– К сожалению, утраты – неотъемлемая часть человеческой жизни, через боль потери приходится пройти каждому из нас. И, конечно же, каждый хотя бы раз встречал человека, переживающего горе. Для человека, потерявшего своего близкого, окружающие люди – это источник поддержки и помощи, такой необходимой в скорбный час. А для нас встреча с горюющим человеком – это своего рода испытание на человечность, проверка способности сострадать, проявлять чуткость и такт. Возможно, именно поэтому многие люди приходят в растерянность, не зная, как помочь горюющему, что говорить, как вести себя. Часто мы полагаемся на внутреннее чутье, но ведь даже специалист может принять неверное решение. Как уберечься от ошибок?
– Одним из типичных вариантов неправильного поведения с горюющим человеком является эмоциональное отстранение от него, избегание разговора об утрате и вызванных ею чувствах, проще говоря, бездействие. Так, одна женщина, потерявшая своего уже взрослого сына, жаловалась на то, что многие ее знакомые, услышав от нее о случившемся несчастье, торопливо извинялись: «О, прости, я не знал» – и сразу переводили разговор на другую тему, оставляя ее таким образом наедине со своим горем. Чаще всего за этим стоит либо элементарное незнание того, как нужно себя вести в подобной ситуации, либо действие защитных психологических механизмов, когда человек стремится избежать дискомфорта и негативных эмоций при встрече с чужим страданием.
– Но неправильно подобранные слова могут принести не меньше вреда, чем молчание. Каких фраз следует избегать, а какие, наоборот, будут эффективны?
– Среди людей бытует множество вредных стереотипов и предрассудков, которые мешают им самим и окружающим людям по-настоящему пережить потерю. Чаще всего они проявляются в форме некорректных или ранящих высказываний. В первую очередь, это несвоевременные, неуместные высказывания, порожденные непониманием текущих обстоятельств или психологического состояния переживающего утрату: «Ты еще молода, снова выйдешь замуж» или «Не плачь – ей бы это не понравилось» и т.п.
Не менее распространены так называемые проецирующие высказывания, когда человек переносит на горюющего свои собственные чувства, желания, опыт. Иной раз нам так хочется сказать: «Я понимаю Ваши чувства». Но на самом деле любая потеря индивидуальна и переживается горюющим как уникальная, поэтому такая безобидная на первый взгляд фраза может вызвать отторжение. Переживающему утрату человеку кажется, что этими словами Вы как бы обесцениваете его горе. Митрополит Сурожский Антоний рассказывает случай про молодого священника, который пришел в дом к женщине, потерявшей своего ребенка, и сказал: «Как я вас понимаю!» В ответ женщина пришла в ярость: «Ничего Вы не понимаете! У Вас еще никогда не было ребенка, Вы никогда его не теряли, и Вы никогда не были матерью». Похожая ситуация возникает в том случае, если сочувствующий говорит: «Ты должен продолжать жить своей жизнью», «Тебе надо чаще выходить из дома», «Пора уже кончать с трауром». Таким образом люди просто-напросто выражают свои собственные потребности, думая, что это поможет другому.
Вообще, нужно стремиться избегать распространенных «убийственных клише», связанных с утратой: «Вы должны бы уже справиться с этим», «Вам нужно чем-то занимать себя», «Время лечит все раны». Сюда же относятся фразы вроде «Будь сильным», «Тебе нужно держаться», «Не следует давать волю слезам». Эти словесные установки загоняют горе в подполье, мешают его здоровому проживанию.
– Что же следует говорить, чтобы не допустить бестактность и помочь горюющему?
– Во-первых, признайте ситуацию. Например, скажите: «Я слышал, что (называете по имени покойного) умер». Используйте именно слово «умер», а не какое-либо иносказание («ушел», «покинул нас» и т.п.). Это покажет, что вы открыты к разговору о том, как человек действительно себя чувствует. Обязательно выразите свое неподдельное участие, не скрывайте своих чувств: «Я очень огорчен, что это случилось». Если Вы растеряны и не можете подобрать слова, скажите просто: «Я не знаю, что сказать, но я хочу, чтобы ты знал: я переживаю вместе с тобой».
