История описанного здесь куска моей жизни
рассказана спонтанно, с пробелами, ибо я не помню
в силу обстоятельств четко,
как складывались события тех дней
1. ТРАГЕДИЯ
Был жаркий июньский день 1997 года. Не так давно я сдала первую сессию, оставив на осень кучу «хвостов», из-за которых очень переживала. Помню, моя подруга еще часто утешала меня: «Да, не переживай ты так. У тебя же все в семье живы-здоровы – это самое главное!»…
В тот день я как обычно вышла на работу на кафедру. Даже не знаю, зачем. И не нужно было по сути выходить. Но решила «залатать дыры», чтобы не оставлять долги на лето.
За день до этого у нас в семье случился скандал, после которого брат ушел к отцу, жившему на тот момент отдельно от нас.
Весь рабочий день я не могла отделаться от навязчивой мысли позвонить брату, чтобы позвать его к себе на работу или даже поехать к нему. Тянуло душу сильно, как магнитом. Я даже разозлилась на себя, помню. Никогда такой тяги не было. Даже не знаю, почему, но решила не ехать к нему, а просто позвонить вечером… Сразу скажу, что были мы с ним единым целым – он на год младше меня, и все трудности и горести мы делили с ним поровну. Только в год моего поступления в Университет мы несколько отдалились друг от друга – я была опьянена фактом поступления и появлением большого количества друзей…
Вечером того же дня я поспешила домой.
Поспешила, чтобы зайдя в квартиру, узнать новость, которая убила всю нашу семью, нашу жизнь и ее смысл, нашу радость быть всем вместе — мой брат покончил с собой.
Прошел где-то час после моего возвращения домой, как мне позвонил отец. Я только услышала его голос, и мое сердце заколотилось. Я все поняла без слов. Отец выдавил еле слышно: «Элиша, Андрюши больше нет. Он повесился»… Трубка выпала у меня из рук, я обмякла и опустилась мешком на пол. Внутри все сжалось. Я долго не могла осознать случившееся: ведь еще вчера мы с братом говорили, строили какие-то планы, хотели вместе поехать отдыхать… А сегодня ЕГО НЕТ! Слова не могут передать эту боль.
Я с ужасом ждала возвращения мамы, решив быть с ней и не поехав к отцу. Я с ужасом ждала ее возвращения. Младшей сестренке решила до поры до времени ничего не говорить.
Уйдя в нашу общую с братом комнату и закрыв дверь, я рыдала, разговаривала с братом, билась головой о стену и не чувствовала боли. Теперь понимала, почему меня так тянуло весь день к нему и проклинала себя, что не прислушалась к внутреннему голосу. Не помню, много ли времени прошло. Но когда пришла мама… Я открыла ей дверь, она увидела меня, взъерошенную и опухшую от слез… И сразу все поняла. Даже не знаю, как. Она зарыдала, даже не зарыдала, а упав на пол, закричала: «Не-е-е-ет!» На наши причитания выбежала моя младшая сестренка. Я тогда думала, что маленькие ничего не понимают: но эта новость ввела ее в оцепенение, глаза стали стеклянными, потерянными и полными ужаса. Она не плакала, нет. Просто не могла сказать ни слова.
Мама нашла в себе силы позвонить отцу. Он не мог говорить, т.к. приехала милиция со скорой помощью, чтобы составить экспертизу, забрать тело, погрузив его в черный мешок. Мне это казалось жутким: мой родной, самый близкий человек — в черном мешке. Мертвый.
Я успела позвонить самой близкой подруге, попросив приехать, побыть с нами рядом некоторое время.
