Мой Дима. Как жить??

[ЛенаВС]

Грета, добрый день. Спасибо за поддержку. Я очень растеряна. Муж еще больше, он напуган и шарахается из стороны в сторону. Перестал доверять рекомендациям онкологов, ходит на какие-то консультации по инициативе своей аспирантки. Может это и правильно, но упускаем время. Меня игнорирует, пытаюсь что-либо говорить, выходит из себя. У него образования кровоточат, образовались язвы. Кто-то ему сказал, что в этом случае облучение опасно, вот он и тянет. А степень то 3. пытается проводить детокс организма, стал требователен к еде. Очень надеюсь, что это все временно и является шоковой реакцией.
Про свинку. Грета, ужас, но меня разыграли. Нет свинки, а я уже ее хотела.
Рада была прочитать, что твой Йонос подал тебе такой знак, обогрел душу. Светлая ему память.
Как мамулька? Пиши хоть иногда.

[Mama67]

Грета, здравствуй. Рада тебе, напиши о себе, пожалуйста. Обнимаю.

[Грета]

Девочки, здравствуйте, родные. Незаметно опять праздники . Это уже 4й НГ без Димы. 4? Я не знаю куда ушло время. Мне вообще казалось что еще осень. А сейчас подумала и стало страшно. Получается, я как раз таки и проматываю бездарно отпущенное мне время. Полезного мало что сделала. А суеты и хлопот выше головы. Какая то вереница дел, аварий, нужных поездок и тд. Долгое время на форуме не могла читать. Заходила и сердце к горлу, все как в первый день. Депрессия в медицинском значении этого слова- отступила, нет такой давящей гнетущей черноты и безисходности. Но к психиатру хожу. От АД не отказалась. Мамочка моя молодец. Ходит с ходунками, но уже с моей поддержкой переступает высокий бортик душевой и сама моется. Сама перестилает постель, убирает на кухне. А когда пощел снег, я с ней поссорилась. Застала ее за чисткой крыльца. Стоит на пороге и сколько может шваброй сметает. Играет с котиком, собачкой, иногда хохочет как ребенок, когда они начинают отпихивать друг друга с ее рук. Старается беречь меня. Господи, дай ей здоровья и еще годы жизни, я без нее не могу. Круг наш ограничен- она, я , и младший сын с его девушкой. Но мне и не хочется больше ни с кем общаться. Съезжу по делам, а потом как в кокон к себе- и мне спокойно и одиночества не чувствую. Нет чувства что я одна. Если выразиться точнее- я ощущаю весь огромный мир, где есть Дима и Йонас. Вот иду с собакой по лесу, а я не одна- со мной мир Димы. Захожу во двор- а там я тоже с ними обоими. Не знаю, получилось ли обьяснить. Сейчас мы с мамой болеем, ковид или нет, но было плоховато. И вот вечером я лежу скрючившись под одеялом, голова кружится, думаю- вот так и уходят. И вдруг такая радость- там же Дима и Йонас. и так легко легко стало. Потом одернула себя- а как же мама. Мне сейчас нельзя. Все время на связи в ватсаппе с племяшкой с Украины, с самого первого дня. Вот там сила духа, как в нежной женщине появляется стальной стержень- все на моих глазах. Посылаю посылки, материально иногда поддерживаю. И как то свое начинаю ценить не как само собой разумеющееся. Сейчас еще допишу

[Грета]

Вся предыдущая жизнь кажется нереальной. Иногда кажется- это я прочитала о счастливой женщине у которой все хорошо, которая уверенно идет по жизни с ощущением что впереди только замечательное . Димочка мой стал сниться наконец. Обычные сны о чем то простом, и Димы я там не вижу, просто знаю, что он там есть и утром радостное ощущение как будто побыли вместе. Еще было одно чувство осенью. Я как то писала о том, что "весь мир для тебя". А потом как то шла с собакой и реально почувствовала- меня как будто взяли ласково за плечи, как ребенка- и на ладони протянули реку, кусок берега. то что я видела на тот момент. Не я это представила, я вообще шла и думала о другом, а как будто извне. Может самовнушение, не знаю, но это было так тепло и необычно. Смотрю фильмы. Сейчас 3й день- Вавилон Берлин.
Девочки, со временем станет легче. Мы приучимся жить с этой болью, приучимся прятать ее, потому что окружающие не могут беречь нас вечно, а жить ведь все равно надо. И ведь как мне хотелось умереть тогда 3 с лишним года назад, и не умерла, а если бы не пошла к психиатру, то жила бы так долго в той апатии и черноте? Все таки не хочу. Девочки, обнимаю вас. Писать сложно, еще знобит

[ваша сестра]

С Наступающим ...и Рождеством, обнимаю,Грета.
Мира и добра всей твоей семье .

Царствие Небесное рБ. Дмитрию и Ионасу.

[ЛенаВС]

Грета, как тепло и почему щенячьи больно тебя читать. Я стремлюсь к тому, чтобы почувствовать, что и меня кто-то обнял за плечи. Мальчик мой родной, жду тебя во снах и очень люблю. Вот будет второй Н,Г. без Виталия.
Мы тоже болеем, сначала я, потом и муж. Выкарабкаемся. Мне надо быть сильной и терпеливой. Занимаюсь самовоспитанием, но постоянно хочется сбежать хоть куда-небудь.
Мамочка твоя ну просто чудо, с ходунками и снег убирать, ей так хочется тебе помочь.
Грета, я тоже стала смотреть фильмы и в это время как-то забываюсь, погружаюсь в события сценария и как-бы живу в другом мире. Сейчас смотрю сериал Корона". Живу жизнью королевы Елизаветы. И мне все время хочется ей сказать: "А как же дети?".
Грета, пиши иногда, не хватает тебя.
Царствие Небесное и светлая память рБ. Дмитрию и Йонасу.

