Як висловити співчуття

Життя не стоїть на місці … Одні приходять у цей світ, а інші його залишають. Стикаючись з тим, що у близьких чи знайомих хтось помер, ми відчуваємо необхідність підтримати людину в горі, висловити своє співчуття. Які ж слова підібрати, щоб втішити, як себе вести, щоб не образити, не поранити і не заподіяти ще більше страждань?

Слово «співчуття» говорить саме за себе, це не стільки ритуал чи данина етикету, скільки спільне відчуття, поділ горя, спроба узяти на себе частину чужого болю. А в ширшому сенсі – це не тільки слова, присутність поряд, але і самовіддача і справи, які спрямовані на розраду людини у скорботі.

В основному в наші дні співчуття виражається в усній формі під час особистої зустрічі (найчастіше на похороні, поминках) або по телефону, якщо людина з якихось причин не має можливості відвідати траурну церемонію.

Найголовніша умова для вираження усного співчуття – воно не повинно бути порожнім, нещирим, для «галочки» або очищення совісті. Якщо за словами розради не стоїть робота душі і справжнє співчуття, то вони перетворюються на формальність, користі від якої ніякої, а от можливість заподіяти додатковий біль цілком імовірна. На жаль, це не рідкість. Справа в тому, що люди в горі тонко відчувають брехню, яку в інший час навіть би і не помітили. Тому своє співчуття важливо висловлювати максимально відверто, від чистого серця, уникаючи порожніх і брехливих слів, у яких немає тепла.

Як виразити усне співчуття

При вираженні співчуття не соромтеся своїх відчуттів і емоцій. Не намагайтеся штучно стримувати себе в прояві добрих почуттів до людини, яка переживає горе, і в висловлюванні ніжних слів до померлого. Пам’ятайте, що свою скорботу і співчуття можна висловлювати не лише словами. У деяких випадках достатньо просто побути поруч, доторкнутися до людини, яка перебуває у скорботі. Якщо це доречно і етично, можна потиснути або погладити її руку, обійняти, поплакати разом. Для тих, хто не перебував у близьких стосунках з родиною покійного чи мало знав його за життя, досить на знак співчуття потиснути родичам руки.

Дуже важливо не тільки підібрати щирі слова втіхи, але і підкріпити їх пропозицією посильної допомоги. Це дуже важлива російська традиція, тому що головним завданням співчуття є не красиві промови та висловлювання, а дії, праця на користь людини, яку спіткало горе, пособництво, благодіяння. Люди, які співчувають, у всі часи розуміли, що їх слова без справ можуть виявитися мертвими, порожніми.

Що ви можете зробити? Молитися за покійного і за людину, яка переживає горе, подавати записки в церкві, взяти на себе тягар обов’язків по господарству або взяти участь в організації похорону, надати матеріальну підтримку та багато іншого. Благі справи не тільки підтвердять ваші наміри, але й полегшать життя людині, що переживає втрату.

Знайти правильні, щирі, точні слова співчуття, які відображали б ваше співчуття, теж не завжди просто. Як же їх підібрати? Для цього є свої правила.

Люди у всі часи, перед тим як втішити людину у скорботі, молилися. Молитва налаштовує на духовний лад, заспокоює, звертає нашу увагу до Бога, Якого ми просимо про упокій спочилого, про дарування терпіння і сил пережити послане випробування його рідним і близьким. В молитві ми знаходимо певні слова, які потім можемо сказати і в співчутті.

Іноді сварки, недомовленості, образи як на людину, яка переживає горе, так і на самого покійного, заважають нам у вираженні співчуття. Позбавлення від цього важкого душевного вантажу також криється в молитві: як тільки ви простите своїх кривдників, потрібні слова прийдуть самі собою. Добре б перед втішливою промовою подумати про своє ставлення до померлого, згадати його життя, те хороше, що він для вас зробив, чому навчив, радості, які він вам приніс.

Важливо подумати і про те, що відчувають зараз ті люди, з якими ви бажаєте розділити біль. Подумайте про їхні переживання, про ступінь їхньої втрати, про їх внутрішній стан в даний момент, відчуйте їх горе, тоді легше буде надати їм підтримку.

Навіть якщо у людини, до якої звернене співчуття, були важкі взаємини або конфлікт з померлим, це жодним чином не повинно впливати на ваше ставлення до людини, яка переживає горе. Ви не можете знати ступінь її каяття (в теперішньому і майбутньому) і переживань, тому проявіть чуйність і милосердя.