Мы метались из комнаты в комнату, валялись на полу от боли. Сестренка вспомнила, что днем кто-то звонил несколько раз и сопел в трубку, явно плакал. Когда она спросила, наконец: «Андрей, это ты?» На том конце бросили трубку…
Подруга приехала достаточно быстро и не одна – с мамой. Безусловно, они ни чем не могли нам помочь. Они просто сели с нами рядом и слушали, слушали, слушали, плача вместе с нами. А мы говорили и говорили, прерываясь рыданиями. Далеко за полночь они все-таки уехали. Это был жуткий момент – остаться один на один с горем. Мы с мамой вроде бы и вместе, но для каждого потеря своя: для меня – брата, для нее – сына. Эта боль отнимает все силы, приковывает к постели, и сверлит, сверлит, сверлит тебя. В душе сверлит, раскурочивая ее. Мне казалось, реально казалось, что меня режут по-садистки, снимают с живой кожу, до такой степени сильной была боль. И она была не только на уровне душевном. Это была невыносимая физическая боль. Помню, у меня отнимались руки и ноги. Я не могла встать с постели.
Помню, на следующий день друзья брата обзвонились ему: все одновременно захотели его видеть. Но мне так не верилось, что он умер, что я придумывала тысячу причин, объясняя, почему он не может говорить и где он сейчас, пытаясь не разреветься в трубку. Помню, я решила говорить с ними о брате как о живом, думая, что тогда и для меня он будет жив. Шли дни, а друзья все продолжали звонить. А я продолжала придумывать причины отсутствия брата. И, конечно же, пришел однажды момент, когда я не выдержала… Как не выдержала однажды боли. Вместе с мамой. И мы пошли за водкой, чтобы уйти от ужасной действительности и разрывающей боли. Я никогда не позволяла себе больше бокала вина и то по праздникам. Но тут просто не могла справиться с болью. И так мы начали пить каждый день. Я не приходила в сознание, мне кажется, месяц. Полмесяца точно вообще не ела – только пила. Водку. Рядом с моей и маминой кроватью стояли артиллерии бутылок. Как только мы слегка приходили в сознание – выпивали из горла так, чтобы потерять сознание, потерять ощущение действительности и уходили опять в забытие. Боль если не отступала, то не разрывала на части. Я помню, что лежала на кровати, свернувшись калачиком – так было менее больно.
Что для меня до сих пор является непонятным… Мне сложно в это поверить, и кто-то это явление объяснит я даже предполагаю как. Но до того, как мы с мамой ушли в запой, в самые первые дни после смерти моего любимого брата я столкнулась со одним странным явлением. На какой день это стало происходить, я уже не помню. Но это было. И было вот что. В комнате, где находилась наша с братом общая комната, и моя спальня, был старый паркетный пол (собственно, как и во всей квартире), который мы оба знали наизусть: в некоторых местах половицы скрипели, и в каждом месте – по-своему. Так вот в одну из ночей я проснулась от ужаса: я чувствовала, что кто-то ходит по комнате. Почему-то у меня была уверенность, что это брат. Я не видела никого. Но могла понять, где он находится – по легкому звучанию половиц: вот он встал посреди комнаты, сейчас остановился у окна. В один момент мне даже показалось, что кто-то как будто бы присел на мою кровать, я ощущала его рядом. Не помню уже, сколько ночей я выдержала. Несмотря на мои предположения, что невидимка является моим братом, мне было очень страшно – до этого я ни с чем подобным не сталкивалась. Родители и сестра мне не верили и даже смеялись (если это можно так назвать в подобной ситуации), говорили, что это у меня с горя… В итоге я отказалась спать в своей комнате, и сестра, чтобы убедить меня в моей неправоте, согласилась со мной поменяться… В итоге она не выдержала и нескольких часов – сбежала к нам: она услышала и почувствовала все то же самое… Через некоторое время эти посещения прекратились.