Спросите, как горюющий себя чувствует, предложите вашу поддержку, например: «Скажи мне, что я могу для тебя сделать». Переживаемые горюющим человеком эмоции – это живой двигатель работы горя. С одной стороны, нельзя заставить человека проявлять свои эмоции, если он к этому еще не готов, с другой стороны, важно по возможности стимулировать выражение чувств. Даже если человек очень сдержанно говорит о своей потере, нужно быть готовым к всплеску эмоций и поддерживать их проявление. Человек, понесший утрату, страдает от образовавшейся пустоты и от того, что невозможно изменить. Поэтому присутствующему рядом человеку, будь он профессиональным психологом или другом, прежде всего важно быть рядом с горюющим, сопереживать ему, давать ощущение опоры. Очень важно проявить себя хорошим слушателем. Переживание смерти близкого не стоит воспринимать как к проблему, которую можно решить, поэтому нужно принимать любые выражаемые чувства и сопереживать горюющему вместо того, чтобы советовать, как ему справиться с утратой, или преуменьшать значимость потери. Ни в коем случае нельзя расценивать отказ горюющего идти на контакт как личную нападку на Вас или ваши взаимоотношения с ним. Некоторые люди хотят, чтобы им помогали, другие – нет. Но отвергая Вашу помощь, горюющий вовсе не отвергает Вашу дружбу, и об этом следует помнить.
– Теперь понятно, чего не следует делать по отношению к человеку, находящемуся в скорби. Но возникает еще один, не менее сложный, вопрос: что нужно делать по отношению к нему, чем помочь в практическом плане?
Для того чтобы разобраться в этом вопросе, имеет смысл определить, какие функции выполняет горе, какие задачи с точки зрения переживания утраты стоят перед горюющим.
В самом общем виде конечной целью процесса переживания горя является принятие утраты и последующая перестройка жизни. Можно сказать, что горюющему предстоит пройти следующий путь:
1) признать реальность потери;
2) пережить боль утраты;
3) отрегулировать отношения с окружением, в котором больше нет умершего;
4) принять прошлое и идти вперед, чтобы жить в сегодняшнем и завтрашнем дне.
Облегчение и сокращение (но не прерывание!) данного пути – это задача, стоящая совместно перед самим горюющим и окружающими его людьми.
Как этого добиться? В первую очередь, просто будьте рядом с горюющим, даже если не знаете, что сказать, – это само по себе может быть очень утешающим. Предложите помочь с поручениями, покупкой продуктов, домашним хозяйством, приготовлением пищи или транспортом. Иногда люди хотят, чтобы им помогли, иногда нет. Хотя они могут отклонять ваши предложения, помните, что они при этом не отклоняют вас или вашу дружбу. Поддержку нужно предлагать даже после того, как начальный шок прошел, потому что восстановление требует длительного времени и помощь может еще не раз понадобиться.
Если горюющий человек начинает злоупотреблять алкоголем или наркотиками, не заботится о здоровье (с которым появляются проблемы), говорит о самоубийстве, то вам или кому-либо из близких следует посоветовать ему обратиться за профессиональной помощью. Не забывайте следить и за собственным здоровьем: эмоциональным, физическим и духовным.
– Вы сказали, что важно оказывать практическую помощь – материальную, хозяйственную. Но полезно ли совсем ограждать потерпевшего утрату от бытовых забот?
– Действительно, не нужно отстранять горюющего от повседневных дел, тем более, если он сам выражает готовность делать что-либо. Определенная двигательная активность просто необходима. По прошествии полутора-двух месяцев после утраты можно уже более настойчиво привлекать человека к выполнению домашних и рабочих обязанностей. Однако в этом вопросе есть и другая крайность: некоторые люди с головой уходят в работу, чтобы убежать от своих чувств. В таком случае сверхактивность становится помехой для нормальной работы горя, и это важно знать как самому потерпевшему утрату, так и окружающим его людям.
