Умерла мама. Чувствую, что из-за меня.

[Анна_С]

Здравствуйте! 68 дней назад 10 июня у меня умерала мама. Произошло это практически внезапно. Началось всё в понедельник у неё заболело в груди, с её слов, как при неврологии (когда-то лет 10 назад у мамы был сильный приступ неврологии, который проходил 2 недели. Вызывали скорую и проходили лечение). Мама попросила купить спазмалитики. Я купила. Сделали несколько уколов и вроде стало легче. Всё это время я предлагала вызвать скорую или поехать к неврологу. Мама говорила, что это неврология вспомнила тот случай и чтобв я не переживала. Надеялась на лучшее. Тем более ей и вправду стало лучше. Где-то к концу недели в четверг её состояние ухудшилось. Я хотела, чтобы родители вызвали скорую в пятницу, но мама уговорила, что давайте завтра (суббота) я подготовлюсь (здесь надо сказать, что больницы мама не любила и ей было тяжело делать какие-то вещи (был микроинсульт, но она осталась дееспособной), поэтому я и папа согласились, чтобы она покупалась, помыла голову и собрала вещи дома). В субботу утром я ушла на работу, а когда приехала мы дособирали вещи и где-то в 18 начало 19 вызвали скорую. Ждали их больше 2 часов. Как мне на тот момент показалось приехал опытный фельдшер. Ей померели АД, сахар (у неё был диабет 2 типа), сделали ЭКГ и он даже посмотрел её анализы и у кого она наблюдается. ЭКГ был очень хороший, поэтому инсульт и инфаркт исключили. Сахар тоже был для неё в пределах нормы и АД тоже. В общем, он тоже предположил, что это невралгия. Сказали, что показаний к госпитализации нет. Фельдшер расписал лечение и предложил в понедельник обратиться в поликлинику, чтобы к ней пришли на дом врачи взять анализы и т.д. Я ещё несколько раз переспросила точно не надо и сказала, что я опасаюсь. Мне сказали, чтобы я не волновалась и всё будет в порядке. Ещё ей сделали укол (..)и что-то дали из свои лекарств название не помню. Мама говорила, что её не помогает, на что сказала, что надо немного подождать действия. Потом они уехали. Маме через какое-то время стало легче. Мы легли спать. Утром в воскресенье ей стало плохо - очень болело. Я сделала укол ...(я спросила у фельдшера, который приезжал можно ли ставить уколы, если будет болеть и он сказал, что если совсем сильно будет болеть, то можно) и дала (..). К обеду или даже ближе к 17 маме стало лучше, я бы даже сказал, что сильно лучше. Надо отметить, что эту неделю мама очень мало ела, но в прошлый раз так тоже было. Мама захотела кушать и съела немного варёной курицы, выпила бульон, съела детское пюре (брали в больницу) и попросила молока. Я даже немного поспорила, что нельзя всё так сразу после того как так долго не ела нормально. Ещё надо отметить, что ходила она сама до воскресенья. В воскресенье вставать и идти ей было трудно, но я списала это на обессиленный организм от недостатка еды и боли. Вечером мама попросила сделать укол. Я сделала. Сначала (..). Ей не помогло. Я сделала (..). Опять не помогает. Ближе к ночи у неё началось, то что было очень похоже на паническую атаку (я думала от долгой боли). В какой-то момент мама начала говорить, что "мне кажется это конец и я умераю". Я стала ей говорить (очень эмоционально судя по всему, потому что она попросила не кричать, хотя я не кричала, а говорила чуть громче обычного), что это нервное у неё, она себя настраивает и сама закапывает, потому что это всё от долгой боли и в понедельник придут лекарства, которые я заказала, которые выписал доктор и придут врачи из поликлиники, которые или блокаду поставят или госпитализируют, а сейчас ночь (было между 12 и 1 ночи), воскресенье и в больнице нет никого кроме дежурного врача и не факт, что меня оставят с тобой и ты там будешь лежать одна и никто ухаживать за тобой не будет. Вот надо дождаться понедельника и всё будет хорошо. Мама сказала, что "хорошо, пусть будет так". Папу она тоже просила вызвать и пусть увезёт куда угодно. Я сделала ей ещё укол и дала (..). Ещё померила сахара , потом что маме показалось, что он низкий и может быть