В какой-то полудреме прошли похороны. Помню, как я лежала на гробе в автобусе «Ритуал» всю долгую дорогу, пока мы ехали на кладбище, и не хотела его отпускать. Помню, как рвалась к брату моя мама, когда гроб уже опускали в яму. Помню, неморгающие, ледяные глаза сестренки. Помню поседевшего в один день отца. Помню заострившиеся черты брата – перед тем, как опустить гроб в землю, нам дали возможность с ним попрощаться… Помню поминки, но в полудреме: на помощь к нам приехали родственники, они очень помогли с организационной частью – мы совершенно ничего не соображали, чем, кстати, очень хорошо воспользовались в похоронном бюро, включив нам в счет огромное количество каких-то дополнительных не предоставленных услуг. Но это мы все поняли много позже… Однако, это не важно… Хотя. Может быть, удивительно, когда кто-то с холодным расчетом наживается на горе. Именно наживается.
И это был, пожалуй, один из первых моментов человеческого бессердечия, настолько поразивших меня. Второй, подобного же рода, случился, когда я спешила из Университета домой с денежной помощью (денег у нас на похороны не было – мы в то время жили очень бедно; финансово нам очень помог преподавательский и административный состав). Ко мне, опухшей от слез, подошел контролер и стал требовать проездной. В свой проездной для многодетных я забыла вписать имя и фамилию. Он придрался и стал требовать денег, угрожая милицией. Я сквозь слезы сказала, что тороплюсь на похороны брата, и что все имеющиеся деньги предназначены для них, и больше нет. Он, видя мое состояние, все равно вытряс столько, сколько ему было нужно. Сил спорить, качать права и ругаться у меня не было…
Помню еще, после всего, что случилось – учеба в престижном вузе, все мало-мальские успехи, все светлое будущее, в которое так верят подростки, для меня потеряло смысл. Я решила поехать в Университет и забрать документы, прекратить учебу. Для меня жизнь была закончена. В администрации нашего факультета почему-то всегда очень тепло относились ко мне. И в итоге мне отказали в выдаче документов, сказав приходить осенью, подумать, опомниться, успокоиться… У меня и тут не было сил настаивать – отказали, так отказали. Я восвояси поехала домой… И по дороге встретила того самого контролера, вытрясшего из меня те деньги, в которых мы тогда так нуждались. Увидев меня, он отвернулся, даже не подошел проверить проездной. Мне показалось, он меня узнал…
Шли дни за днями. Мы с мамой настолько сильно напивались, что не могли даже подняться с кроватей… И вот однажды, мама сказала «Хватит! Мы же спиваемся!». Я посмотрела на себя в зеркало: тело стало худым, лицо же распухло от слез и спиртного, точь-в-точь, как у спивающихся бомжей. И мне стало страшно от того, во что я превращаюсь. Надо было начинать новую жизнь. Действительно новую. Потому что без брата. Без человека, с которым ты вырос, делил все радости и горести…
Через некоторое время мама послала меня на отдых в Крым. Ко мне присоединилась еще моя подруга Лена, очень любившая Андрюшу. Один из первых дней совпал с 40-м днем после смерти брата. За день до этого мне было очень плохо. Несколько дней я ничего не ела. Может быть, это покажется глупым, нелепым, но тогда в свои только исполнившиеся 19 лет я решила, что этой жертвой, раз не молитвами, чем-то смогу помочь брату. Мало того, что он – самоубийца, да еще при жизни настолько запутался, что стал сомневаться в Боге, даже отказываться от Него. Тогда в нашу страну хлынуло море ненужной, сбивающей с пути литературы, вроде Ницше. И вот, когда это ложится на молодые ищущие души, которые начинают это читать, то исход порой трагичен…
Так вот, в ночь на 40-й день мне приснился сон, от которого на утро я не могла дышать от рыданий. Вот что я написала в своем дневнике в тот же день: «Сегодня приснился сон, не знаю, может, это игра подсознания. Но он оказал на меня огромное впечатление, так как все выглядело больно уж реальным. Андрюша всегда хотел посмотреть Университет. И вот мы там с ним оказались. Помню странное ощущение передвижения. Мне еще показалось, что у брата не было ног, и он парил в воздухе. Мы посмотрели яблоневые аллеи, которые я проходила каждый день, возвращаясь с занятий, побывали в корпусах, в аудиториях, где я училась,. Когда мы поднялись на 4-й этаж, я разразилась слезами, спрашивая, зачем, зачем он это сделал, ведь ничего уже не вернуть, и он же знал, как я его люблю. Андрей ответил, что на тот момент он чувствовал себя одиноким и никому не нужным, что звонил домой, чтобы поговорить со мной, но меня не оказалось дома. Сказал, что поссорился со всеми: родителями и друзьями, что от него ушла девушка.
