Как жить без любимого..

[TimKs]

Да, как можно "отпустить" половину себя? Не возможно это! Я думаю, понимать это надо в смысле смирения с волей Божией. Ведь по Божией воле ничего не происходит просто так, случайно или за что то , но всегда зачем то и для чего то! Мы должны это понять, мы должны что то сделать, пока мы здесь, пока есть время. Мы обязательно должны понять , надо просить Бога открыть , зачем, почувствовать, узнать Его волю, услышать Его голос! Разлука трудна и горька, но отчаяния нет, какое может быть отчаяние если мы обязательно встретимся и обнимемся, ведь разлука то временная. Но мы должны быть готовы, готовы к встрече, к вечной и несказанной радости , жизни и любви с дорогими нашими людьми. И они должны быть готовы, возможно через нас, с помощью нас. Я не верю в это, я это знаю! И молюсь всегда не только за себя, но больше за жену, даже не так, как бы не я молюсь, а она. Ведь мы одно целое и не важно здесь мы оба или кто то уже не здесь, это не важно, вообще. Прошу Бога, что бы все молитвы и дела, всё хорошее, если оно конечно есть во мне, было её. И хочу делать больше и больше, молиться дольше и горячее, сколько хватает слабых сил. И Господь помогает, даёт эти силы, вдруг, когда уже кажется что всё, исчерпал себя, обессилил, конец. Без это этой помощи мне не выжить, совсем. Как же я хочу встречи, как хочу обнять и целовать, целовать но надо вырастить детей и ещё, самое главное, быть готовым, вернее стремиться быть готовым, а я не готов. Только Господь знает, когда буду готов, так сказать, в максимальном для моих сил приближении к идеалу и заберёт вовремя и я очень хочу сделать всё, что в моих силах! Унывать, сильно горевать и особо страдать вообще нет время, да и сил жалко на жалость к себе. В общем, всему своё время! Надо жить, жить сейчас и здесь! Время, это великий и драгоценный подарок. Не зароем же эти "таланты" Господа в земли уныния и тоски. Ведь ничего не закончилось, всё только начинается, начинается!!! И Бог с нами всегда, всегда!

[ваша сестра]

...Ниночка, честно? Не жду я ничего интересного. Простите.Потеряла часть себя. Настоящую и самую любимую свою половину. Сейчас весь мой смысл жизни вырастить младшую дочь и уйти к любимому. Как же я к нему хочу!....

Мне это знакомо ,Лена.
Очередной этап,(по классификации психологов),переживания горя.
Помню,в это время была на Гоа,океан,бескрайние дали-красота,а у меня мысли-вот взять бы и полететь к миленькому...
И везде,рефреном песня-"...не для меня цветут сады..."
Казалось,всего лишь казалось,что так будет всегда...
А потом,неожиданно для меня, в одночастье -всё переменилось...
Даже не могу сказать,что вернуло краски жизни,не было ни "новой любви",ни отношений,наверное просто Время.

[Елена_Елена]

Мне это знакомо ,Лена.
Очередной этап,(по классификации психологов),переживания горя.
Казалось,всего лишь казалось,что так будет всегда...
А потом,неожиданно для меня, в одночастье -всё переменилось...
Даже не могу сказать,что вернуло краски жизни,не было ни "новой любви",ни отношений,наверное просто Время.

Очень хочется верить, что что-то переменится и хоть какие-то краски вернутся. А пока да, кажется, что так, как в последние 10 месяцев, будет всегда((.
Я ждала годовщину чтобы стало легче. Но вот она уже близко, а не легче. Конечно бывают моменты облегчения и какого-то забытья, когда и смеешься и шутишь, но все равно, не живу, а существую.