гипогликемическая кома. Сахар был в пределах её нормы. Я ещё раз сказала, что не надо себя настраивать и что ты не умираешь. Все будет нормально. Потом вроде ей немного стало легче. Я ушла к себе. Где-то в 1:23 у меня мелькнула мысль, что надо, наверное, вызывать скорую, но сама себя отговорила тем, что ночь и её положат в палату, а делать что-то всё равно буду утром, в лучшем случае. До этого я ещё подошла, хотела её сказать что-то хорошее, но не стала, так как мне показалось, что она засыпает и я не стала её тревожить. Подумала чуть позже подойду или утром. Позже ко мне в комнату пришёл папа и сказала, что у мамы поднялось давление, но он его сбил. Помереет ещё раз минут через 20. Я сказала хорошо. Спросила не меньше ли болит. Папа сказал, что мама отрицательно покачала головой на этот вопрос. Он ушёл, а я подумала, что надо подойти. Прошло некоторое время. Может минут 10, как папа зашёл ко мне в комнату и сказала, что "по-моему всё". Он делал реанимацию, я вызвала скорую, но было поздно. Они приехали и констатировали смерть.
Я не помню как это всё могло произойти "ТАК?!". Не понимаю как вообще это всё могло произойти, ведь ничего не предвещало. Надо ещё отметить, что причина смерти не установлена и мы всё ещё ждём расширенного заключения. Ты вроде бы делал всё, что надо, но... Я чувствую свою вину, очень большую вину, что не вызвала скорую ночью. Мне кажется, что если бы вызвала, то был бы какой-то шанс. Пусть и маленький, но был, а так получается, что я убила свою мать думая, что помогаю! Я держалась все 40 дней, но по их прошествию мне стало хуже. Я чувствую, что легче не становится. Я не могу поверить в то, что это произошло, хотя понимаю, что мамы больше нет. Я хочу с ней поговорить, обнять, но понимаю, что это невозможно. Меня преследуют воспоминания последнего дня и мне кажется, что это я виновата в том, что случилось, почему что недооценила риски. А ещё подумала, что "это всё не вовремя, т.к. на работе проверка к которой надо готовиться, а придётся отпрашиваться" и как-будто этими мыслями отреклась от неё показав мирозданию, что она мне не нужна. Хотя это не так. И если бы надо было ухаживать, я бы ухаживала, но я не успела. Маме умерла быстрее, чем мы поняли. Кажется, что я не отдала ей дочериний долг, ведь она меня очень любила, как и я её. У нас были очень близки отношения. Она была самым главным другом для меня. Как теперь жить эту жизнь я не понимаю. Меня раздражает, что она продолжается у всех, кроме мамы, которая не заслужила уйти так... Мне кажется, что я была недостаточно ласковой в тот день, хотя все говорят, что это не так. Мне кажется, что мама могла подумать, что она мне такая не нужна и что я её не люблю. Мне иногда жить не хочется. Так получилось, что маму умерла как раз в тот момент , когда после длительного кризиса начало что-то налаживаться и я поверила, что мы всё преодолеем и теперь я не верю, что дальше будет и возможно что-то хорошее... Мне больно оттого, что мамы не стало именно сейчас и именно так.. Где-то недели за две до случившегося мы разговаривали про потери и то, что этот нормально - часть жизни и я понимаю, что когда-нибудь мне предстоит это сделать - похоронить родителей, но не сейчас. Сейчас я не готова! На что мама сказала "ну конечно, куда я тебя оставлю, сейчас". Я думаю у меня ещё есть время, но оказалось... Я не понимаю чем я могла так прогневать мироздание, чтобы как только наша жизнь стала налаживаться и я поверила в свои силы и в то, что всё преодолеем забрать мою маму и оставить меня практически одну в этом мире. Забрать человека, который единственный меня любил по настоящему и верил в меня. Как теперь проживать эту жизнь? Не понимаю...
Я понимаю, что это течение жизни. Понимаю, что рано или поздно это случилось бы и было очень больно, но к ТАКОЙ ВИНЕ я была не готова. Я искренне убеждена, что это я своим выбором ночью лишила возможности жить самого дорого человека, который делал для меня всё и даже больше. Я не смогла ничего... Как теперь проживать эту жизнь? Не понимаю...

