Моя любимая дочь Величка.

[Mama67]

Алла, привет.
Последнее время качели упали и не пока не двигаются. Не могу вести посторонние разговоры с подругами. Последнее время говорю только с одной. С ней аыговариваю все, с ней легко, волнуюсь за нее, т.к. проблемы с давлением,желудок барахлит. Хоть немного отвлекаюсь на нее, потому что не просто поддерживаю, а переживаю. Подруги - соседки пока без меня, не могу болтать не о чем. Алла, пока не могу представить как дышать. Читаю форум и попала на тему Багиры, ты тоже ей писала. Там все весьма печально и очень похоже на меня, только у меня нет ещё двоих детей и пяти внуков.
Алла, ничего не поможет кроме Веры, а она слабая. Понимаешь? Вот так у меня . Как твои дела? Пиши о себе. Обнимаю тебя милая Алла

[Mama67]

Здравствуйте, мои дорогие. Вот опять пишу. Мне стабильно очень плохо. Сегодня представляла какая бы была моя дочь беременная. Она такая хрупкая и животик. Я бы на нее не надышались. Она мне говорила, мама я не смогу ругать своих детей, это будешь делать ты, я их избалую. Господи дай сил. Доченька моя такая разумная и очень добрая. Опять поедаю себя поедом. Девочки, спасибо вам, кто сможет бросить тапок а убитую горем мать, я понимаю. Наши дети верят нам на уровне подсознания, верят, даже когда отрицают наш авторитет. А я не оправдала эту веру и нет мне прощения. Я всегда думала, что сила моей любви сгладит любые беды, мы все переживём. Когда дочка рассталась с первым своим кавалером, ей было трудно. Она рано просыпалась и я подскакивала. Мы садились перед телевизором, дочка щелкала каналы , а я была в роли парикмахера, укладывала ей волосы. Хоть убейте, в горе надо хорошо выглядеть, это помогает. И дочка красивая уходила на работу. Тут же появились три новых кандидата и Я вздохнула (программисты - мужчин много). Я на все была готова, я понимала, что сделала огромную ошибку много лет назад, думала, любовью все заглажу. Но случилось непоправимое. А я все ее жду, прошу вернуться. А ещё я всегда ей обещала, милая, всё будет хорошо.

[ЛенаВС]

Олюшка, пару дней я не писала, были проблемы с компьютером, точнее полетела мышка, купила новую и в тот же день разбила. Вот только сейчас купила новую мышь. Читаю и чувствую, что худо тебе. Как помочь, я не знаю. Только могу поддержать, чтобы ты чувствовала, я рядом, я плачу и горюю с тобой, я оплакиваю короткую жизнь моего мальчика. Но надо жить. Вокруг столько горя, проблем. Что то меня опять мучают сомнения, а что ТАМ, есть ли это... Хочу верить, но опять прошу доказательств. Родная моя, подружка крепись. Величке и Виталию светлых обителей, где нет страданий, болезней, предательсвт и горя.

[Mama67]

Леночка, спасибо. Да, мне совсем плохо, но могу похвалиться, что уже не лежу днями. И в парк сегодня ходила. Вышла уж только чтоб дела сделали мои собачки, а потом не заметила, как дошли до парка и грех было вернуться. Погуляли, я пила кофе на воздухе. Вчера весь день рыдания, весь день и одновременно разобрала бардак, себя привела в относительный вид. Подруга моя захандрила, сейчас я ее успокаиваю, была у дочки дома, полила орхидеи, осталась ночевать. Хорошо было у нее, совсем не плакала. Думаю о дочери постоянно, но стараюсь ничего не вспоминать - тяжело. А ты вспоминаешь ? Мне больно, просто думаю о доче, представляю, как вернётся. Как же тяжело. Какая была у нас счастливая жизнь, а мы этого не понимали. Была Жизнь.

[ЛенаВС]

Олюшка, я о сыне думаю постоянно. Даже на занятиях - замолчу на несколько секунд - о нем, о Витальке. Вспоминаю, но какой то блок в голове, воспоминания какие-то туманные, я начинаю фантазировать - где он сейчас, что делает, чувствует ли что, что хочет, на кого смотрит. Часто горло перехватывает тоска и безисходность, отчаяние. Но все таки уже легче.
Я очень рада, ты молодец, меньше лежи, двигайся, это помогает. Я бы все отдала, что бы вернуть прежнюю жизнь со всеми ее проблемами, горестями. Хочу заботиться о сыне, хочу делать для него все. Не уберегла. Как же так, ох тяжко. Оля, а если ТАМ - нет, как же жить?

[Mama67]

