Детка моя

[Mama67]

Наташа, привет. Как хорошо, что мы здесь пишем. Каждый день борьба с собой - встать, умыться, одеваться, идти куда-то и т.д. (...) Наташа, спасибо, что подробно пишете о себе
Здоровья вам с мамой, Божьей вам помощи. Пишите по чаще.

[Yulia2003]

Наташенька, привет! Ты знаешь, я тоже в первые дни и недели не понимала, как месяц продержаться, не говоря уже про годы. И вот с опаской боялась начала года, потом начала марта, а теперь 22 марта, но муж мне постоянно талдычит, что это просто дата, это не тот день, тот день уже прошёл. Сначала думала 22 марта взять отгул на работе, но теперь передумала, пойду на работу. Тоже стараюсь держать равновесие. Отвлекаюсь интернетом, звонками маме, подруге.
Вот пока машину чинить будешь, то пешочком походишь, вроде и неприятность с одной стороны, что чинить надо, а с другой стороны - польза. И да, раньше из-за ерунды всякой переживали.
Всё правильно ты пишешь, Наташа, про точки опоры и небольное положение.
Памятник мы не заказывали, нет пока сил на это, в следующем году будем заказывать. В июне у мужа мама умерла, похоронили рядом с Димочкой, будем на двоих сразу заказывать памятник.
Держимся, Наташа, потихоньку, шаг за шагом, день за днём, я уже и рада, что время быстро идёт. Здоровья вам с мамой и сил.
Светлая память нашим деткам, спокойствия и радости им.

[Лариса200566]

Наташенька, Светлая память Костеньке. Год без ребёнка - это огромное испытание. Ты написала, что проживала каждую минуту год назад. Как я тебя понимаю. Светлая память твоему красавчику блондину. Обнимаю тебя крепко.

[подранок]

Наташа, здравствуйте.
Где вы, как вы?

[НатальяТ]

Здравствуйте, дорогие мои! Когда-то, полтора года назад, когда я читала все подряд темы на форуме, я часто задавала вопрос - почему люди спустя какое-то время просто пропадают, ничего не пишут, неужели жизнь настолько наладилась? Неужели это возможно? Сегодня я могу ответить на этот вопрос - нет, не наладилась. Нам часто говорили - боль навсегда с нами, но мы со временем учимся жить с ней. Учимся и бережем равновесие. Видимо организм устает страдать, учится со временем ловить "небольные" состояния и замирать в них. Это очень шаткое равновесие, как у девочки на шаре, резкое движение - и ты внизу, но какое есть. Вот и с форумом так же - страшно возвращаться, ведь здесь - свидетельства самых ужасных дней жизни. Но в памяти форум всегда, никогда не перестану благодарить его, благодарить тех людей, которые (сами измученные и обессилевшие) были рядом со мной, и тянули, тянули вверх.

Наташа, здравствуйте.
Где вы, как вы?

Люба, здравствуйте! Очень рада вас видеть!
Как живу? Да живу как-то. Что-то происходит.
Пережила годовщину, плакала, конечно, но по сути - у меня каждый день такая "годовщина", и тот день мало чем отличался от всех остальных.
Поймала момент, когда чувствовала силы, разобрала все вещи в Костькиной квартире. Делала это, отключив полностью голову, только повторяла себе - это только вещи. Это не память! Память - не в вещах! И эти вещи - это не мой сын, мой сын - это гороздо бОльшее!
Зажмурившись, выбрасывала макароны, которые он покупал, специи и соусы, которые он обожал, закатки, которые мы давали ему с собой (все стояло нетронутое). Свитерки, которые с такой любовью покупала, сложила, не глядя, в пакеты и отвезла в костел.
Квартиру продала с космической скоростью, ни о чем не жалею, скорее облегчение почувствовала - с плеч долой, все это теперь ни к чему.
Поставили памятник, красивый, части памятника сделаны из гранита blue pearl, на солнце так и сверкает огоньками. Мама раньше говорила - что ты к этому граниту прицепилась?
Я говорила - потому что у Костьки синий цвет любимый. Сейчас и она оценила.
Тетке памятник тоже поставили. Что еще? Машину купила. Равнодушно и без эмоций, как в магазин сходила. Старая окончательно достала ремонтами, я просто открыла объявления, договорилась о времени, поехала и купила другую. Там подумали, наверно, что я какая-то малахольная.

