Первый вопрос, который задают себе люди, попавшие в такую ситуацию: «Говорить или не говорить?» Кажется, что доводов и «за» «против» одинаковое количество. Боль утраты близкого человека и забота о ребенке диктуют решение «не говорить, скрыть, не хочу, чтобы малыш испытывал такие же ужасные чувства, как и я». На самом деле это не здравый смысл, это малоосознаваемое малодушие шепчет: «Зачем говорить? Мне так плохо сейчас, некому позаботиться обо мне в такой беде, а если я скажу – мне придется столкнуться с непредсказуемой реакцией ребенка, которую я боюсь. И вместо того, чтобы быть с собой в своем горе, мне придется заботиться не о своих чувствах, а о его. Мне это тяжело, я не справлюсь, не хочу, не буду.»
Если осознать эти тайные стремления собственной души спрятаться от еще большего горя и боли, то понятно, что первоначальное решение скрыть, утаить от ребенка правду о смерти близкого, крайне неверно и, более того, опасно. Ребенок до 6 лет формирует свою жизненную позицию и свое отношение к миру и другим людям. Он не понимает, куда делась мама, почему все вокруг о чем то шепчутся, начинают относиться к нему по другому, жалеют, хотя он не менял поведение и не болен.
Дети очень интуитивны. Они видят, что у взрослых «что-то не так», мамы рядом нет, на его вопросы о ней отвечают что-то невразумительное (уехала, заболела и пр). Неизвестность вызывает страх. Ребенок в такой ситуации может принять 2 диаметрально противоположных решения:
1. Я плохой, поэтому мама меня бросила, я недостоин (жизни, удовольствий, радости, игрушек и т.п.)
2. Мама плохая, потому что меня бросила. Раз меня бросил самый близкий человек, значит нельзя доверять никому в этом ужасном мире.
Между этими полюсами – тысяча вариантов решений, формирующих негативное отношение к себе, близким, жизни, низкую самооценку, ненависть, гнев, обиду.
Поэтому, как бы ни было больно, сообщить ребенку о смерти близкого человека нужно сразу. Если сделать это потом («я скажу после похорон, после поминок, после траура…), запоздалое сообщение может породить обиду на оставшихся близких (Они мне не доверяют, иначе сказали бы сразу), гнев (Как он мог скрыть, он же отец, а я его любил!), недоверие (Раз мне не сказали об этом близкие люди, значит все кругом обманщики и никому доверять нельзя).
Кто же должен говорить с ребенком о смерти? Конечно, самый близкий из оставшихся родных, тот, кому ребенок больше всех доверяет, с кем сможет разделить свое горе. Чем больше веры и поддержки найдет ребенок у этого человека, тем лучше будет проходить его адаптация к новой жизненной ситуации (без мамы или папы, или дедушки, или братика).
Дети 3-6 лет уже что-то знают смерти, но плохо представляют себе саму смерть. Обладая «волшебным» воображением, еще не зная достоверно, как устроен мир, ребенок в этом возрасте считает, что с ним, или с его близкими, этого не случится. Зависимость от родителей в этом возрасте формирует страх, что если родитель покинет ребенка, то с малышом случится нечто ужасное. Поэтому необходимо говорить о смерти близкого очень тактично, спокойно, в доступной для ребенка форме. Необходимо быть готовым и принять любую эмоциональную реакцию ребенка на это сообщение, ответить на все его вопросы.
Кроме того, очень важно сразу объяснить все аспекты смерти, которые могут вызвать у ребенка страхи или чувство вины. Если смерть произошла в результате болезни, пояснить, что не все болезни приводят к смерти, чтобы потом, заболев, ребенок не боялся умереть. (Бабушка сильно болела, и врачи не смогли ее вылечить. Давай вспомним, ты же болел в прошлом месяце и поправился. И я болел(а) недавно, помнишь? И тоже поправился(поправилась). Да, существуют болезни, от которых еще нет лекарств, но ты ведь можешь вырасти, стать доктором и найти лекарство против самой опасной болезни.) Если смерть произошла в результате несчастного случая, нужно объяснить факт смерти, не обвиняя в ней никого.
Чтобы у ребенка не появился страх потери оставшихся близких, нужно сказать ему, что остальные хотят жить долго и не хотят оставить его одного. (Да, мама умерла, но я хочу жить очень долго, я хочу быть с тобой все время, я буду заботиться о тебе, пока ты не вырастешь. Не бойся, ты не один).
