Мой любимый муж умер от ковида

[Эли69]

Простите, что снова пишу. Люблю мужа больше жизни. Не хочу жить, не вижу цели. Мы 24 часа были вместе, угадывали мысли друг друга. Я в оцепенении, но несколько раз в день накатывает такая тоска, что хочется наложить на себя руки. Поговорите со мной, пожалуйста. Я совсем одна.

[Рябушка]

Эли , мысли наложить на себя руки ,отбрось в сторону . У каждой из нас нет сил ,нет смысла жить дальше ,но день за днем живем . Я тебе говорю не лицемеря ,земная жизнь на данном этапе меня просто угнетает , я как бы смотрю на всех со стороны , как подумаю ,что мой муж хоть и очень верил ,но и не исповедовался и не причащался .я и только я теперь должна помогать ему , молитвы в церкви , милостыни с которыми пока не получается . Почему не получается ,образ жизни пока избрала отшельника
лучше всего дома посидеть ,чем вникать во что-то . Если бы не ковид ,сколько бы счастья сохранилось в семьях . Сколько бабуличек и дедулечек слегка переболели ,а здесь быстро и скоро . Я тоже перекинулась в палате пару словами с мужем ,но и в голову не пришло ,что все . Наверное меня бы только с полицией оттянули от него ,сидела бы рядом ,держала за руку ,обнимала ,просила прощение . Я на препаратах ,сама не справляюсь . Напишите о муже ,о вашей жизни ,читайте нас ,у всех мужья самые -самые
и мы жены-декабристки пошли бы за ними на любую каторгу .

[Ольга1978]

Соболезную. Но не не надо думать о том что наложить на себя руки. Сейчас больно, нужно время. Я потеряла мамочку 29 дней назад.также до сих пор плохо, но я молюсь как только сильно накрывает. Обнимаю вас

[Риша]

Эли69, милая, дорогая, хотелось бы побыть рядом с вами. Представьте, что вы не одни. Рядом с вами все мы, кто откликнулся и хочет вас поддержать тут на форуме. Я после похорон тоже осталась одна в чужом по сути городе, с ребёнком годовалым. Это очень сложно, когда нет поддержки. Ищите её тут, здесь много отзывчивых людей, которые понимают ваше горе и попробуют найти нужное слово, выслушают, помогут "нащупать направление" ... Но идти дальше, прожить это горе к сожалению каждая из нас должна сама, одна. Просто жить. Как-то. Не думая о будущем, а живя лишь здесь и сейчас. Прошёл день и Слава Богу. Пишите, читайте, молитесь. Так немного "отпускает". Соболезную вашей утрате. Обнимаю. Царствия Небесного супругу вашему.

[TanyaGor]

Разрешите вас поддержать. Моя мама тоже умерла от этой заразы. Она многих скосила. Тяжело, невозможно, но надо дышать, жить потихоньку. Они хотели бы, чтобы у нас все было хорошо. Мы не имеем право их расстраивать. Я верю, что они все про нас знают, и не перестали участвовать в нашей жизни. Души живы.

[Тамика]

Эли, я тоже люблю мужа больше жизни, тоже как и вы сейчас выбираюсь из болота горя, с переменным успехом , все бывает , качает сильно, держитесь , родная, я с вами

[ежик]

Простите, что снова пишу. Люблю мужа больше жизни. Не хочу жить, не вижу цели. Мы 24 часа были вместе, угадывали мысли друг друга. Я в оцепенении, но несколько раз в день накатывает такая тоска, что хочется наложить на себя руки. Поговорите со мной, пожалуйста. Я совсем одна.

Эли, здравствуйте! А, давайте, пусть все же будет добрый вечер? Итак, Добрый вечер, Эли!
КАк говаривала бабушка нашего форума, Юлия Вознесенская, писательница, вдова и просто очаровательный смешливый человек, на этот форум попадают только очень любящий люди. Других нет.
Что делать с бедой? Учиться у тех, кто справился. Если, уж, Вы сюда попали, то пользуйтесь бесценным опытом выживших.
Знаете, что помогало мне? Есть тут рубрика "Опыт выживания". Смотрела первую страничку и последнюю. Не верила глазам своим. Но теперь я знаю, что всё возможно.

Что точно помогает? Вера. Других рецептов я не знаю. Понимаете, если есть хотя бы тысячный процент от возможности встречи в Вечности, им надо воспользоваться. Ведь Вера, Надежда и Любовь - это три лошадки, которые вывезут отовсюду.
А добровольный уход из жизни ставит под сомнение возможность встречи Там. Представляете, что лежит на кону? Встреча либо вечное расставание? Выстрадать, распрямиться, найти в жизни радость и дождаться встречи? Либо сломаться и более никогда не увидеть родные глаза?
Такая проверка на Любовь получается.
И я точно знаю, что встреча будет. Знаю, и всё. Нынче невыносимо. Зато какая будет встреча! И можно будет рассказать всё, всё, всё. Наконец-то.
Советы на сегодня-завтра. Попытайтесь поесть горячего. Например, картошечки отварной. Сверху полить маслом и можно есть с чем угодно. Под телевизор? Да. Можно. Пусть бубнит фоном. Это спасает. Я много лет не выключала телевизор. Согрейтесь, укройтесь пушистым. Пожалейте себя и побалуйте. Впереди доооолгий путь и много дел. Нужно будет вырастить себя до целого человека. Тогда Вам не будет ни скушно, ни одиноко с самой собой. Ничего особо трудного в этом нет. Все так делают. Просто нужно немножечко себя полюбить, немножечко уважать себя и восхищаться собой. Обнимаю Вас, дорогая. Помните, что Вы вовсе не одна. Люди кругом. А еще и Боженька стоит за дверью, ждет, когда сердце Ваше откроется ему навстречу. Доброго Вам и спокойного вечера...