Пережили второй Костькин ДР без него. Мальчику было бы 24 в этом году. Сходили в костел, там меня накрыло капитально, потом сразу из костела уехали на Нарочь, зализывать раны.
Вообще состояние, как кто-то из наших сказал, как в вагоне поезда - ты сидишь неподвижно, смотришь в окно, а мимо проносится мир. Внутри все замерло, снаружи что-то происходит. А тебе никак. Делаешь, работаешь, ходишь, ешь, улыбаешься, споришь, строишь планы, в внутри - то ли плита, то ли болото, то ли равновесие, не поймешь, да и неохота.
В общем, до светлой грусти я еще не доросла, тоскую по ребенку, скучаю и очень люблю.

Мама скрипит потихоньку, я только сейчас, на Нарочи, осознала, как она сдала за последний год. Ей стало трудно ходить, болит спина и суставы, а впереди долгая зима, как она справится? Пытается бодриться, сто миллионов дел переделывает через силу, пытается меня поддержать, вот только слезы очень близко, я знаю, вижу.
Конечно, что-то меняется. Давно не ищу причины и смыслы, давно не копаюсь в себе, приняла свою долю, ну как есть. Чувство вины тоже не грызет. Я знаю, что я всем сердцем любила своего ребенка, старалась дать ему все возможное и невозможное и желала только лучшего. Ну а там где ошиблась - это все я знаю, признаю, виновата, наказана сверхвысшей мерой.
Просто живу. Что-то делаю. Стараюсь держать голову пустой. Накатывает - плачу, отплакала - поймала свой спасительный вакуум, пошла дальше.
Конечно, что-то меняется, постоянно и ежедневно. Я это понимаю. Острая боль прошла, и кто знает, может однажды и станет легко и светло на сердце, как раньше, когда ты чувствуешь себя счастливой и всесильной. Фантастика? Ну мало ли, жизнь такая безумная штука...

Держимся, Наташа, потихоньку, шаг за шагом, день за днём, я уже и рада, что время быстро идёт. Здоровья вам с мамой и сил.

Юлечка, привет! Как у тебя дела? Все время помню о тебе и Диме, как ты пережила лето и Димин ДР?
Сегодня у нас день матери. Заходят люди, поздравляют. А у меня лицо, как резиновая маска - говорю "спасибо, и вас с праздником", подтягиваю уголки рта вверх, человек выходит - уголки тут же стекают вниз. Живите, люди, радуйтесь тому, что у вас есть, я вас пугать не буду, вы не виноваты.
Я не буду поздравлять нас с праздником, Юлечка, просто будем помнить, что мы мамы навсегда, мамы чудесных сыновей, красивых, талантливых, любящих и любимых. Которым сейчас не больно. Не похожих на других. Но на то мы и мамы, чтоб любить их всякими.
Обнимаю вас, дорогие мои девочки, помню о вас каждую минуту и благодарю за встречу с вами!

[Yulia2003]

Наташенька, привет! Очень рада тебя видеть! Прочитала тебя и расплакалась. Как точно ты передаёшь все чувства и мысли. Всё в точку. Боль никуда не уходит, но мы с ней живём, стиснув зубы. Триггеры повсюду выбивают из равновесия. Слёзы всегда близко, и после них чуточку легче.
До санатория с мамой я так и не добралась, летом вроде и в отпуск ходила 3 раза по неделе (больше дней пока не могу без работы). Памятник в этом году мы не ставили, будем в следующем. На Димин ДР ездили на кл-ще, посадили хризантему, всего тут не расскажешь.
Какая мама твоя молодец, что дела разные делает, тебя поддерживает, не сидит на месте, сесть или лечь это самое страшное, потом трудно встать. Мне самой хочется свернуться калачиком и не вставать, но тянешь себя на работу, в выходные в церковь, к маме, в магазин, так и дни проходят незаметно. Нарисовала одну картину по номерам, на этом моё хобби и закончилось.
Думаю про тебя, Наташа, читаю мамочек на форуме, как они справляются и это придаёт немного сил. Пиши, Наташа, надолго не пропадай. Обнимаю.

[подранок]

в общем, до светлой грусти я еще не доросла, тоскую по ребенку, скучаю и очень люблю.

