Православные тоже шутят.

[Елена И]

Нина, спасибо!

[zlatnina]

Один священник оканчивает проповедь словами "Приходите все в следующее воскресение, я расскажу вам о грехе лжи. А перед этим хочу попросить вас прочитать главу 17 Евангелия от Марка. Ступайте с миром, братья и сестры."
Через неделю собрались прихожане в церкви, священник задаёт вопрос "Поднимите руки те, кто прочитал главу 17 Евангелия от Марка". Все подняли руки. "В Евангелии от Марка всего 16 глав. А теперь начинаем проповедь о грехе лжи."

[КАПЕЛЬ]

История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму.

В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта не дали...

Но мы, слава Богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он, конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял... В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?

Вы думаете, на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.

Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню:
- Мамочка, давай возьмем кошечку...
- Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.
- Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...

Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же, как Жеглов: "Я сказал!". И решила все спихнуть на Бога:
- А ты доченька, помолись, попроси у Господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.

Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина.

Мама упала в обморок...

[zlatnina]

Зато мама теперь в Бога точно поверит...

[КАПЕЛЬ]

Я тоже так думаю.

[КАПЕЛЬ]

Если встретишь протестанта ты на форуме родимом
Не ругай его ты строго, лучше в гости пригласи
Напои его ты чаем, подари ты много Библий
на китайском, на тамильском, на тибетском подари.

Протестант начнет тут плакать и полезет обниматься
Станет пыль сдувать он с Библий, круглосуточно читать
Протестант стал полиглотом и поехал за границу
Где то в сторону Тибета всех буддистов обращать.

Про тебя он не забудет, про тебя он будет помнить
Шкуру яка, мясо яка, мумия тебе пришлет.
А про форум он забудет, православных не тревожит
Он с буддистами поспорит, ко Христу их поведет.

[Другиня]

Анекдот:

"Приветствие на автоответчике у священника: Христос Воскресе! Если у Вас есть более важное сообщение, то оставьте его после звукового сигнала.""

[zlatnina]

Анекдот:

"Приветствие на автоответчике у священника: Христос Воскресе! Если у Вас есть более важное сообщение, то оставьте его после звукового сигнала.""

Урок «Основы православной культуры». Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4″ и «5″, попадут в рай.
А те, кто будет учиться на «2″ и «3″, — в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

[КАПЕЛЬ]

Выдержки из книги "Замужем за Церковью". Лилия Малахова

Священник по имени Викентий заходит в храм, где его прямо у дверей встречает старушка-прихожанка. Благочестивая бабушка запамятовала имя и говорит: "Отец Винни-Пух, благословите", а он отвечает: "Сейчас, Пятачок, к иконе вот приложусь и благословлю..."

Диакон открывает евангелие и только собрался произнести первую фразу, как бабулька громким шепотем начинает суфлировать:
- Во время оно…
Диакон в смущении повторяет:
- Во время оно..
Бабулька:
- Прииде Иисус…
-Диакон:
- Прииде Иисус…
Бабулька:
- В Назарет!
Диакон смотрит в книгу, а затем с торжествующим видом, показывая бабульке кукиш, говорит:
- В Капернаум!!!

[zlatnina]

Одна матушка рассказала:

Стоит за свечным ящиком матушка Татьяна (это которая супруга настоятеля). Подходит бабушка и изъявляет желание написать записку, чтобы подешевле. Матушка говорит, что самая дешевая - это на проскомидию (1 руб.).
Бабушка согласно закивала, засеменила к столику, долго и старательно что-то писала и вот наконец принесла плод своих трудов матушке.
Цитирую листик:

ПРОСТО КОМЕДИЯ
1 РУБОЛЬ.