть мало кого из них знаю лично.
А еще прошу молитв о моем здоровье, душевном и телесном, а также о реализации некоторых планов, намеченных впервые после утраты.
Светлая2017, т.к. с 2017г. решила вопреки горю жить дальше. Девиз: "Если упал, вставай и иди вперед!"
...Не может быть, чтобы люди уходили в никуда!
Прошу помолиться об упокоении моего любимого мужа Сергея

Светлая2017
Сообщения: 606
Зарегистрирован: 05 мар 2017, 23:50
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь
Откуда: Подмосковье и Москва

Re: Это такая боль!.. Преодолеть "вакуум" или новый год без мужа

Сообщение Светлая2017 »

Наталья123 писал(а):
10 июл 2020, 17:53
Спасибо большое за ваше Тему. Специально пишу с Заглавной буквы, потому что она очень помогает и очень значима. Вы раскрываете вопросы, которые у многих в головах и никто не может на них ответить. Вы своими рассказами о пережитом помогаете понять чувства. Начав читать вашу тему я сначала ужаснулась, поняв что вам пришлось пережить... я сама стала бояться наступления нового года, хотя до него 5 месяцев.
Но это моя голова и, к сожалению, читая каждую тему я переношу свои переживания в соответствии с ней (темой)...
Здравствуйте, Наталья! Спасибо огромное за столь неожиданный для меня отклик на мою тему, которую, как я думала, вряд ли кто читает. Но если она оказалась кому-то полезна, то, наверно, уже поэтому не зря пишу и живу на этом свете. И это придает силы жить. Так, наверно, и оказывается взаимная поддержка на этом замечательном Форуме, когда люди, не знакомые лично, будто связаны незримыми нитями и помогают друг другу переживать и проживать горе.
Нового Года не бойтесь! Нередко заранее внушаются, причем будто "со стороны" страхи типа "как что будет". Понятно, что это могут быть проекции собственных переживаний и конкретного опыта в будущее. Есть еще и мнение духовных людей, что это так темные силы стараются ввергнуть человека в уныние. У меня еще была и отчасти осталась так называемая "топофобия", то есть страх посещать места, связанные с конкретными переживаниями и воспоминаниями. Например, я до сих пор не могу и не хочу съездить в район, где мы с Сережей познакомились, работая вместе. Если только сама жизнь заставит. Но в соседние "наши" места я уже ездила, причем так складывалось, что приходилось по делу, а позже проявилась моя давняя школьная подруга, которая там живет, и я ездила к ней в гости, и стала ассоциировать эти места уже с другими впечатлениями, что не исключает их памятного значения. А теперь про Новый Год. В первый 2017 Новый Год вскоре после утраты я не наряжала елку, лишь поставила на окна подсвечники с икеевскими светодиодными свечами, это был знак скорби, в том числе и о погибших в самолете ровно через месяц после смерти моего мужа, среди них, наряду с пилотами, были Доктор Лиза, а также музыканты (по сути коллеги Сергея, но из другого коллектива) и журналисты. В следующий 2018 Новый Год я уже позволила себе икеевские гирлянды в деревне, а также дома поставила светящегося оленя с двигающейся головой и икеевские свечи. В третий 2019 Новый год я поставила и нашу елочку, но без украшений. А еще прогулялась по ТЦ, фотографируя красоту елок в разных отделах, вопреки своему одиночеству и тогдашнему чувству безысходности. В четвертый 2020 Новый Год я не успела нарядить нашу елку, но поставила снова оленя и новые икеевские подсвечники, и даже сфотографировала все это, светящееся на окне, с улицы на память о динамике проживания горя, а вернее, м.б. своего "оживания" от одного Нового Года к другому. А потом решила нарядить елочку уже после новогодних праздников, заодно сменив шторы, и она у меня стояла долго, словно напоминая, что эта зима была намного благополучнее, чем ковидная весна и часть лета - так не хотелось убирать елочку, волей судьбы оказавшуюся символом докарантинного благополучия, не замечашегося раньше. А теперь я ее хочу отдать в благотворительность - пусть на нее радуются другие. Так почему-то решила. А себе оставлю другие наши деревенские елочки со встроенными светодиодами, которые наряжать не надо (мы с Сережей их когда-то в спешке после работы 31 декабря покупали 2 года подряд и едва успевали поставить и праздновали Новый Год).
Так что ищите пути выхода для себя, я это называю аутопсихотерапией, в т.ч. меня лечат разные цвета и их сочетания, в т.ч. было увлечение шторами. И не верьте помыслам о том, что будет хуже, причем такие мысли не всегда бывают наши собственные. Ищите новые ассоциации, в т.ч. Нового Года, с чем-то положительным или светлыми воспоминаниями, и на пути к Светлой Грусти надейтесь на лучшее вопреки мрачным душевным состояниям, которые не навсегда.
Светлая2017, т.к. с 2017г. решила вопреки горю жить дальше. Девиз: "Если упал, вставай и иди вперед!"
...Не может быть, чтобы люди уходили в никуда!
Прошу помолиться об упокоении моего любимого мужа Сергея