[Дважды вдова]

Анна,здравствуйте. Примите мои соболезнования.
Никогда мы не можем быть готовы к потере .Это всегда неожиданно. Вы не могли поверить в то,что с мамы не станет и все ваши мысли и действия от этого.
Обнимаю.

[rain]

Здравствуйте, Анна. Примите соболезнования. Ваша мама прекрасно знала, что Вы ее любите, даже если Вы когда-то что-то не то сказали или не таким тоном. И не надо слишком много на себя брать. Вам фельдшер назначил лечение. Вы следовали его указаниям. И даже он не распознал серьёзность ситуации.

[Марина:Skub]

Здравствуйте,выражаю свои соболезнования вашей семье.
Любовь матери она самая светлая,чистая,безвозмездная,поверьте,вы для нее были целым миром,она вас любила больше всего на свете и я уверена,что мама не держит на вас обиды или зла.
Так в жизни происходит,когда уходит близкий человек..вот так неожиданно,спонтанно,внезапно,и никто ни в силах ничего изменить.
И врачи не смогли бы справиться,потому что если Господь решил её забрать к себе,то это было сделано в лучший момент её жизни.
Мы не решаем кому рождаться,когда умирать и как,и в окружении кого.
Расскажите о себе,у вас есть муж,может дети?
Отцу тоже очень тяжело ,поддерживайте его,станьте для него опорой..

[katerinka-us]

Здравствуйте, Анна. Примите мои соболезнования.
Если Вы читали хоть некоторые темы, то видели, что практически все мы испытываем чувство вины. Но это очень разрушительное чувство. С ним трудно дышать, жить дальше. Поэтому, нужно как-то от него избавляться.
Почитайте статьи на этом форуме по данной теме. Ведь никто не знает, что было бы, вызови Вы скорую. Люди умирают не только дома, но и в машине скорой помощи, и даже в больницах.
Сил Вам душевных.

[Мария89]

Здравствуйте, Анна. Примите мои соболезнования. В том, что случилось нет Вашей вины. Позже Вы это поймете. Сейчас очень тяжело, но так будет не всегда. По капле будет становиться легче. Сейчас просто живите одним днем. Не стройте планов и ничего от себя не требуйте. Кто поддерживает Вас?Кто рядом?

[Lerra]

Здравствуйте, Анна, очень сочувствую Вашему горю! Я сама потеряла маму 2,5 года назад. Стало ли мне легче? Да, стало! Хотя в начале пути было невероятно тяжело, так как я была в очень сложных обстоятельствах. Каждое слово по обвинению себя так откликается. Вы воспринимаете жизнь Вашей мамочки как череду своих неправильных и правильных действий. Но это не так. У Вашей мамы был такое состояние организма, когда невозможно что-то сделать. Все, что Вы описали, звучит абсолютно рационально и логично. Зачем отправлять в больницу ночью. Может, прозвучит цинично, но отправь Вы маму в больницу, сейчас тут на форуме Вы бы корили себя, зачем туда отправили, что это была большая ошибка отправить ее в больницу. При сахарном диабете внешне человек может вполне неплохо выглядеть, а весь организм внутри разрушен. Разрушены сосуды, страдают и под ударом сердце, а с ним и почки, мозг страдает так как сосуды не работают должным образом. Не вините себя. Вы же не уехали развлекаться с друзьями, когда маме плохо. Вы были рядом. Подумайте о том, что мамочка умерла не в больничных стенах, а дома, в окружении любящих родных. Я настояла на отправлении мамы в больницу, но исход тот же. Если бы только от наших действий могла зависеть жизнь других, то жили бы бессмертные люди, у которых правильные родные, совершающие правильные действия. То что о работе думали - а как же иначе. Вы же несете ответственность за свою работу, вы же не о гулянках думали. Пожалуйста, давайте себе хоть полчаса в день, когда вы не будете корить себя.