[Елена 65]

Грета, так рада тебя видеть,и узнать, что твоей маме лучше! Молюсь о ее здравии каждый день и очень верю, что это тоже ей помогает! Хотела спросить про ад, в свое время я их пить побоялась. Мучилась жутко, но так и не пила. После 4 лет боль стала притупляться, но радоваться не могу ни чему! Сейчас жуткие приступы тревоги, раздражительности, с людьми стараюсь общаться как можно реже, только по необходимости. Жить так очень тяжело. Уже думаю, может начать принимать? Тебе помогают?

[Mama67]

Грета, здравствуй. И я рада тебя услышать. Тут есть мамы, которые для нас пример и тем более, я их чувствую близкими, во многом похожие на меня. Спасибо, что написала. Вот и я так чувствую, что прошлая жизнь не реальность, как будто её вообще не было, что всю жизнь я живу так же, как сейчас. Тоже живу на лекарствах, форум подчас читать трудно. (....) Ты, девочки мне уверенно говорят, что я справлюсь, и это даёт небольшую надежду. Рада за тебя, ты не одна реально и, Слава Богу, духовно. На это и я надеюсь. Вдруг и в моей жизни появится человек,которому буду нужна как дочери, лишь бы была подольше возможность ухаживать с целой моей любовью там. Маме передай горячий привет и пожелания здоровья и долгих лет. И тебе желаю того же, и пусть так и будет, пусть тебя обнимают твои родные. И, пожалуйста ,не пропадай, мы тебя ждём, мы тебе рады. Обнимаю.

[Svetlana 77]

Грета, родная душа, я всегда очень рада тебя слышать. И всякий раз много мыслей рождается из твоих сообщений. Мне видится, что я тоже в суете часто "бездарно проматываю..." Иногда эта бездарность компенсируется благодарностью, которую испытываешь к Богу за эти дни со всей их бессмысленной суетой. Страшнее, когда про эту благодарность "за суетой" забываешь.
У тебя более уединенная жизнь, а значит больше возможности "побыть рядом с огромным миром Вечности". Он всегда рядом. Только мы его обычно не ощущаем за плотной оболочкой материального мира.
Еще подумала, что я никогда в жизни не ощущала себя "женщиной у которой все хорошо, которая уверенно идет по жизни с ощущением что впереди только замечательное". Даже когда все было прямо замечательно, уверенности в будущем я никогда не испытывала. Вернее, просто никогда бы не подумала об этом "в таком ключе". Возможно, потому что жизнь с детства многовато била, и я относилась ко всем видам земного благополучия как к чему-то зыбкому. Возможно, потому что в моем сознании "процент вечного" всегда перевешивал "процент земного".
Я сейчас вспомнила свою подругу, у которой сыночек погиб чуть больше чем через год после Кости (мл. Александр). Она через год где-то после своего страшного дня поделилась со мной "своим ужасом": она в это время уверенно ожидала, что вот теперь самое страшное в жизни позади и ее ждет сколько-то лет спокойной жизни, и почти сразу как к ней пришла эта уверенность, младшая дочка в детском саду сильно разбила голову "на пустом месте" - и подруга испытала буквально ужас от этой "незащищенности перед миром". А я тогда подумала, что у меня даже мысли возникнуть об "уверенном спокойствии" никогда бы не могло, и терять иллюзии, соответственно, не пришлось. У меня другой был враг - страх. С ним пришлось бороться. Не знаю - удалось ли победить полностью.

"Весь мир для тебя" - как это прекрасно и верно.
Жизнь в радостнопечалии - это не какая-то иллюзия или абстакция - это единственно возможное для нас счастье бытия. С ощущением Вечности РЯДОМ. И с БЛАГОДАРНОСТЬЮ БОГУ ЗА ВСЁ!

Дай Бог здоровья тебе и маме!
Храни Бог!
Мальчиков твоих поминаю в молитве каждый день.

[Грета]

. Жить так очень тяжело. Уже думаю, может начать принимать? Тебе помогают?

Лена, добрый день. Спасибо за теплые слова о маме. Мы с ней все же подцепили ковид. Но слава Богу, выкарабкались, уверена, благодаря молитвам о нас . Как твоя мама? Про Ад _ я советовать не буду, про себя расскажу. Таблетки я подбирала с психиатром, и во всем слушала его. Перебрали 5 или 6 названий. Потом подбирали дозы, комбинации . Наконец нашли то на чем у меня уходит чернота, раздражение , гнев, слезы. Постепенно я отказалась от снотворных, не закидываюсь успокоительными. И как то упала пелена с мозга, такое ощущение. Ясность мысли появилась, прошла постоянная сонливость. Но это именно что работала с доктором специалистом. Сама по себе я принимала АД чуть не с первого дня, и успокоительные и всяко разно. Сама себе назначала. А вот оказалось- не так это просто. На всех своих таблетках и сна лишилась и в депрессию ушла. Так что мое мнение и опыт- АД -только под наблюдением. Просто прийти к психиатру и рассказать о проблемах.Назначит Ад- ему виднее, а может, что то другое назначит. Здоровья тебе, обнимаю.