Вираз співчуття – це не тільки спільна скорбота, а й обов’язкове примирення. Ось чому під час співчуття цілком доречно попросити вибачення за те, в чому ви себе вважаєте винним перед померлим або тим, кому співчуваєте і кого втішаєте.

Приклади усного співчуття

Перед вами зразки вираження співчуття, від яких ви можете відштовхуватися. Але не варто використовувати виключно готові штампи, оскільки для людей у скорботі потрібні не стільки правильні слова, скільки щирість і чесність. Театральність, пафосність і пихатість в даному випадку також не доречні.

Він багато значив для мене і для вас, сумую з вами.

Нехай нам буде втіхою, що він подарував стільки любові і тепла. Будемо молитися за нього.

Немає слів висловити скорботу. Вона багато значила у вашому і моєму житті. Ніколи не забудемо …

Дуже важко втрачати таку дорогу людини. Поділяю ваше горе і завжди готовий вам допомогти. Можете на мене розраховувати.

Дуже шкода, прийміть мої співчуття. Якщо я можу для вас щось зробити, то буду дуже радий. Хотілося б запропонувати свою допомогу. Я з радістю допоміг би вам …

На жаль, у цьому недосконалому світі таке доводиться переживати. Він був світлою людиною, яку ми любили. Я не залишу вас в горі. У будь-яку хвилину можете на мене розраховувати.

Ця трагедія торкнулася всіх, хто її знав. Вам, звичайно, зараз важче за всіх. Хочу вас запевнити, що ніколи не залишу вас, а її не забуду. Будь ласка, давайте будемо проходити цей важкий шлях разом.

На жаль, я тільки тепер зрозумів, якими негідними були мої сперечання і сварки з цією світлою і дорогою мені людиною. Вибачте мене! Сумую разом з вами.

Це величезна втрата. І страшна трагедія. Я молюся і буду завжди молитися і за вас, і за нього.

Важко висловити словами, скільки він зробив мені добра. Всі наші розбіжності – ніщо. Я молюся за нього і сумую разом з вами. З радістю допоможу вам у будь-який час.

Що не можна говорити при вираженні співчуття

(Всі поради стосуються людей, що переживають шокову стадію горя, яка триває від 1-го до 9-40-го дня)

Нерідко слова розради і підтримки на адресу людини у скорботі обертаються протилежною стороною, завдаючи їй ще більші страждання і викликаючи агресію, образу або розчарування. Чому так відбувається? Які помилки ми здійснюємо при вираженні співчуття?

1. Обмежуємся формальними, банальними і безглуздими фразами.

2. Намагаємося «втішити» майбутнім.

«Пройде час, ще народите» (якщо померла дитина), «Ти красива, потім обов’язково вийдеш заміж» (якщо помер чоловік) і подібні «розради» – це абсолютно нетактовні заяви, говорити які людині в гострій фазі горя протипоказано. Вона ще не оплакала, не пережила справжню втрату, майбутнє її не цікавить і здається примарним, оскільки боляче і погано їй тут і зараз. Тому подібна «розрада» замість того, щоб дати надію на щасливе життя, ранить зі страшною силою і посилює скорботу.

Люди, які кажуть: «Не плач, все мине», самі того не підозрюючи, дають абсолютно невірні установки людині, яка переживає горе, позбавляючи її можливості висловити свої емоції, біль і сльози. Завдяки таким «рекомендаціям» людина може заборонити собі плакати, почне стримувати себе, а це рано чи пізно може призвести до нервових зривів, інфаркту, безсоння, не кажучи вже про затягування періоду бідкання.

«Не хвилюйся, все буде добре» – ще один досить порожній вираз, який той, хто співчуває, уявляє собі як оптимістичний. Але людина, яка  переживає горе, зовсім по-іншому сприймає ці слова. Поки вона не бачить нічого хорошого і не прагне до нього. У даний момент їй не дуже важливо, що буде потім. Вона ще не змирилася з втратою і не в силах уявити собі, як вибудовувати подальше життя без дорогої людини. Тому такий «позитив» буде її скоріше дратувати, ніж допомагати.

«Жахлива трагедія, але час лікує» – загальнопоширена фраза, зміст якої ні той, хто переживає горе, ні той, хто її промовляє, не розуміють. Лікувати душу можуть Бог, молитва, діла милосердя і милостині, але не час. Безумовно, через рік-два людина адаптується до нових обставин і звикне до втрати. Але в будь-якому випадку безглуздо говорити людині у скорботі про цілющу силу часу, коли життя для неї зупинилося, біль ще занадто гострий і немає віри в те, що в майбутньому щось зміниться. Адже їй здається, що так погано буде тепер завжди.