[Елена_Елена]

11-й месяц. Накрывает жестко перед годовщиной.
Очень хорошо помню все, что ровно год назад было. Ему уже было плохо, тяжело и очень больно. Господи, любовь моя, если бы я только я знала что с тобой. Я думала, что хандрит, пыталась расшевелить, вытащить, порадовать. Если бы я только знала что с тобой, если бы я только знала как тебе больно. Что это не артроз никакой, а переломы костей. Прости меня. Прости, прости.
Дочь младшая задет вопросы регулярно: а почему люди умирают? а ты не умрешь? я не хочу чтобы ты умирала.
Плохо тоже малышке нашей.
Подала сегодня ее документы в школу в первый класс. Вышла из школы, иду реву, вспомнила как мы вдвоем документы средней дочки подавали в эту же школу, помню как будто это вчера было, а она уже 11 класс заканчивает в этом году.
Много лет мучал меня вопрос — в чем смысл этой жизни. Муж мой всегда мне отвечал — жить и радоваться. 
Я жила счастливо. Я была с ним очень, очень счастлива. 

[ваша сестра]

..Я ждала годовщину чтобы стало легче. Но вот она уже близко, а не легче. Конечно бывают моменты облегчения и какого-то забытья, когда и смеешься и шутишь, но все равно, не живу, а существую...

А у меня,сегодня,седьмая годовщина.
И уже понятно,что навсегда мне лететь с оторванным крылом..и это так непросто... ,потому что просто тяжело...по законам аэродинамики и не выросло новое и протеза нет...
Но "лечу"... ,тяжело плюхаясь в минуту усталости ,сижу не нахохлившись,а поглядываю,в какую сторону стартануть далее,чтобы сил хватило и было не уныло...
Вот и сейчас,сижу прибитая ожиданием звонков ,смс,соболезнований по поводу годовщины,а сама думаю,сколько теста заводить для поминальных блинков моего миленького.
В общем,встречаю очередную годовщину без патетики..
(типа,как мне жить и на кого ты меня оставил..)

[Елена_Елена]

Нина, это страшно, больно и тяжело. Очень Вас понимаю.
Я не представляю как мне сейчас то выжить, а как представлю, что так теперь на всю оставшуюся жизнь будет..

[Елена_Елена]

Плохо.
Пытаюсь вылезти, ищу выход, но не вижу. Очень хочу. Так как  больно ужасно. Хочу чтобы это закончилось. Устала.
Так люблю зиму, Новый год. Была бы моя воля, оставила бы только этот праздник один в году. Люблю всё новогоднее, оленей, елки, везде сверкающие гирлянды, предновогоднюю суету. Может потому что это семейный праздник, а я очень домашний, закрытый человек. И сейчас мне плохо просто с каждым днем. Наверное даже хуже еще и не было. 
Старшие учатся дома, тяжело, не отходя от компьютеров по много часов. Младшая с ветрянкой тоже дома была, потом жалко было ее в сад вести. Но я загибалась от дня сурка, выписала и повела ее в сад до обеда. Мне нужна тишина. Хочется вообще сбежать одной куда-то в полную тишину, ничего не делать, может прореветься, проораться, чтобы никто не видел и не слышал и не спрашивал «а что случилось?», «как ты?», т. к. я не знаю как отвечать. Ответ есть, но мало ко поймет — я устала жить без Него.
Я ничего не хочу делать и решать. Я не хочу ничего.
Он снится мне. В моих снах у нас или обычная жизнь, мы что-то вместе делаем или я четко осознаю, что он умер, я сплю и безумно рада нашему свиданию, а он как правило тогда просто смотрит на меня так нежно и просто молча улыбается. Чувствую, что он очень хочет мне помочь. Наверное ему плохо от того, что я так страдаю, но я ничего не могу сделать с собой, рада бы, но не знаю как облегчить и его и свое состояние. Я очень устала.