Светлая2017
Сообщения: 606
Зарегистрирован: 05 мар 2017, 23:50
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь
Откуда: Подмосковье и Москва

Re: Это такая боль!.. Преодолеть "вакуум" или новый год без мужа

Сообщение Светлая2017 »

Игорь 20120 писал(а):
10 июл 2020, 19:09
Ирина, огромное спасибо за подробный, такой открытый ответ!
"Процесс реабилитации"... Наверно, главным является то, чтобы человек это понял. Понял, что он "болен" и только после этого понимания начнётся процесс реабилитации. Никто не может заставить больного человека жить, если он этого не захочет, даже врачи (извините за каламбур).
Поиск опоры... С этим сложнее. И раньше, и особенно сейчас, начинаешь понимать, что все опоры, которые находил, были "на песке". Но, по крайней мере, они помогали отталкиваться, чтобы суметь прожить следующий день. И, убеждая себя в их нерушимости, не без сомнений, но помогало преодолеть многие препятствия. Да, наверно есть люди, которые идут вперёд без опор-трамплинов. Не рассуждая. Но, похоже, я тоже к ним не отношусь. Думаю, что это моя беда, хотя я совсем не хочу быть на них похожим.
Как вы правильно написали, всё зависит от психотипа человека и анамнеза, который заложен в нас с детства. Дедушка Фрейд во многом был прав. С приобретённым ещё можно как-то справиться, а вот с сущностью - будет намного тяжелее.
Очень понравилось ваше рассуждение "про замену и рикошет". Проверено на себе за пару десятков лет до катастрофы.
Ещё раз, спасибо, Ирина, за развёрнутый ответ!
Здравствуйте, Игорь!
Про осознание горя как своеобразной "болезни" и про "точки опоры" и их поиск я читала на форуме, у более давних и опытных подруг и друзей по гореванию. И это мне помогло. Но и свои рассуждения добавила на основе собственного опыта. Может, это не ваша "беда", что Вам нужны точки опоры для движения дальше, а просто есть разные люди. У тех, кто живет безрассудно, свои трудности, наверно, хоть внешне они могут казаться беззаботными и благополучными.
На тему психотипа и анамнеза, в т.ч. семейного: у меня именно в кризисной ситуации (а именно после утраты) обострились и/или впервые обозначились ранее неосознававшиеся проблемы, в т.ч. идущие из детства. И их осознание, а также воспоминание себя, естественной, в детстве и позже в периоды здоровой самодостаточности, помогает в реабилитации, в т.ч. в обретении себя (или потерянных своих "частей личности", что могло произойти еще до утраты), а а также помогает принять Свой Путь (то есть в достижении смирения).

Игорь, если можете, расскажите, пожалуйста, и свой давний опыт про "замену и рикошет".
Светлая2017, т.к. с 2017г. решила вопреки горю жить дальше. Девиз: "Если упал, вставай и иди вперед!"
...Не может быть, чтобы люди уходили в никуда!
Прошу помолиться об упокоении моего любимого мужа Сергея

Аватара пользователя
Игорь 20120
Модератор
Сообщения: 6292
Зарегистрирован: 06 фев 2020, 13:50
Пол: муж.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь
Откуда: Воронеж

Re: Это такая боль!.. Преодолеть "вакуум" или новый год без мужа

Сообщение Игорь 20120 »

Здравствуйте, Ирина!
Вы выше писали:
Может, это не (только) горевание по Любимому, а состояние брошенного Внутреннего Ребенка? (Например, если в детстве была разлука с матерью или что-либо другое, в частности, так называемая довербальная психотравма отвержения в ранний детский период; а, может, и внутриутробный период играл роль)
Всё так. Дети из неполных семей, осознанно или неосознанно, до конца жизни несут в себе эту психотравму, чувствуют себя ущербными, не нужными. Пытаются всю жизнь доказать себе и другим свою значимость, почувсвовать себя нужными и любимыми. И они придают, может быть, излишнее значение обещаниям, как брошенные щенки идут за каждым, кто бросит на них ласковый взгляд. А расставания, даже кратковременные, переносят с большой болью, тоской и безысходностью. Вот и я из их числа.
В молодости у нас в жизни случаются влюблённости, привязанности. И вот, когда человек отвержен, после развода или разлада, пытаясь доказать свою значимость себе и обидчику, находит другого человека, второго, третьего... Пытается заменить или подменить ушедшего человека другим, переключить свои мысли и чувства на другого. Но, в конце концов понимает, что душой то он не свободен, что не может ответить искренностью на искреннесть. Что он и свою душу калечит и своего нового возлюбленного. Вот это я назвал "рикошетом", так как боль разлуки не утихает, а удваивается. Душа уже разрывается не на две части, а на три. И уже ты создаёшь "новую разлуку", в которой уже ты причина и инициатор боли другого. Уже ты поступаешь так, за что ты только недавно осуждал.
Надеюсь, Ирина, я понятно объяснил.

Ответить

Вернуться в «Помогите пережить горе»