— Я звонил еще по телефону доверия. Там мне не смогли ничем помочь. К тому же мужчина, как мне показалось, был вообще поддатым.
— Да, но ведь я. Ты не подумал, что будет со мной! Неужели ты меня забыл?
(извините, что тут я думаю только о себе, просто у нас с братом был договор, что если кому-то из нас плохо и тяжело – мы связываемся друг с другом и помогаем друг другу)
На это брат разразился слезами. Он плакал. Я видела его зареванное розоватое лицо в профиль, видела его страдания. Через некоторое время мы вышли из Университета.
-Как долго мне ждать встречи с тобой? Еще лет 40-45?
Он посмотрел на меня. В его глазах я прочитала: «Разве это много?»
Я продолжала:
-Я хочу к тебе, хочу к тебе. Проклинаю тот день, когда вышла на работу. Ты знаешь, я ведь могла и не выходить. Но так хотелось доделать работу! Тебе было в это время плохо, а я!..
Я рыдала, он тоже плакал.
— Как тебе Там?
-Да, ничего. Какая-то пустота. Только теперь я поверил в ад и рай… А хочешь я покажу тебе, где сейчас живу?
— Конечно, — ответила я.
Потом мы оказались с ним в огромном бескрайнем море, беснующемся, мутном, грязно-серо-синем с огромными пенящимися волнами.
«Неужели и здесь есть море?», — подумала я. Там была голая суша и море. И действительно ничего больше не было. Пусто во всех отношениях. Мы поплыли с ним. Море вызывало у меня жуткое ощущение. Вдруг непонятная мощная сила, не имеющая никаких четких форм, серо-черная, стала сильно давить на меня сверху, пытаясь потопить. Я вначале испугалась, а потом подумала, что буду вместе с братом и даже обрадовалась очевидному исходу. Андрюша как будто угадал мои мысли. «Ты должна жить, ты должна еще жить», – прокричал он мне, – «Плыви дальше, я скоро нагоню»… Через некоторое время брат меня нагнал, и я не знаю, что он сделал с напугавшей меня силой…
Тут меня стала трясти Ленка, чем и разбудила меня»
Лето подошло к концу. Осенью начались будни, в которые мне надо было втягиваться, не позволяя себе опуститься на дно – это я пообещала брату. Я сбегала с лекций или семинара пореветь в коридор всякий раз, когда что-то напоминало мне о трагедии. Почти все друзья отвернулись – даже самая близкая подруга, поддержавшая в первую минуту. И я понимаю – не каждый выдержит выносить вид чужого горя и слез. Остался только один друг — он бережно охранял мою жизнь, пресекая все попытки суицида, выслушивая мои бредни и истерики. Мы сохранили с ним дружбу, пройдя через годы – признательность и уважение мои к нему велики и поныне.
Я до сих пор порой возвращаюсь в тот день. Уже реже. Но возвращаюсь. Это трагедия, надолго сломившая меня и мою семью.
Очень хочется, чтобы таких трагедий было меньше – т.к. выбраться из них не у всех хватает сил.
Когда отчаяние подступает к вам, надо верить, что огонек любви горит в сердцах ваших близких или друзей, а все противоречия, возникающие между вами – от лукавого.
Мне кажется, родным можно донести свою накопившуюся боль по-другому. Суицид – очень жестокий и бессердечный урок для близких, он на долгие годы ломает людей, которые были когда-то вам так дороги.
2. ПРЕОДОЛЕНИЕ
Мне и моей семье потребовалось много лет для того, чтобы пережить случившееся. При этом было сделано много ошибок, к которым приходила от отчаяния.