Не можна при вираженні співчуття вимовляти побажання, орієнтовані на майбутнє. Наприклад: «Бажаю швидше все забути і вийти на роботу», «Сподіваюсь, що ти скоро відновиш здоров’я», «Скоріше приходь до тями» і т. п. По-перше, подібні вирази зовсім не втішають. По-друге, всі вони спрямовані на перспективу, яку в стані гострого горя людина не бачить. У кращому випадку ці слова підуть в порожнечу. Але, можливо, людина у скорботі сприйме їх як заклик закінчити бідкання, до чого вона ніяк не готова, що викличе з її боку негативні реакції.

3. Знаходимо в трагедії позитив і знецінюємо втрату.

Коли ми намагаємося відшукати в смерті щось хороше, якусь вигоду і вселяємо ці думки людині, яка переживає втрату, думаючи що тим самим полегшуємо її біль, то глибоко помиляємося. Гіркота від втрати не стає менше, і те, що трапилося, як і раніше сприймається як катастрофа.

«Йому так краще. Стільки хворів. Нарешті відмучився», – такі слова нерідко викликають неприйняття і навіть агресію з боку людини, яку спіткало горе, навіть якщо вона і визнає правоту цього твердження. У деяких випадках це може спровокувати образу на того, хто пішов з життя («Тобі зараз добре, ти не страждаєш, а мені погано») або стати джерелом почуття провини перед ним.

Часто при вираженні співчуття звучать і такі твердження: «Добре хоч матір не постраждала», «Тяжко втратити дитину, але ж у вас ще є діти». Їх теж варто уникати. Які б аргументи ви не приводили, легше від цього не стає. Людина у скорботі, звичайно, розуміє, що могло бути гірше, що вона втратила не все. Але хіба це втіха? Мати не замінить померлого батька, а друга дитина не зможе замінити першої.

Кожен знає, що неможливо втішити погорільця тим, що у нього будинок згорів, а машина залишилася. А хворого тим, що в нього виявили діабет, а не ракову пухлину.

«Тримайся, адже іншим ще гірше», «Не ти одна така, багато хто страждає. Ось у тебе чоловік, а у них діти загинули» і т. п. – теж досить поширений випадок, при якому той, хто співчуває, намагається порівнювати горе різних людей. При цьому він розраховує на те, що людина, яка переживає горе, таким чином зрозуміє, що її втрата не найстрашніша, буває ще важче, і їй від цього стане легше. Але подібні порівняння неприпустимі. По-перше, для нормальної людини, коли всім навколо погано, не може бути краще. По-друге, той, хто переживає втрату, не може проводити паралель між собою з іншими. Для нього його горе – найгіркіше.

4. Шукаємо «крайнього».

При вираженні співчуття не можна говорити і згадувати про те, що смерті якимось чином можна було запобігти. Наприклад: «Якщо б ми відправили його до лікаря», «Чому ми не звернули уваги на симптоми», «Якби ти не поїхав, то, можливо, нічого не сталося», «Якби ти тоді послухала», «Якщо б ми його не відпустили» і т. п.

Такі твердження викликають в людині, яка і так сильно переживає, додаткове почуття провини, що в майбутньому не може не позначитися на її психологічному стані. Ця поширена помилка – результат нашого незнищенного бажання знайти «винуватого». В даному випадку «крайніми» ми робимо себе і ту людину, якій приносимо співчуття.

Ще однією спробою призначити відповідального за те, що трапилося, а не висловити співчуття, служать вирази: «Сподіваємося, що міліція знайде вбивцю, і він буде покараний», «Цього водія треба б убити», «Цих жахливих лікарів слід судити». Але як не покладай провину на когось третього, як не осуджуй і не обурюйся, змінити вже нічого не можна. Покарання злочинця не може повернути померлого до життя і полегшити біль втрати. Більш того, подібні твердження провокують сильну агресію, яку людина, яка переживає горе, може направити не тільки на винуватця смерті, але і в будь-який момент повернути сама на себе, чим тільки посилить своє становище. Тому не варто розпалювати вогнище ненависті. Краще говорити про переживання людини у скорботі або про ставлення до покійного.