– А как быть, если человек «зацикливается» на своем горе и даже по прошествии длительного времени снова и снова переживает утрату?
– В нормальном варианте горевание – это естественный процесс заживления душевной раны, причиненной смертью близкого. Он требует времени и глубоко индивидуален. В него нельзя вмешиваться и направлять в «стандартное» русло. Иногда может казаться, что горюющий движется по замкнутому кругу, однако неоднократное переживание одних и тех же чувств может быть проявлением работы горя и выступать важным этапом на пути к признанию и принятию утраты. Поэтому от сочувствующего требуется терпение и доверие к внутренней мудрости собеседника. Мало выслушать горюющего человека, помочь ему выразить чувства, необходимо еще и принять его целиком, со всеми его чувствами и опытом. Принять – не значит одобрить человека в его мыслях, чувствах, поведении по отношению к умершему, оправдать ошибки, которые он, возможно, реально допустил. Принять – значит отказаться от осуждения и признать право человека на ошибку и на те чувства, которые он сейчас испытывает. Необходимо избегать каких бы то ни было оценок и нравоучений. Это помогает горюющему человеку самому принять утрату, признать ее непоправимость. И здесь стоит сказать о еще одном важном моменте – принятии неизбежности страданий, будь то боль расставания или чувство вины перед ушедшим из жизни. Часто необходимо (а иногда это и вовсе единственный выход) принять их и найти в себе силы жить с ними дальше.
– Всегда ли можно самостоятельно помочь человеку пережить утрату или есть случаи, требующие вмешательства профессиональных психологов?
– Безусловно, поддержка и сочувствие окружающих предельно важны для горюющего человека. В то же время общение с ним в некоторых случаях становится слишком тяжелым и даже неблагоприятным для того, кто ему сопереживает и пытается помочь. Если человек осознает, что он сделал все, что было в его силах, но это не удовлетворяет горюющего, то ему следует отступить на время в сторону. Разумеется, это не значит, что нужно бросить человека наедине с его горем. Скорее речь идет о том, чтобы ограничить бессмысленную трату душевных сил, которая, с одной стороны, эмоционально истощает сопереживающего, с другой стороны, оказывается бесполезной для горюющего и даже, возможно, подкрепляет его болезненную реакцию на потерю.
Большинство людей, потерявших своих близких, справляется с утратой самостоятельно при поддержке родных, друзей и знакомых. Помощь горюющему человеку – задача деликатная и требующая большого душевного такта. В основном она доступна и неспециалистам, так как в большинстве случаев для ее реализации требуются не какие-либо специальные методы, а всего лишь живое человеческое участие. Особое значение при этом имеют личностные, душевные качества человека, находящегося рядом с горюющим. Однако в ряде случаев горюющие действительно нуждаются в профессиональной психологической помощи.
В Новом Завете есть замечательные слова о том, что разделенная радость – это двойная радость, а разделенное горе – это полгоря. Если человек, скорбящий о своем близком, открывает свою душу другим и, более того, думает о них, старается делать для них что-то доброе, то ему бывает легче пережить утрату. Равным образом и участие других людей, их помощь и поддержка предельно важны для человека, страдающего после потери. Те правила поведения, о которых мы говорили, не должны восприниматься буквально, как универсальное руководство к действию, поскольку все люди и ситуации в чем-то уникальны. Главным ориентиром должны выступать интересы, особенности и реакции конкретного человека, переживающего утрату. Если он принимает ваши слова, предложения, действия – значит, скорее всего, вы на правильном пути.
Написать отзыв Отзывы 20
Спасибо за статью! Недавно потеряла родную сестру, приходится вдвойне тяжелее, т.к. помимо себя маму приходится поддерживать!
