Его жизнь была моим испытанием и смерть им стала
Добавлено: 29 сен 2023, 20:52
Доброго времени суток всем!
Меня зовут Ольга и мне хотелось бы поделиться своей историей. Мне сейчас очень тяжело проходить через свое горе, я решилась поделиться своей неидеальной историей. Прошу не судить меня строго, жизнь не всегда понятна и однозначна.
Сегодня 5 месяцев, как и моя жизнь разделилась на "до и после". В мае было 25 лет как мы познакомились, в августе-ему было бы 50, а 29 апреля мой муж совершил суицид, повесился. Это был солнечный весенний полный надежд день. Мне позвонил наш старший сын и сказал:"Папа ВСЁ". На тот момент в суде лежало заявление на развод, но от этих слов у меня внутри все оцепенело-случилось непоправимое... Моим жизненным кредо всегда было:"Лишь бы все были живы и здоровы", я верила, что все можно поправить, пока человек жив, а тут действительно "ВСЁ".
С самого первого дня наши отношения были вулканом страстей из-за эмоциональности и темпераментности моего мужа. Он был кремень, сам принимал решения, сам их реализовывал, поступал так, как считал нужным.
Было много всего за годы нашей совместной жизни. И большим камнем преткновения был алкоголь. Я его просила отказаться, обратиться за помощью к специалистам, но этого не случилось, увы. Последние годы мы жили семьей,но раздельно. Он жил на участке, я с детьми в квартире. И были ссоры на почве его злоупотребления алкоголем, его отстраненности от быта, воспитания детей (у нас их трое, сыновья 24 и 17 и дочка 11 лет), нормальной финансовой поддержки. Понимаю, что и его это тяготило. Он мог неделю пить, потом отходить, раз в пять дней писать "Я живой" (сейчас я бы все отдала за эти слова). А я в это время одна за всех и для всех. Прошлым летом я решила, что больше не могу так, что мне плохо в этих отношениях, сказала, что разведемся. Но не смогла. Потом осенью хотела, но тоже не смогла. Наверно, ждала, что муж одумается, даст мне понять,что любит меня,что я ему нужна, изменит что-то. Но не получила этого, жизнь просто шла дальше.
А зимой я встретила человека из своего прошлого, тоже с неидеальной семейной жизнью на грани развода и у нас начались отношения. Я поверила, что это мой шанс снова почувствовать себя любимой женщиной. А так как я неприемлю ложь в отношениях, я рассказала мужу, что у меня есть человек и я подаю на развод. Он, конечно, был в шоке, сказал,что я для него была святой. Он подписал мне заявление, сказал, что "постоит на запасном пути", будет меня защищать и поддерживать. Потом он запил, не мог остановиться, говорил, что ему надо было потерять меня безвозвратно, чтобы понять, как я ему нужна. Потом дошло до угроз в мой адрес, что я должна быть наказана, и мне уже было реально страшно. А потом случилось непоправимое.
К слову, тот мужчина развелся, но наши отношения в итоге не сложились.
Я понимаю, что муж сам сделал свой выбор, но ощущение того, что я всё разрушила своими руками, добровольно собираясь отказаться от наших отношений, не покидает и не дает покоя. На меня находит такое состояние, что я хочу сама из себя вырваться, убежать. Иногда я чувствую, что не имею права страдать о его уходе раз была готова развестись. Мне безумно жаль его, жаль того, что время не повернуть вспять. Сейчас мне кажется, что я бы терпела и дальше ту жизнь, которой жила, если б знала, к чему все придет. Какой я была дурой, поверила в красивые слова мужчины, который сам не понимал, о чем говорит и что творит, и не дала шанса своему мужу. Я не могу спокойно смотреть на пары, чувствуя, что сама лишила себя и его этого. Что впереди могло бы быть столько хорошего, нашего общего... И даже все годы нашей совместно прожитой жизни кажутся неправдой, иллюзией... Нет ощущения,что жизнь снова будет красочная и наполненная смыслом. Отчаяние и сожаление мои нынешние спутники.