«Бог дав – Бог взяв» – ще одне «розрада», яке насправді нічим не допомагає, а просто перекладає «провину» за смерть людини на Бога. Треба розуміти, що того, хто переживає горе, найменше хвилює питання, хто забрав з його життя близького. Невже від того, що це зробив Бог, а не хтось інший, стане спокійніше і краще? Згубність подібних слів полягає в тому, що, переклавши провину на Бога, можна викликати у людини ремство і ненависть до Господа. І що потім? Як бути? Коли порятунок самої людини, яка переживає горе, і душі померлого безпосередньо залежить від возз’єднання з Богом, від спілкування з Ним через молитву. Ось чому штампи «Бог дав – Бог взяв», «Все в руках Божих» краще не використовувати. Єдиним винятком може стати співчуття, звернене до глибоко віруючої людині, яка живе духовним життям, яка розуміє, що таке смиренність і Божий промисел. Для таких людей дані слова будуть справжньою розрадою.

Іноді ті, хто співчувають, намагаються перекласти всю провину на покійного, згадуючи його непривабливу поведінку і спосіб життя: «Це відбулося за його гріхи», «Ти ж знаєш, він багато пив», «На жаль, він був наркоманом, а вони завжди так кінчають». Таке нагадування людині, яка переживає горе, про недоліки близького, який помер, не тільки не втішає, але, навпаки, робить втрату ще більш трагічною, розвиваючи в ній почуття провини і завдаючи додатковий біль. Невихованим людям, які співчувають, не зайвим було б знати, що всі провини і гріхи, здійснені людиною в житті, має право судити один лише Бог. Тому брати на себе функції судді не те що не етично, а просто нерозумно.

Хотілося б підкреслити, що «розрада» засудженням категорично заборонена. Щоб не допустити такого нетактовного «співчуття», необхідно пам’ятати широко відоме правило: «Про покійних або добре, або нічого».

5. Порівнюємо біль того, хто переживає горе, зі своїми переживаннями і горем.

Нерідко можна почути фразу: «Я знаю як вам важко, я вас розумію». Чи так це? Насправді, коли ми говоримо, що знаємо почуття іншого, – це глибока помилка. Навіть якщо у нас схожі ситуації, і нам здається, що ми відчували ту ж скорботу. Кожне почуття індивідуальне, і кожна людина переживає і відчуває по-своєму. Ніхто не може зрозуміти фізичний біль іншого, крім того, хто його відчуває. І душа у всіх болить по-особливому. Не кажіть таких фраз про знання і розуміння болю людини у скорботі, навіть якщо ви переживали подібне. Не треба порівнювати почуття. Будьте тактовні. Поважайте іншу людину. Краще обмежитися словами: «Я можу тільки здогадуватися як тобі погано», «Я бачу, як ти переживаєш».

Буває, що при співчутті люди розповідають про важкість свого стану маючи надію, що ці слова допоможуть пережити горе: «Ти ж знаєш, що мені теж погано», «Коли в мене померла мати, я теж ледве з розуму не зійшла», «Мені дуже важко, у мене теж загинув батько». Іноді це дійсно працює, особливо якщо той, хто переживає горе, близька вам людина, слова щирі, а бажання допомогти велике. Але в більшості випадків міркувати про своє горе, щоб показати власну печаль, не варто. Може статися множення скорботи і болю, що тільки погіршить стан людини у скорботі.

6. Проявляємо цікавість.

Не рекомендується при вираженні співчуття нетактовно цікавитися подробицями: «А як це сталося?» «А де це сталося?», «А що він сказав перед смертю?». В даному випадку така цікавість зовсім не доречна. Подібні питання можна задавати, якщо ви впевнені, що той, хто переживає горе, не проти говорити про це, і це не завдасть йому травму.

7. Закликаємо до обов’язку.

Часто співчуття висловлюють фразами, які більше схожі на заклики: «Треба жити заради дітей», «Ти повинна витримати», «Тобі необхідно зробити це». Такі апеляції до обов’язку не є результатом жалю й співчуття, тому і ефект від них нульовий. Зазвичай у людини, що знаходиться в гострому горі, вони викликають нерозуміння і роздратування: «Чому я щось винен?», «Мені і так погано, а мене ще до чогось зобов’язують!». Це сприймається як насильство і переконує в тому, що її не розуміють.

Можливо, сенс у цих закликів правильний. Але не варто говорити їх у вигляді співчуття. Краще донести цю думку до того, хто переживає горе, коли він буде в змозі зрозуміти сенс сказаного.

І ще кілька рекомендацій

При спілкуванні з людиною, яка переживає гостре горе, НЕ МОЖНА:

1. Розцінювати відмову того, хто переживає горе, від розмови або запропонованої допомоги як особистий випад проти вас або ваших взаємин з ним.