2015-21-9 09:24:49 Альбина возраст 34Спасибо большое за статью. Переживаю за подругу, живущую далеко от меня и потерявшую единственного ребенка — взрослого сына. Хочу отправить ей ссылку на этот сайт. Как вы думаете, верно ли я поступлю? Есть ли у Вас, Сергей Александрович, еще материалы, адреса сайтов, перечень литературы, которые необходимо было бы прочесть горюющему человеку? Спасибо.
2015-3-1 05:50:48 Алла Алексеевна возраст 54На этом сайте есть то, что нужно горюющему человеку. Есть еще и книги по материалам нашего сайта. Так что смело дайте ссылку подруге
2015-9-1 16:47:23 АдминистраторНаписано правильно,я переживаю потерю любимой жены и благодарю Бога и судьбу за счастье быть с ней те 23 года, отпущенные нам с ней для жизни и совместного воспитания наших сыновей. Сил должно хватить, а то, что горе приходит и пытается убить тебя должно быть пережито по-возможности достойно при наличии сил и веры в будущее. Спасибо.
2014-19-11 13:39:06 Евгений возраст 66Спасибо за статью! Все очень верно,доступно и лаконично!Горе, действительно, надо пережить. И пережить и принять правильно!
2014-4-11 16:47:06 Марина возраст 40спасибо большое за статью…очень полезная.У меня любимый парень потерял маму в аварии…сильно переживат… Ему 17 лет
2014-1-9 07:59:58 Мария возраст 16Спасибо, статья очень полезная как и весь сайт. Спасибо!
2013-8-11 10:39:18 Татьяна возраст 32Совершил все ошибки, не задумываясь о последствиях. Прочитав статью исправил положение. Спасибо.
2013-4-4 19:47:35 МалиорСпасибо! Мудрые слова, согласна полностью, сама переживаю горе — потерю самого дорогого и близкого человека, вижу как родные хотят утешить меня и как при этом причиняют боль своими неуместными словами. Жаль что они не читали эту статью…
2012-22-11 06:30:40 Наталья возраст 36iskal to, 4to nawel, vse 4etko i yasno, spasibo!
2012-14-11 14:33:52 Jarkynbek возраст 24Если бы моё окружение смогло прочесть вашу статью, то мне не пришлось бы выслушивать от них советы, что я должна делать, похоронив своего единственного сына 22 лет.
2012-3-7 14:13:54 Вера возраст 51спасибо постараюсь помочь своему другу.
2012-30-3 20:56:45 эля возраст 33Моя ученица потеряла дедушку и очень переживает. После прочтения Вашей статьи мне стало легче настроиться на встречу с ней и понять, как я могу ей помочь. Спасибо!
2011-7-10 12:49:12 Элина возраст 23Огромное спасибо. Очень доступное и четкое объяснение. Без Вашей статьи я бы совершила много ошибочных действий…
2011-18-5 09:25:23 Jenya возраст 33Спасибо.
2011-1-5 20:40:31 Наталья Жукова возраст 53Большое спасибо за статью!
2010-12-8 18:24:02 Наталия возраст 33Спасибо большое. Впервые оказалась в ситуации, когда у близкого мне человека произошло подобного рода горе… Много для себя уяснила. Спасибо…
2009-1-12 23:37:07 Наташа возраст 22Благодарю Вас, Сергей Александрович. Я потерал хорошего друга и оказалось, что я совсем не знаю подходящих слов для его родных и близких. Вы мне очень помогли. Спасибо Вам ещё раз.
2009-10-2 10:50:30 Михаил возраст 21С Уважением, Михаил.
Спасибо, Сергей. Ваши слова простые и мудрые, как наша жизнь. Близкий человек потерял дочку, очень ему тяжело. Пытаюсь помочь (и с Вашей помощью тоже). Спасибо.
2009-19-1 20:59:44 рита возраст 37Спасибо за статью. Без излишней религиозности и научности, очень доступно и чётко. Я специально искала в интернете совет, как поддержать моего друга, у которого умерла мама. Вы помогли мне, а через меня ему.
2009-5-1 10:35:15 Elena возраст 30