Как его понять…

[Yula]

И бесконечные вопросы. К себе, к нему. Он жил нами. Я и дети самые близкие люди для него, именно мы все время рядом, все, что он делал, он делал ради нас. И вот этот его выбор. Как он стал возможен? Значит мы что-то сделали не так? Раз ему рядом с нами стало плохо, раз он не нашел в нас поддержку, смысл жить. И какой же я близкий человек, раз не смогла понять, помочь, сказать правильные слова. Я же видела, что он похудел, что переживает.
А ведь ровно через час как он вышел из дома, я ощутила дикую тревогу, я начала ему писать, звонить, дождалась обеденного перерыва и рванула домой. Но почему на поняла вовремя.

[Катарина К.]

Добрый вечер. Вы знаете, я сейчас подумала об одной версии и, чтобы ее опровергнуть или получить подтверждение, позвонила своей подруге - врачу. Специализация у нее - не психиатрия, а онкология, но это все равно человек с высшим медицинским образованием. Я вкратце рассказала вашу историю и спросила: "Могли ли быть психические заболевания?". Ответ был однозначным: "Да. Причем, никак не проявлявшие себя до определенного момента. И необязательно передающиеся по наследству. Могли быть приобретенными. Просто именно в части психиатрии организм дал сбой".
То есть, становится очевидно, что к этой трагедии привело либо психическое расстройство. Либо заболевание.
Вы спрашиваете: "Что он думал про нас?
Или это болезнь? Но я не поверю, что он не понимал что творит".
Попытаюсь ответить: мог не понимать, что творит. Ну нельзя заставить человека, умирающего от онкологии, заставить станцевать джигу. Так же нельзя человека с психическим расстройством или заболеванием заставить понимать, что он творит.
Если у него было психическое расстройство, то, идя в лесополосу, он думал о вас и считал, что без него, безработного и не стоящего на ногах, вам будет легче. Искаженное мышление, как я вчера написала.
Если у него было психическое заболевание, он уже просто был не в состоянии понимать, что он делает со своей жизнью, и какие будут последствия для его семьи.
Я не знаю, что именно у него было. Но я знаю одно: на тот момент он был абсолютно уверен, что нашел лучший выход для всех. Не казните его строго. У него, действительно, психика дала серьезный сбой. Так бывает, увы, и намного чаще, чем мы думаем. Ну не все могут плюнуть и уйти в запой, например (тоже ничего хорошего, но это попытка временно забыть о проблемах, а не уйти от них навсегда).
Я понимаю, что у вас миллион к нему вопросов. Потом, позже, вы получите все ответы. Но сейчас вы же понимаете, что эти вопросы только загоняют вас в горе, а вам из него нужно выходить.
Не казните его, не ругайте себя. Это бессмысленно и бесполезно.

[Tata777]

Юля, вы же умница. Вы перечитали много тем на форуме, много статей и тд. Вы же понимаете, что вины вашей нет ни капельки. Но всё же пытаетесь винить себя, чтобы найти объяснение трагедии, говорите себе - а вот если бы то, если бы это. Если бы я понимала, если бы я сказала. Ну нет, поверьте мне. Вы же читали мою тему. В нашем случае жена Миши очень даже понимала его, и вообще предлагала что то. Ну вот заняться альпинизмом предлагала. Жто было бы новое для Миши. Он то увлекался триатлоном, супердлинными дистанциями, преодолением себя, бег, велосипед, плавание, лыжи. А вот альпинизма не было, и Катя ему предложила. И с работы его никто не увольнял, а наоборот, начальник его предложил новое направление Мише и даже предложил набрать свою команду.
Я спросила - ты позовешь кого то из знакомых? А он уже, видимо, тогда принял решение. И ответил- нет, нет таких знакомых ( я ну очень удивилась). И Миша с женой обсуждали вообще всё, любые проблемы на работе.
У Миши была презентация, он не знал, что писать. И вот он принял решение, успокоился, и написал отличную презентацию.. Защитил её, просто отлично все прошло.. Это была пятница. А в воскресенье сделал то, что задумал. И ничего не остановило.. Это запредельно. Родители, жена, дети. Младший тоже у нас очень эмоциональный, он рыдал и не мог понять ничего. ( кстати, сейчас, как мне внешне кажется, дети то как раз ок)
Нет вашей вины, Юля. Убирайте чувство вины. Не знаю, чтр именно приводит к туннелю этому. Но как я вижу, очень неглупые люди попадают в такой туннель. Вот те, кому всё пофиг, как то живут и не попадают в туннель. А умные почему то попадают.. Потому что привыкли анализировать.. А анализировать можно и неправильно. Тот самый туннель.
Вам надо беречь себя, и растить детей. Его детей. Это его продолжение и ваше, вашей любви. Не вините себя. Это беда, вины нет. Станет терпимее, тоже больно очень, как стена холодная, но терпимее.
Обнимаю вас.