Наташа, здравствуйте.
Я не знаю, что значит "светлая грусть". Думаю, что это такой красивый литературный прием. Это как коммунизм. Все слышали, но никто не знает как это жить при коммунизме( пример может не очень, но другого варианта утопии не могу вспомнить) Глушить таблетками сознание тоже не вариант Но это не должно нас пугать. Мы уже научились жить после трагедии.
Есть боль, которая со временем становится не такой острой, это да, это так. Судя из вашего письма, я понимаю, что вы приняли то, что случилось.
По своему опыту, я это понимаю как смирение.
Уже замечательно, что решаете текущие дела.
Никто кроме нас))

[НатальяТ]

Здравствуйте, девочки!
Вот, забыла рассказать - я этим летом научилась плавать! Сама не верю, плавала с подругой в бассейне, ну как плавала, барахталась в лягушатнике с надувной подушкой. А потом вдруг положила эту подушку на бортик и поплыла. Для меня почему-то это очень важно.
Все лето плавала. В какой-то момент понимание озарило - я всю жизнь боялась воды и глубины. А сейчас поплыла, потому, что чего мне уже бояться? Страхов не осталось.
Но мне кажется, что это такая маленькая победа - не осталось страхов, а я это обратила (пусть случайно) вот в такое хорошее дело.

Судя из вашего письма, я понимаю, что вы приняли то, что случилось.
По своему опыту, я это понимаю как смирение.

Не знаю, Люба, я приняла неизбежность того, что случилось. Как-то сразу приняла.
Смирение - это необходимость, потому что бейся-не бейся, ты уже ничего не изменишь.
Я бы сказала, что за это время я стала гораздо лучше понимать своего ребенка. Понимать его решение. Это, конечно, усугубило мое чувство вины, все я не так делала, не помогла, не так воспитывала и т.д. Потом я себе говорю - я же любила его, старалась изо всех сил, желала только лучшего, вкалывала как лошадь, чтоб дать ему все достойное, я все делала. Вот так и качает.
На днях хорошую фразу прочитала "мы всю жизнь пашем, как лошади, чтоб дать детям лучшее, а они потом прощают нас у своих психологов"
В общем-то в этой фразе все)
Я стараюсь, Люба. Я научилась помогать себе, хоть пустой головой, хоть таблеткой, научилась улавливать изменения состояния и восстанавливать равновесие, ну или если накопилось - дать себе пробраться и поплакать.
Я изменилась. Вроде стала какой-то заторможенной и безразличной к каким-то бытовым проблемам, но при этом взрываюсь, как порох, чуть меня зацепят.
Надо ещё к себе новой как-то привыкнуть и ужиться)

Мне самой хочется свернуться калачиком и не вставать, но тянешь себя на работу, в выходные в церковь, к маме, в магазин, так и дни проходят незаметно.

Вот-вот, Юлечка, и я хочу калачиком. Меня еще стала работа напрягать, коллега уволился, я осталась одна, работаю за двоих. Устаю, психую. Если б можно было куда-то на полставки уйти, но это ж опять шевелиться, искать надо. И без работы плохо, свободное время - зло, сразу мысли.
Стараюсь читать, смотреть сериалы типа Как это сделано и Разрушители легенд, давно ничего не пеку - неохота, в общем, всякой ерундой занимаюсь, лишь бы голова и глаза были заняты.
Хорошо, что свободного времени не так уж много.
Молодец, что картину нарисовала, мне очень нравилось это занятие. Костьке в квартиру две нарисовала, так потом одну выбросила, вторая очень сложная была, жалко, я ее в гараж затащила, чтоб пореже на глаза попадалась.
А потом рисовала бы, но девать их некуда, в доме у нас такое не приживается.
В общем, ползем потихоньку, Юлечка, что-то меняется. В любом случае, никто нам не поможет, кроме нас самих. Как Люба сказала "никто кроме нас")
Обнимаю крепко, девочки!

[Yulia2003]

Наташа, привет! Поздравляю с освоением плавания! А я плавать не умею, барахтаюсь пока дно достаю ногами, а глубже уже страшно, в общем хожу по дну и руками гребу, а горизонтально не могу держаться на воде.

Я изменилась. Вроде стала какой-то заторможенной и безразличной к каким-то бытовым проблемам

Безразличными мы стали потому, что теперь понимаем, что вся эта бытовуха и суета не главное. Мы много думаем о наших детях, о том, что случилось и это перекрывает все остальные мысли, всё остальное кажется таким не важным.
Я тоже на сериалы подсела, посмотрела Отчаянных домохозяек, теперь смотрю Корону.
Обнимаю.