Меня зовут Ольга и мне хотелось бы поделиться своей историей. Мне сейчас очень тяжело проходить через свое горе, я решилась поделиться своей неидеальной историей. Прошу не судить меня строго, жизнь не всегда понятна и однозначна.
Сегодня 5 месяцев, как и моя жизнь разделилась на "до и после". В мае было 25 лет как мы познакомились, в августе-ему было бы 50, а 29 апреля мой муж совершил суицид, повесился. Это был солнечный весенний полный надежд день. Мне позвонил наш старший сын и сказал:"Папа ВСЁ". На тот момент в суде лежало заявление на развод, но от этих слов у меня внутри все оцепенело-случилось непоправимое... Моим жизненным кредо всегда было:"Лишь бы все были живы и здоровы", я верила, что все можно поправить, пока человек жив, а тут действительно "ВСЁ".
С самого первого дня наши отношения были вулканом страстей из-за эмоциональности и темпераментности моего мужа. Он был кремень, сам принимал решения, сам их реализовывал, поступал так, как считал нужным.
Было много всего за годы нашей совместной жизни. И большим камнем преткновения был алкоголь. Я его просила отказаться, обратиться за помощью к специалистам, но этого не случилось, увы. Последние годы мы жили семьей,но раздельно. Он жил на участке, я с детьми в квартире. И были ссоры на почве его злоупотребления алкоголем, его отстраненности от быта, воспитания детей (у нас их трое, сыновья 24 и 17 и дочка 11 лет), нормальной финансовой поддержки. Понимаю, что и его это тяготило. Он мог неделю пить, потом отходить, раз в пять дней писать "Я живой" (сейчас я бы все отдала за эти слова). А я в это время одна за всех и для всех. Прошлым летом я решила, что больше не могу так, что мне плохо в этих отношениях, сказала, что разведемся. Но не смогла. Потом осенью хотела, но тоже не смогла. Наверно, ждала, что муж одумается, даст мне понять,что любит меня,что я ему нужна, изменит что-то. Но не получила этого, жизнь просто шла дальше.
А зимой я встретила человека из своего прошлого, тоже с неидеальной семейной жизнью на грани развода и у нас начались отношения. Я поверила, что это мой шанс снова почувствовать себя любимой женщиной. А так как я неприемлю ложь в отношениях, я рассказала мужу, что у меня есть человек и я подаю на развод. Он, конечно, был в шоке, сказал,что я для него была святой. Он подписал мне заявление, сказал, что "постоит на запасном пути", будет меня защищать и поддерживать. Потом он запил, не мог остановиться, говорил, что ему надо было потерять меня безвозвратно, чтобы понять, как я ему нужна. Потом дошло до угроз в мой адрес, что я должна быть наказана, и мне уже было реально страшно. А потом случилось непоправимое.
К слову, тот мужчина развелся, но наши отношения в итоге не сложились.
Я понимаю, что муж сам сделал свой выбор, но ощущение того, что я всё разрушила своими руками, добровольно собираясь отказаться от наших отношений, не покидает и не дает покоя. На меня находит такое состояние, что я хочу сама из себя вырваться, убежать. Иногда я чувствую, что не имею права страдать о его уходе раз была готова развестись. Мне безумно жаль его, жаль того, что время не повернуть вспять. Сейчас мне кажется, что я бы терпела и дальше ту жизнь, которой жила, если б знала, к чему все придет. Какой я была дурой, поверила в красивые слова мужчины, который сам не понимал, о чем говорит и что творит, и не дала шанса своему мужу. Я не могу спокойно смотреть на пары, чувствуя, что сама лишила себя и его этого. Что впереди могло бы быть столько хорошего, нашего общего... И даже все годы нашей совместно прожитой жизни кажутся неправдой, иллюзией... Нет ощущения,что жизнь снова будет красочная и наполненная смыслом. Отчаяние и сожаление мои нынешние спутники.