Как я уже говорила, семейная трагедия спровоцировала наше отделение от мира, если это можно назвать: друзья и даже родственники стали избегать нас. Все мои новые университетские друзья, от которых я была в таком восторге, отвернулись, никто не хотел общаться. Мы варились в собственном соку, полном горя и безысходности.
Первый год оказался самым сложным. Я постоянно возвращалась в прошлое: вот день назад Андрей еще был жив, я его видела, разговаривала с ним, а сегодня этого нет!!! вот две недели, вот месяц, три месяца и т.д.. И готова была от боли рвать на себе волосы. Становилось страшно и невыносимо, что НИЧЕГО изменить я не в силах! Это очень тяжело!
Я до сих пор вспоминаю тот год, но событий, что он принес почти не помню – т.к. была фактически не жизнь, а выживание. Меня чудом не выгнали из Университета. Я плохо понимала действительность, слушала депрессивную музыку, постоянно плакала и тосковала, все еще изредка напивалась. Жила на автопилоте. Честно говоря, если бы не родители и не сестра, наверное, я покончила бы с собой – т.к. никого ближе брата у меня не было. Мама это знала. И, мне кажется, предполагала, какие мысли бродят в моей голове. Я помню момент, как она упала однажды мне в ноги и умоляла жить. Честно говоря, жить-то совсем не хотелось, хотелось к брату.
Жить стало тяжело не только от потери родного, близкого и дорогого человека. Я отвернулась от Бога. Я не понимала, как Он мог такое допустить. Соответственно смысл жизни моей на тот момент свелся к тому, чтобы жить ради родных и ради друга, учившегося на курс старше меня. Он спасал меня, носился со мной, как курица с цыплятами, беспокоился обо мне: во сколько я вернулась домой, что делаю, что слушаю, что кушаю, как настроение. Я не знаю, как он это выдержал и почему не бросил. Потому что это было ОЧЕНЬ тяжело. Даже, если любишь. У меня всегда было ОЧЕНЬ много друзей. И вдруг НИКОГО не осталось, кроме него.
Прошел первый год. Боль поутихла, не резала душу, но не оставляла меня, как и полная апатия, интерес к жизни, к вере, к Богу, от которого я сознательно отвернулась, на которого обиделась и в котором не желала искать утешения. А утешения хотелось. И начала я его искать, как слепая. В темноте. На ощупь.
— в наркотиках-
Все началось с поездки в Крым, где знакомство молодыми людьми и девушками, беззаботно и безответственно прожигающими жизнь, привело к знакомству с наркотиками (сейчас многих из этой молодежи уже нет в живых). Сейчас я понимаю, что несмотря на мой уход от Бога, Он не отвернулся от меня и уберег от серьезных, страшных наркотиков, подсесть на которые можно было с одного раза, но попробовать которые тем не менее стало моей идеей фикс (тогда я решила именно ими заглушить боль). Однако, 4 раза наркодилеров ловили по дороге, они просто не доезжали. После четвертого пойманного наркодилера я как будто протрезвела. Помню, еще подумала, что «если наркотики не доезжают — значит это Кому-нибудь нужно»…
— в тусовках-
Приехала в Москву я сорвавшейся с тормозов. Я по-прежнему хотела заполнить свою боль, убить ее на корню сумасшедшей жизнью. Сорваться с катушек мне казалось хорошим выходом. Мне казалось, что это поможет уйти от боли. Бесчисленное количество гламурных тусовок, богатые бойфренды, я брилась налысо, делала дреды — я пыталась заполнить пустоту, образовавшуюся после моего ухода от Бога, протеста и обиды на Него. Помню свою обиду на родителей – я стала бунтовать и с ними, грубить, уходить из дома, я не могла им простить, что они так безалаберно и безответственно могли выгнать брата из дома.