[Tata777]

Юля, он не сдаться выбрал. Он чувствовал, что исчерпал себя. Сдаться- это когда есть желания, но нет сил что-то сделать. А тут - желаний нет. Силы то нашлись бы, пусть с трудом. Желаний не было вообще ни на что.

[Tata777]

Моя врач говорила мне, что это очень сложное и очень растянутое по времени решение. Они никого не пускают в свои мысли, чтобы никто не помешал.. Чтобы решение было только их. Что оно очень взвешенное и выверенное. С их точки зрения.. Их этот мир уже не интересует не радует, не вызывает эмоций. Они как бы не здесь.
Пишу и сама не верю, как может быть такое. Но это я не сама придумала, это врач мне так говорила.
Если бы я сама не пережила этот ужас, я бы никогда в жизни не поверила бы, что такое может быть. Это запредельно.

[Yula]

Татьяна, спасибо за ваши слова! Я много раз хотела написать за этот год! Хотела поговорить с вами. Из вашей темы я поняла, что помимо принятия, вам нужно понимание, что вы капаетесь, анализируете, ищете ответы на разные вопросы, с разных сторон. Что вам важно понять, как мыслил ваш самый родной человек. Люди, не столкнувшиеся с этим (я и сама раньше так рассуждала, пока это не коснулось нашей семьи) ищут ответы на поверхности. Что либо есть понятная причина случившегося, либо это болезнь.
И я запуталась. Мой мозг опять задает вопросы. Не выдержал жизненных обстоятельств? Депрессия это такая болезнь, когда ты забываешь о той боли, что ждет самых любимых, не понимаешь до конца? Эгоизм? Но я же знаю, что он у меня заботливый, любящий, чувствительный, жизнелюбивый.
И в то же время активный, деятельный, упрямый, не гибкий, очень не любит менять принятые решения, если принял, то уже перестает анализировать, сомневаться, корректировать решения. Мы иногда даже ссорились из/за этого его качества. Например, после принятого нами решения, поменялись обстоятельства вокруг и нам бы решение скорректировать, но нет, раз изначально решили определенным образом, нельзя ничего менять. Эти качества тоже сыграли свою роль.
Татьяна, как Катя? Как она проживает горе. У вас уже три года.
Мою боль уже не понимают близкие. Им кажется, что уже прошло достаточно времени. А этой боли столько. Мой Коля самый близкий человек, я любила и люблю его больше всех, очень тоскую. Это моя боль. Боль за детей. Разрывается сердце видеть как тоскуют дети. Старший сын первые несколько месяцев уходил один гулять, возвращался заплаканный и ложился спать. Он знает правду. Младшему не сказали причину смерти. На похороны я его не брала. До сих все загадываемые желания, это чтобы вернулся папа. Первое время, приходя на кладбище, он рыдал и отказывался оттуда уходить. Он часто плачет, я ощущаю их боль и тоску. Мне больно осознавать, какой разносторонний, увлеченный, спортивный был их любимый папа, и сколько всего они могли прожить вместе с ним. Старший хоть что-то успел, а младший? А ведь у них была особая связь.
Психолог, в одном из разговоров, пытаясь помочь найти смысл жить, сказала, вспомни свои счастливые дни, мгновения, занятия, что делали тебя счастливой до встречи с ним. И я поняла, что счастливой я была лишь с Колей. Он так трепетно и нежно ко мне относился. Он видел красоту и научил видеть ее меня. Он показал мне мир, он научил любить леса, поля, реки, озера, палатки. Я первый раз собирала грибы, ягоды, ночевала в палатке именно с ним, мы посмотрели вместе множество стран. В каждой новой стране брали автомобиль и смотрели, исследовали. Дети всегда были с нами. Нам было весело и интересно именно своей семьей. Мы катались на велосипедах, сап бордах, лыжах. До мужа я была скромной не уверенной девочкой. Он сделал меня, верил в меня, никогда не критиковал, восхищался, любил слушать меня (Коля интроверт, говорила больше я, он улыбался и слушал), с ним я поверила в себя, стала уверенной, счастливой. Потеряв его я потеряла и себя.