[Анна_С]

Анна,здравствуйте. Примите мои соболезнования.
Никогда мы не можем быть готовы к потере .Это всегда неожиданно. Вы не могли поверить в то,что с мамы не станет и все ваши мысли и действия от этого.
Обнимаю.

Спасибо большое за сочувствие! Я была убеждена, что вот в понедельник придут врачи и всё будет хорошо. Ведь я точно знаю, что от неврологии не умирают. Теперь я понимаю, что это что-то другое, но пока мы не знаем что.

[Анна_С]

Здравствуйте, Анна. Примите соболезнования. Ваша мама прекрасно знала, что Вы ее любите, даже если Вы когда-то что-то не то сказали или не таким тоном. И не надо слишком много на себя брать. Вам фельдшер назначил лечение. Вы следовали его указаниям. И даже он не распознал серьёзность ситуации.

Спасибо огромное! В том-то и дело. Скорая как-то успокоила и я жила в расчёте на понедельник убежденная, что это неврология и надо дождаться врачей в понедельник и пройти курс, который расписали. Теперь мне понятно, что это что-то другое, но что неизвестно. Возможно даже если бы забрали, то сразу бы и не нашли причину, но выжить среди врачей шансов было больше. Как-будто этим решением я решила её шанса.

[Анна_С]

Здравствуйте,выражаю свои соболезнования вашей семье.
Любовь матери она самая светлая,чистая,безвозмездная,поверьте,вы для нее были целым миром,она вас любила больше всего на свете и я уверена,что мама не держит на вас обиды или зла.
Так в жизни происходит,когда уходит близкий человек..вот так неожиданно,спонтанно,внезапно,и никто ни в силах ничего изменить.
И врачи не смогли бы справиться,потому что если Господь решил её забрать к себе,то это было сделано в лучший момент её жизни.
Мы не решаем кому рождаться,когда умирать и как,и в окружении кого.
Расскажите о себе,у вас есть муж,может дети?
Отцу тоже очень тяжело ,поддерживайте его,станьте для него опорой..

Мне 33 детей и мужа нет. Это усугубляет моё состояние. Как мамик мой теперь не увидит моих детей, не понянчит их... Папа чень переживает и тоже винит себя, что в ту неделю также себя плохо чувствовал и голова "пустая" была. Мама столько раз его спасла, а он не смог одного... Мы друг друга держим, но я боюсь, потом что мне всегда казалось, что они друг друга не долго переживут. Так получилось, что у нас был сложный период жизни и как только начало что-то исправляться, появились возможности выбраться и я поверила в себя - где-то дней за 10 до случившегося я как-будто поймала какое-то умиротворение что ли. Появилась 100 % уверенность, что сейчас всё получится и пойдёт на лад. И здесь такое на ровном месте. Я не понимаю почему ТАК и почему СЕЙЧАС?! Я не уверена, что это было лучшее время. Мама уходила понимая с чем меня оставляет. Теперь я намного ниже той точки где была и не верю, что будет что хорошее. Вот мама тоже всю жизнь верила и так и не дождалась. Ей было всего 66! Я надеялась, что хотя бы до 70 она доживёт. Она так много не успела. У нас столько планов было на это лето, а в итоге всё пролетело как одни день и одни страшный сон. И дальше будет хуже.