Я прекрасно помню, что тусовки были для меня средством, источником заполнения, но чувствовала, что «ем» суррогат, он не наполнял меня, а еще больше опустошал. Когда я оставалась одна – плакала и страдала, у меня были самые жуткие депрессии при том, что жизнь была очень яркой и насыщенной. В бойфрендах я долго искала брата: во внешности, характере – именно поэтому все отношения которые были тогда, носили кратковременный характер.
В душе моей продолжался бунт, но через некоторое время такой жизни уже начали бродить сомнения: я была знакома с очень и очень богатыми людьми. Но то ли мне так везло… Ни одного из них я не видела удовлетворенного жизнью. Я видела, что люди, как голодные берут и берут все удовольствия жизни, хотят все более острых ощущений, скатываются просто порой до животного уровня. То, что я увидела, я не видела у бедных и простых людей.
Позволю тут себе немного отвлечься. Сейчас в силу своей профессии я опять же знакомлюсь с большим количеством успешных, известных и очень богатых людей. Теперь я понимаю, что в любой социальной прослойке есть как хорошие, так и плохие люди (если это можно так назвать). Богатство не является показателем качеств человека. Но на тот момент богатая и яркая жизнь стала для меня путем выхода из душившего меня кризиса, одиночества и боли… Но как оказалось – это не тот путь. Богатство не наполняет. Это я выяснила для себя. Несколько раз случалось, что в разговоре с суперзвездами, когда мы касались с ними общечеловеческих ценностей – они начинали плакать. Когда-то это меня потрясло… Но вернусь обратно к теме.
— в протестантизме —
И вот однажды во время моих душевных сомнений и переживаний со мной познакомилась девушка из протестантской церкви, но скорее даже секты. Служба Богу происходила на сцене. И зачастую больше напоминала клоунаду, что меня смущало жутко. Недовольство высказывать было нельзя – т.к. по Библии надо уважать руководство и пасторов и т.д.. В итоге меня выгнали оттуда за связь с мужчиной, который был к тому же не из церкви.
Долго меня шатало еще неприкаянную, бросало из стороны в сторону. Гламурная жизнь — как вспышка, но оставляла в моей душе выжженное поле. Я не могла так цинично использовать мужчин, как меня тому учили. И было гадко на душе, когда чувствовала, что мною пользуются, как вещью. Я пыталась заполнить себя поездками за границу, разными проектами.
До сих пор не понимаю, почему мне не жилось спокойно. Я всегда чего-то искала. Как оказалось, уйдя от Бога, бунтуя против Него, тем не менее я не могла жить без Него.
Каждый из этих земных мытарств занял несколько лет. Принес много боли и разочарований. Потому что это не тот путь, который приносит душе умиротворение. Спустя много лет я нашла свой путь, нашла утешение в Православии. Обстоятельства сложились самым неожиданным и благоприятным для меня образом. Теперь нет желания бежать на край света за новыми ощущениями, начинать новый проект, чтобы заполнить пустоту. Выбранный путь сложен, поскольку требует изменения себя, работы над собой – гораздо легче плыть по течению. Но жить с чувством опустошенности, искать постоянно источники наполнения, утешения (когда Источник – один, и Он – есть!), и не удовлетворяться ими – для меня еще сложнее. Теперь не это стимул для творчества. Заполнив душевную пустоту, теперь мне просто хочется хорошо делать то, что у меня получается. Теперь я берусь за новые проекты не для того, чтобы наполнить себя, получить новые ощущения, но чтобы отдать. И меньше внутри при этом не становится. И дело от этого только выигрывает.
Хочу пожелать вам терпения. Жизнь каждого, не только самого близкого нам, человека многоценна в глазах Бога. Именно поэтому я думаю, что нам надо поддерживать друг друга.
А после того, что случилось уже ничего не страшно.
Написать отзыв Отзывы 10
Спасибо,Марина!Как все знакомо…,прошли годы…А все было как вчера…Я с мужем прожила 10 лет и 8 месяцев…А уже 19 ый год без него и 9 лет без сыночка…Остались только с доченькой…Ей было 1 год и 9 месяцев,когда она осталась без папы…Не знаю как выжила,какие силы помогли,помогли ли…??