[Yula]

Катарина, возможно и так. Я не исключаю это. После его смерти, через три дня, на его телефон пришло напоминание, он записался на прием к психиатру в центр клинической психиатрии. Ничего не сказал мне об этом. Не дождался приема 4 дня. И от этого еще больнее. Он боролся с этой навязчивой мыслью. Колебался. Но ему не хватило чего то в сторону жизни, возможно моей поддержки и понимания. А ведь возможно психиатр понял бы о его намерении и спас его.
Что еще важно. В стационаре на обследовании он лежал за год до случившегося. Осенью 2021 он первый раз потерял работу, впал в отчаяние, отметил снижение когнитивных функций после ковид и мы решили, что нужно обследоваться. Там прописали АД. Остальное я рассказала в прошлых сообщениях. Так вот после смерти мужа осенью 2022 года, я перебирала его вещи, документы я нашла листок, где были указаны все пороли, коды, информация как и что оплачивать (информация на дату осень 2021 г) и внизу запись, что он очень любит меня и детей. Судя по информации в листе, написал он его перед тем как лечь в стационар. Что это значит? Что уже тогда его посещали мысли о суициде? Но он ни разу не сказал об этом. После больнице и приема АД он начал жить еще активнее, но это выглядело немного странно. Он и раньше посвящал много времени спорту и разным активностям, а тут стал будто одержим этим, порой игнорируя все остальное. Будто ребенок попал в игровую и не может остановиться, и то хочет и это. Решения принимал импульсивно, не учитывая множество очевидных факторов вокруг. А после вновь потерянной работы через год сразу же свалился снова в депрессию, потеряв интерес ко всем увлечениям. И мне в тот момент ошибочно показалось, что он ведет себя как подросток максималист. Пока вокруг обстоятельства складываются удачно, он доволен жизнью, как только требуется бороться и прилагать усилия, он опускает руки и объясняет все депрессией. Но ведь раньше он не был таким.

[Катарина К.]