[evgesha124]

Конечно, плохо. И это нормально. Что пишите и делитесь об этом - мегакруто. Это шажочек к исцелению. Я то думала "пересидеть". Где то жизнь, где то дети, где то я. Не, не получилось. А помогают именно шажочки. Для меня следующий шажочек стал похвала себя. Встала умылась, зубы почистила - да ты супер "старушка" говорила я себе. Тут кто то из девочек писал, что взгляд в один из моментов перевела на кружку и поплохело.) Встала - помыла. Я подумала, а я влажными салфеточками протирала. Так смешно стало. Ну "типа" вот ведь смотри-ка она из грязной водичку пила, а я салфеточками все таки))) И вот из этих мелочей шажочки ведут к жизни. Получается, что на концетрации здесь и сейчас получается жить. Сейчас, например, тихонько планы начинаю только обдумывать, начинаю вспоминать, что есть мечты, надежды просыпаются, а вдруг вернутся) У Вас все получится. Обнимаю Вас.

[Елена_Елена]

Спасибо, Евгеша. Я читаю тут многие темы и многие такие молодцы. Видят свет в конце тоннеля и идут к нему. Понятно, что через боль и слезы, но ведь идут.
А я чувствую себя какой-то размазней. Не могу себя собрать. Мотаю и мотаю сопли на кулак бесконечно.
Я думала об этом. Наверное все зависит от типа личности. Я интроверт и очень закрытый домашний человек. Мой любимый человек был для меня всем моим миром. Наверное нельзя так врастать в друг друга. Вся моя жизнь была сосредоточена только на семье, на нем и детях. Тусовки, друзья, шумные компании нам были не нужны. Поэтому мой мир рассыпался сейчас.
Подруги есть конечно, вместе уже больше 20 лет. Звонят, поддерживают. Спасибо им, девчонкам моим.
(...)
Тоска.

[ежик]

Здравствуйте, Елена. У нас с Вами все одинаково. Я тоже ни с кем не общалась вне дома. На телефоне было два номера - мои домашние. В компании муж ходил один. Не знала потом, куда, что и как платить.
Ничего не поделаешь, пришлось поменять жизнь круто. Приходит понимание, что ты в одиночестве становишься ответственным, т.е. взрослым, наконец. Что ты - полноценная единица. По крайней мере, появляется такая цель - стать цельным человеком. Когда есть цель, становится легче. Появляется спортивная злость и уже можно через "немогу". Приступы уныния у меня вызывали ненависть. Представляла себе Сару Коннар из Терминатора и давай отжиматься от пола в самые тяжелые минутки. Не замечала даже, сколько я это делала, но сейчас вспоминаю, что физическая форма у меня тогда была превосходной. Наверно, в этом дело)))
Я составляла мини-план: социализироваться. Нарошно одна ходила в театр, на сборы моего форума к совершенно незнакомым людям и даже несколько раз в одиночестве посетила рок-концерты. Ничего такого в прошлой жизни я и представить себе не могла. Каждый раз это было , как задание себе самой. И не сомневайтесь, ноги подкашивались. Страшноооо! Жуть. Казалось, все всё про меня знают, не скроешь. Но, вот, в театре было совершенно уютно. Туда много людей по одиночке после работы заходят. На рок-концертах то же самое. Хорошо, что заставляла себя. Ознакомилась с миром, поняла, что можно самой делать то же, что и в паре. Окрепла и даже решилась на путешествие на море. С грехом пополам, заплатив за опоздание на рейс и потеряв кое-что из ценного, после самолета с рюкзаком целый день добиралась до места, то пешком, то на автобусе, то на трамвае, то на такси. Объехала несколько городков)) Самостоятельно спланировать гладко все не удалось. Когда почти добралась в селение, опознать улицу оказалось делом вообще недоступным. Звоню такая хозяину "Ради всего святого! заберите уже меня!". Даааа. Хозяин оказался безногим. Такие у судьбы шуточки. Но все-таки послал за мной. Отыскали. В ванной умывалась после трудного дня. Сказала своему отражению "Ты крута, Васкес")) Я и это сделала. Помню трудные годы по вешкам побед над самой собой. Обнимаю Вас. Требуется только желание. Для начала ставьте для мозга цель - выбраться, преодолеть. Далее он начнет сам предлагать варианты. Без приказа сверху ничего делать не станет. Это надо понять. "Команда - исполнение". ТОлько так