2019-6-12 13:27:45 Зинаида возраст 49Марина, моей родной любимой мамы не стало..я люблю ее невероятно… и виню что моей любви ей было мало чтобы жить. Спрашиваю что еще я могла сделать чтобы спасти этого золотого человечка? Мы были целым а сейчас я половина. Неужели порой и любовь не спасает? Я говорила ей я всегда с тобой и это правда так будет всегда. Сейчас я как робот не плачу не смеюсь ничего не чквствую. Но я молюсь за нее, ставлю свечи, прошу у Бога прощения,даю деньги нуждающимся, ношу ее фото с собой и разговариваю и благодарю за все. Она часть меня. И я всегда думала что пока мы вместе нас не разлучить и нам ничего не страшно. Но она ушла..а я осталась здесь. Я не виню и не злюсь это невозможно потому что я люблю ее. Я буду просить у Господа за маму и верить что он милостив и судит с любовью. А моя любовь к маме вечна. Спасибо вам за вашу историю берегите себя!
2016-15-4 20:31:28 Ната возраст 30Это точно…
2011-3-6 11:48:42 Вероника возраст 23Марина спасибо Вам за рассказ ,у меня тоже случилось горе,повесился старший родной единственный брат 13,02,2011г
2011-17-2 16:08:41 АНЯ Е, возраст 36Марина, спасибо Вам за статью. Она показывает полный цикл человеческого горя и путь спасения из него. Я только ступила на этот путь. Мой отец по неизвестным мне причинам 28 января 2011 года в 2.52 выбросился с 11-го этажа многоэтажного дома (ему было 49 лет), в какой момент наступила его смерть мне еще не известно, только предстоит ознакомиться. Это удар и для меня очень сложно смириться с мыслью, что он совершил самоубийство. Ведь накануне он звонил своему брату, общался с коллегами, улыбался и никому не жаловался на проблемы или одиночество, по словам коллег «он цеплялся за жизнь» и был наполнен смыслом, были проблемы семейные, о которых со мной он никогда не делился. Как мы за ним не усмотрели не понимаю. Он пытался связаться со мной на кануне днем, но я не увидела его звонок, а потом я не перезвонила. Теперь здравым смыслом понимаю, что это его было решение, но внутри все-равно живет мысль, что я могла повернуть ход событий, помочь ему избжать трагичного конца и успокоить его душу. Но все уже совершилось и ничего не изменить…
2011-2-2 17:28:14 Надежда возраст 27Берегите себя!!!
2010-4-9 20:39:27 М. возраст 21Спасибо большое за статью!Счастья вам и вашей семье.
2010-4-8 02:18:13 Наталия возраст 43Мариночка!
2010-23-3 14:50:10 Варвара возраст 32Спасибо Вам огромное! Ваш печальный рассказ вселяет надежду и укрепляет веру в Господа. У меня в июле 2009 года погиб мой горячо любимый муж — человек которым я жила последние четыре года. Меня спасает только вера. Ваша история потрясла меня до глабины души. Ведь вы пережили самую страшную боль, так как любимый вами человет САМ сознательно лишил себя жизни. Вы хороший, добрый человек! Пережив ТАКУЮ БОЛЬ Вы смогли найти в себе силы вернуться к нормальной жизни. Страдания сделали Вас мудрой. И СЛАВА ГОСПОДУ ЗА ВСЕ! Он провел Вас через все испытания и привел к истинной вере. Желаю Вам и Вашем близким всег самого лучшего!
Господи, прошу, дай мне сил и терпения! Не оставляй меня, помоги мне понять, простить и отпустить того, кто меня уже оставил….
2010-14-3 20:31:43 Елена возраст 34O, gospodi day mne toje sil perejit moye gore
2009-14-10 14:40:08 selga возраст 50