Треба розуміти, що людина в горі не завжди правильно і адекватно оцінює ситуацію і інших людей, переживання заважають їй об’єктивно подивитися на те, що відбувається навколо. Тому не поспішайте робити висновки з відмови. Будьте милосердні до неї. Почекайте, коли вона прийде в норму.

2. Відсторонюватися від людини, ігнорувати її, позбавляючи своєї підтримки.

Людина в скорботі може сприйняти це як небажання спілкування, як відкидання або зміну ставлення до неї.

3. Лякатися інтенсивних емоцій і йти з ситуації.

Часто людей, які співчувають, наганяють в страх сильні емоції тих, хто переживає горе, а також атмосфера, яка складається навколо них. Намагайтеся не показувати, що ви налякані, не відгороджуйтеся від людей, які бачать в вас допомогу і підтримку.

4. Говорити з тим, хто переживає біль втрати, не зачіпаючи його почуттів.

Людина, яка переживає горе, знаходиться у владі сильних емоцій, тому всі спроби апелювати до її логіки в більшості випадків не матимуть результату.

5. Застосовувати силу: стискати в обіймах, хапати за руки.

Людям, які співчувають, (особливо тим, хто причетний до горя), незважаючи на сильні почуття і емоції, необхідно зберігати контроль над собою в поведінці з тим, хто переживає втрату.

6. При вираженні співчуття не слід обговорювати будь-які питання, не пов’язані зі смертю, нетактовно говорити на абстрактні теми, згадуючи веселі історії, або обговорювати службові проблеми.

Якщо вам доведеться знову відвідати того, хто переживає горе, але вже з іншого приводу, не перетворюйте ваш візит в повторне висловлення співчуття. Навпаки, якщо це доречно, в наступний раз намагайтеся своєї бесідою розважити родичів, відведіть їх від сумних думок про перенесене горе, і ви полегшите їм повернення в русло повсякденного життя.

Письмове вираження співчуття

Всі поради, наведені вище, в рівній мірі справедливі і для письмових співчуттів. Оскільки це дуже делікатна тема, то думати про те, що написати, слід анітрохи не менше, ніж якщо б ви хотіли висловити свої думки і почуття усно.

Перед тим як написати слова втіхи, постарайтеся уявити, ніби ви особисто говорите з адресатом. Це забезпечить вам більш тісний контакт з ним, а ваше співчуття і участь будуть виглядати більш щирими. Почати краще всього з визнання, що подія дійсно важка втрата не тільки для близьких померлого, але і для вас особисто. Якщо ви добре знали покійного, після цього вступу можна перейти до розповіді про те, які його якості зблизили вас або допомогли вам в житті. Цілком доречно поділитися якимись щасливими спогадами. В кінці можна запропонувати допомогу в організації похорону, у вирішенні важливих побутових проблем. Можна запросити погостювати у вас вдома, якщо ви досить близькі з людиною, яка переживає горе, і переконані, що вона схвалить таку пропозицію. Якщо ви не цілком упевнені в реакції людини, що переживає втрату, то краще уникати міркувань на духовні та філософські теми. Пам’ятайте: мета листа – втішити і підтримати, тому стежте за словами і думками, щоб вони не заподіяли біль або незручності.

На жаль, у наші дні спостерігається відсутність культури вираження співчуття. Незручність, яка відчувається у відношенні самого факту смерті, прояви співчуття, жалю переводять тему кончини в розряд небажаних, незручних сторін повсякденного життя. Для багатьох співчуття швидше елемент етикету, усвідомлена необхідність, ніж щира потреба у спільному переживанні. З цієї причини замість внутрішнього відчуття втрати, поділу болю з тим, хто переживає горе, величезна кількість людей обмежується формальними фразами або, ще гірше, використовує співчуття у віршах і у вигляді СМС-повідомлень, що в даному випадку абсолютно неприйнятно. Як би не були майстерно заримовані рядки і правильно складені речення, в них немає душевного тепла, участі, жалю, горя і справжньої скорботи. Спробуйте прочитати такі вірші або СМС-ки, вони фальшиві, вигадливі, нещирі і бездушні. Невже від цих слів тому, хто страждає, стане легше? Невже його горе зменшиться? Чи, може, він відчує захист і небайдужість оточуючих? Перш ніж посилати СМС-ки, у яких ви «співчуваєте», і вірші дайте відповідь на ці питання і подумайте, а що б ви хотіли почути в трагічний момент життя, що для вас з’явилося б розрадою і підтримкою. Тоді все стане на свої місця, і справа не обмежиться лише словами, за ними обов’язково підуть благі дії і самопожертва.