Вы опять говорите о том, что ему, возможно, не хватило вашей поддержки и внимания. Это не так, вы всегда были рядом.
Знаете, когда мой самый родной на свете человек - муж, ушел из жизни, я осталась одна. Мне вообще было не с кем об этом поговорить. Психиатр не помог, все, что он смог сделать - выписал таблетки, спасибо и за это. Но разделить горе мне было не с кем. Тотально. Мысли были всякие, но я не ушла из жизни. Поэтому а) - человек может уйти из жизни, даже если рядом любящая семья. И не уйти, если он в самых тяжелых жизненных обстоятельствах остался один. И б) - психиатр - не панацея. Тем более, ваш муж уже общался с психиатрами и принимал АД, не помогло.
К чему я это? - Опять к тому же: не казните себя.
В одном из своих комментариев вы написали о том, что муж был не гибким человеком. Я сама такая же и понимаю, насколько тяжело ему было, когда он понимал, что жизненные обстоятельства гнут его, как ветер листик. Его не просто гнули эти потери работ, они его ломали. Я подозреваю, что ваш муж, на самом деле, был толковым специалистом. Зная это и видя, что он никому не нужен в профессиональном качестве, он не находил себе места. Другой вопрос, что эта ненужность однозначно была временной, но он не смог пережить это безвременье.
Вы пишете: "Пока вокруг обстоятельства складываются удачно, он доволен жизнью, как только требуется бороться и прилагать усилия, он опускает руки и объясняет все депрессией. Но ведь раньше он не был таким". Вы знаете, Юлия, я раньше тоже не была такой, как стала сейчас. Ничего статичного в этом мире нет. Не было. И не будет. Увы.
Какое-то время вы будете искать ответы на свои вопросы, потом перестанете. Принятие приходит к большинству людей, потерявших близких.
Постарайтесь не вести с собой внутренний диалог на тему: "Почему? Что было бы, если?...". Так вы быстрее выйдете из состояния горя, я повторяю это в каждом своем комментарии, потому что я тоже потеряла мужа, я понимаю, что вы чувствуете, но и знаю, о чем говорю.
У него произошел сбой в навигационной системе. Психика - система наисложнейшая. Вот просто принимается решение: уйти и всё, дальше все ресурсы организма направлены на уход, а не на выживание.
Скажу больше: если желание уйти из жизни связано с потерей близкого - таких пациентов толковые психиатры, в большинстве случаев, приводят в нормальное состояние достаточно легко и быстро. А вот когда решение о добровольном уходе из жизни принимается при таких вводных, как у вашего мужа, без веских, на взгляд со стороны, причин, то мотивация гораздо непонятнее и сложнее, чем очевидное реактивное депрессивное расстройство от потери близкого. Все эти суицидальные намерения могут идти из подросткового возраста, люди же никому об этом не рассказывают. А тут бах и столько триггеров: невостребованность в профессии, постковидная депрессия и вот...
Себя берегите. В вашей семье вы оказались самой сильной, ну вот такая судьба.
Берегите себя и детей.
Крепко обнимаю.

[Tata777]

Юля, Катя в целом норм. Она как то сразу сказала, что их вины нет (она имела ввиду себя и детей). И я никогда, кстати, не искала ее вину. Вины действительно нет. Я не уверена абсолютно в наличии болезни. Легче всего списать на болезнь. Вы очень правильно сказали, многие (почти все) судят поверхностно - либо веская причина, либо болезнь. Я пришла к выводу, что ни то, ни другое. Это сочетание очень многих факторов. В том числе фактор того, что Миша вообще всегда понимал, когда писали о случаях суицида. Я писала в своей теме - когда какой то человек потерял бизнес, он ушел из жизни. Его не ограбили, не было никакого криминала, было на что жить, а он ушел, тот человек. Миша тогда сказал Кате - ты просто не представляешь, что значит для мужчины его дело, его работа. То есть, для Миши и Коли работа была не просто источник дохода, а как бы основа, чтобы чувствовать себя нужным. Не знаю как правильно выразиться, ну вы меня поняли.
Кроме того, они оба имели огромную силу воли. Миша никогда не менял решений. Может вы читали, а может нет, его рассказы в раздел о наших ушедших близких, тема - Мишка. Там вот видно, что очень упорно шел к цели, через немогу. Он, кстати, написал в записке " надеюсь, у меня хватит сил это сделать". Я имею ввиду в том письме, которое пришло, когда уже все случилось. И да, тоже оставил пароли всякие, коды и т д. В даже самой ужасной ситуации не каждый пойдет на суицид. Идут те, кто изначально держит этот план в голове на случай "Б". Я имею ввиду истинные суициды. Не болезнь, не дестуктивные группы как у подростков, не импульс, я имею ввиду истинные суициды.
Я тоже разговаривала и с врачами, и с суицидологом. Нет, это совершенно не обязательно болезнь. Это психические особенности +сложившиеся обстоятельства. Врач моя имеет стаж 45 лет, она из старых врачей, всегда была отличница везде. И она общалась по моему поводу со своими знакомыми. И вот психические особенности +сложившиеся обстоятельства. Болезнь могла быть, но и точно также болезни могло не быть. Теория вероятности, так сказать. Изучала ее в институте.

[Tata777]

Миша написал Кате - ты - мой самый лучший проект в жизни. Еще написал, надо, чтобы с детьми было все хорошо. А сам ушел.Если бы не дистант тогда, Миша был был жив. Но при этом я понимаю, что другие обстоятельства точно также могли повлиять. Ну и ковид был тогда у Миши. Но это решение не импульс, он давно держал это в голове.