[Эли69]

По вашей просьбе рассказываю, как всё было. В сентябре месяце у мужа обнаружился диагноз лимфома Ходжкина. Эта болезнь прекрасно лечится, тем более, мы живём в Израиле. Поднялась температура, лимфоузлы увеличились. Его положили в больницу. После каждой химии у него снижались лейкоциты и нейтрофилы, то есть иммунная система была слабой. Домой не отпускали, тут-же в больнице делали химию а потом поднимали лейкоциты. Я навещала каждый день, планировали путешествие после выздоровления. Лежал он в изоляторе, один в комнате. 05/01 мне сообщили, что тест на ковид у него положительный. Перевезли в ковидную больницу, навещать нельзя. Разговаривали по видеосвязи. Каждый день разговаривала с врачами. " У него лёгкая форма короны, он дышит сам, все хорошо". Перевели его в другой госпиталь, для выздоравливающих от короны. И снова врачи говорили, все в порядке, скоро его переведут в обычную палату. Муж между тем перестал отвечать на звонки, если отвечал, то говорил не четко и тихо. 28/01 мне разрешили свидание. Одели, как космонавта.пПеред посещением разговаривала с врачом, сказал, что ещё вчера все было хорошо, а сегодня ему плохо, упал сахар,была потеря сознания ( хотя он не диабетик). Но завтра ему будет, конечно лучше. Мой муж выглядел очень плохо, похудел, щеки ввалились, кислородная трубка в носу, дышал тяжело. Отвечал только " да и нет". Я сказала, как я его люблю и что надо бороться. ХНа следующий день позвонили и объявили, что его состояние ухудшилось, большое заражение и это очень опасно. Я на такси помчалась к нему. Кислородная маска, кашель. Руки и ноги опухшие, как у слона. Врач, между тем, сказал, что в этом нет ничего страшного ( хотя даже мне понятно, что почки отказывают). Говорит не мог, только поднимал глаза как знак " да". 31/01 утром позвонили и сказали срочно приехать. Заражение перешло на печень почки. Шансов очень мало, но они есть. Примчалась в больницу, глаза у него были открыты, но он никак не реагировал, только дышал тяжело. Руки ещё больше опухли. Не хотела плакать, но слезы сами потекли. Говорила, как я его люблю, просила не уходить, гладила по голове ( хотя нельзя, но я была в перчатках). Через два часа позвонили и сообщили, что все кончено. Если-бы не корона, он-бы жил. Лимфома Ходжкина не смертельна, если ее лечить, тем более Израиль на первом месте в мире по лечению этой болезни. Последний раз, когда я видела своего мужа, без слез не могу вспоминать.Немного утешает, что я успела сказать, как я его люблю. Получается, шел на поправку, корона в лёгкой форме, и вдруг за три дня ушел из жизни. Заразили его в больнице, в изоляторе, куда заходила только я и персонал. У меня тест отрицательный, значит, кто-то из персонала. Я совсем не была готова потерять мужа, каждый месяц откладывала деньги на наше путешествие, хотела сделать ему сюрприз и купила кашемировыей свитер на день рождения 16/01. Но он уже был в ковидной больнице, думала, подарю на выздоровление. Сейчас я оцепеневшая, накачивают таблетками и пью вино, хотя пить не люблю. Хочу к нему, не вижу смысла жить.

[Эли69]

Ёжик, спасибо вам за теплые слова. Я злюсь на бога, что он допустил смерть моего горячо любимого мужа. В данный момент нет во мне веры. Я накачана транквилизаторами и пью вино. Не вижу цели жить дальше. Возможно, это оттого, что все случилось только что, ещё недели не прошло. Могила выкуплена, у меня уже есть место рядом с мужем. Я ещё в шоке , сижу, смотрю в одну точку, целую его фотографии. Люблю, скучаю, хочу к нему.

[Эли69]

Мой муж всегда опирался на меня, я морально сильнее его всегда была. Но эту силу я черпала от его огромной любви. Одно его присутствие вдохновляло меня свернуть горы . Мы жить не могли друг без друга. Если-бы со мной что-нибудь случилось, он-бы не пережил. Всегда волновался за меня, беспокоился. Я буквально купалась в его любви, и сама любила без памяти. Знаю, что многие скажут, что надо держаться. А я не понимаю, зачем. Я жила для него, он моя любовь, мой мир, мой смысл жизни. Детей у нас нет, родителей тоже. Зачем богу было надо забрать моего мужа? Во имя чего мне жить? Я обещала мужу , что, если он уйдет, я уйду следом за ним. Хочу к нему.