Леночка, здравствуй, милая. Вот и у меня как блок, но иногда прорываются моменты нашей жизни и как ножом по сердцу, т.к. понимаешь, что нам остались только они, только прошлое. И сразу начинаю задыхаться, паника, отчаянье. Я тоже все время фантазиру, как мою дочь спасли, как я ношу охапки роз врачам, как ей рассказываю что случилось, как кладу ее в клинику для полного обследования.... И так по кругу, потому что в голове только моя дочь. Леночка, милая , никто не знает про Там , никто. Я сама не верю и не отрицаю. Это как мужчине сказать, что он знает как болит при родах - не знает и мы не знаем. Отрицать глупо, а верить только на пользу, ведь надо и себя беречь, но не знаю для чего. Все мне кажется, что должно произойти типа чуда, что нам поможет жить без острой боли. Я пытаюсь себя убедить, что жить надо тихо и благочестиво, помогать, работать, ухаживать - в этом есть какой-то смысл. Поэтому начала себя поднимать, хотя очень трудно. Ещё себя успокаиваю, что наши дети ничего не поняли. Страшнее, когда диагноз и знаешь о своем конце, но это не про наших , Слава Богу. Меня удивляет сейчас, что зная много случаев, когда уходят совсем молодые, дети, мы не допускали, что это может случиться с нами, а вот случилось. Леночка, на самом деле стало немного легче, но бывают часы, дни, когда я совсем выпадаю и стабильная апатия, подавленность, неприятие новой жизни.
Леночка, раз души существуют, значит и есть какой-то мир, где они обитают. Наверное , он не сказка , там моя дочь не родит ребенка, но там она и не заболеет, там ее не обидит отморозок. Леночка, ещё не раз наши качели упадут и ударят, но мы рядом, есть кому поплакать и тебя поймут и поддержат.
Не могу понять откуда берется бардак, уж вчера разгребла, а сегодня он опять мне улыбается, сегодня настрой не такой боевой. Вот так и живём. В субботу и воскресенье обещала помочь в подготовке к женскому дню, а всё внутри противится, цветы не могу видеть, сразу а поминаю кл-ще, но надо.
Леночка, верь, обнимаю тебя крепко. Алла что-то не пишет...

[ЛенаВС]

Олюшка, как ты хорошо написала про то, что нам невозможно познать. Господи, дай надежду и веру, я так прошу часто. Ты права, что нашим детям ничего не угрожает, ни болезни, ни злые люди, ни душевные мучения, ни страдания. Мир совсем стал не таким, уходит сосрадание, любовь, доброта, так много злобы, непорядочности, желание возвысится за счет унижения другого. Наши дети - в безопасности. А нам суждено вот так пытаться искать утешение, смысл своей какой-то бесполезной жизни.
Да, цветы и праздники вызывают другие эмоции, я бы все цветы мира отнесла бы сыну. Пусть смотрит на них, пусть его переполняет радость. Хоть бы раз еще обнять и прижать к себе.
Оля, качели есть и наверно всегда будут, матери никогда не смогут принять то, что произошло. Но надо идти по жизни, делать что по силам, стараться осветить радостью чье небудь лицо, проявить сосродание и доброту. Надо стремиться быть душевно и нравственно лучше, вот так как-то я себе определила.
Аллочка, я сейчас напишу, може ответит.

[Mama67]

Леночка, спасибо большое. За каждое слово.
Мне тяжело, только и думаю о дочери, мне так жаль её коротку жизнь. Апатия безразличие ко всему и трудно дышать при очередной новой или тяжёлой мысли. Ад уменьшила, через неделю брошу, пью успокоительные, но к ним есть привыкание, а без них совсем трясучка. Глаза ни на что не смотрят, прошу вернуть мою дочь, а кого прошу - не знаю. Уже не лежу как раньше, но это слабо помогает,. Как-то в разговоре я сказала дочери, что не смогу без нее жить и не буду, а вот живу не зная для чего. Страшно сделать этот шаг, а вдруг всё правда и не встретимся с дочкой. Начала думать пока стать приемным родителем, а там может и с усыновлением что получится. Только мне нужна моя дочь, как легко простить другого человека, а себя .... Даже внуки меня не спасли бы, дочь - это другое, это самое главное, самое дорогое. А его нет и мир такой чужой, ничего в нем нет для меня хочется только лежать. Нам Бог дал самого лучшего ребенка, только мы не заслужили это счастье, вот..и получила я по заслугам. Любить - это делать добра, делать добро, это надо быть мудрой, ответственной. Сто раз надо было уехать, усыновить самой ещё детей и жить в любви настоящей, созидающей, а не уничтожающей. Как вымолить прощения у дочери, как...

[Mama67]

Девочки, мамы, идёт весна: солнце, птицы горло дерут, молодежь радуется и шастает везде - как это все пережить. Моя дочь не пойдет гулять с подругами, не поедет на море (она так любит море), ничего, ничего для нее не будет. Нет мне покоя , настроение ужасное, а вот боль последний день даёт передышку. Как все изменилось координально, вроде все как всегда, то же небо опять голубое...а жизнь не жизнь вовсе. Ходишь как зомби, все на автомате, тошнит от этого и так день за днём. Как организм выдерживает такую нагрузку хотя есть и ещё хуже. Дочь моя любимая, мое солнышко, мое сердечко, как же ты так, почему так сразу и навсегда, почему не инфаркт, почему без шанса на выздоровление. Я столько прочитала здесь подобные истории про молодых, хороших и сразу как ты, моя милая. Я так люблю твои глаза, твои ручки, голос, улыбку. Такая была с юмором, м тобой было так хорошо, спокойно, счастливо. Прости меня, прошу, милая моя. Девочки, дышать трудно как плохо.

[ЛенаВС]

Оленька, я тебя очень понимаю. Мне нужен только мой сын, не смогу я так любить кого-то другого, не смогу. Мне нужен мой Виталька, его застенчевая улыбка, его грамотные оценки всех событий, его немногословность, его поддержка. Люблю безумно и горько. Весна, все оживает, наполняется соком, жизнью, а наши дети... Горько так и больно. Нет интереса, нет жизненных сил, нет радости.
Я с болью думаю, как ему было больно, как он страдал, а я так мало сделала. виню себя, прошку у него прощения.
Оленька, давай держаться, как по другому.