Взрослый должен блокировать возникающее у ребенка чувство вины (Ты не виноват, что мама умерла. Как бы ты не вел себя, это все равно случилось. Поэтому давай лучше поговорим о том, как нам жить дальше). Здесь же уместно дать ребенку понять, что сейчас очень важный момент для переоценки отношений с оставшимися близкими. (Ты очень любил папу, и я не смогу тебе его заменить, но я очень постараюсь оказывать тебе такую же поддержку, как это делал он.) (Ты всегда доверяла свои секреты только маме. Я не смогу заменить ее в этом. Но я очень хочу, чтобы ты знала, что можешь рассказать мне о любых своих трудностях и я помогу тебе. Ты не одна, мы вместе.)
В подобном разговоре, как бы ни было это больно, взрослый должен принять любые эмоции ребенка, возникшие в связи со смертью близкого. Если это печаль – ее необходимо разделить (Мне тоже грустно от того, что бабушки больше нет с нами. Давай посмотрим фотографии и вспомним, какая она была). Если гнев – дать позволить ему выплеснуться (Я бы на твоем месте тоже ужасно рассердилась, что папа умер. На кого ты злишься? Ведь папа не виноват в этом. Поможет ли твоя злость тому, что случилась? Давай лучше поговорим о папе. Что бы ты хотела сейчас ему сказать? Что бы он сказал тебе в ответ?) Если вина – объяснить, что он не виноват (Ты ссорился с братиком, но умер он не от этого. Хорошо, ты сожалеешь об этом. Но не твое поведение стало причиной его смерти).
Если ребенок слишком мал, и его словарный запас невелик, можно предложить ему нарисовать свое чувство (горе можно переживать и так, как бы странно это не казалось). Например, страх может быть черным, грусть – синей, обида – зеленой, гнев – фиолетовым. Главное, чтобы ребенок понял, что он не одинок и имеет право на свободное выражение чувств, которые будут приняты его близкими.
Нельзя говорить ребенку о том, что он должен или не должен чувствовать и как он должен или не должен выражать их. (Не плачь, маме бы это не понравилось.) (Ты уже взрослый, чтобы плакать.) (Бедная сиротка, теперь тебе будет очень плохо.) (Ты не должен играть, ведь дедушки нет с нами больше.) Говоря подобные вещи, мы «программируем» ребенка на проявление чувств, которые он на самом деле не испытывает. Он может решить для себя, что настоящие чувства – это плохо, их необходимо подавлять, а демонстрировать окружающим лишь желательное поведение. Подобное решение может привести к эмоциональной холодности во взрослом возрасте.
Ни в коем случае нельзя запрещать ребенку проявлять свои эмоции горя (Ты не должен плакать, иди, поиграй, чтобы не думать об этом). Непрожитые чувства горя – основа для психосоматических заболеваний в более позднем возрасте.
Также опасно «загружать» ребенка своими эмоциями. Истерики родных, их «уход в себя», чрезмерно выказываемая жалость могут напугать (Бабушка так кричит – значит смерть, это что-то очень страшное), заставить почувствовать себя ненужным (Мама все время плачет о папе, а ведь у нее еще есть я. Значит, я ей не нужна.). Нельзя программировать дальнейшую жизнь семьи без радости и счастья (Твоя сестра умерла, теперь мы никогда не будем счастливы, как раньше).
Нельзя вольно или невольно использовать образ умершего для формирования у ребенка желаемого для взрослых поведения (Не шали, мама сейчас смотрит на тебя «оттуда», и расстраивается) (Не плачь, папа всегда учил тебя быть настоящим мужчиной, ему бы это не понравилось).
Ребенок должен не только услышать, но и почувствовать, что он не один, рядом с ним человек, который разделяет его чувства. Не нужно прятать свои чувства от ребенка, наоборот, о них тоже можно и нужно говорить. (Я тоже очень тоскую о маме. Давай поговорим о ней.) (Я плачу, потому что мне очень плохо. Я думаю сейчас о том, что папа умер. Но я не всегда буду печальной, и ты не виновата в моей грусти. Горе рано или поздно проходит.)
В это момент очень важно сориентировать ребенка на активность, рассказав, что он может сделать для умершего человека. И здесь очень важно не делать из покойного «всевидящее око» (Мама сейчас на небе и смотрит на тебя, так что веди себя хорошо), а объяснить, как наши дела на земле могут помочь ушедшему. Если ребенок знаком с основами православия, это проще, поскольку он уже слышал о душе и о том, что случается с ней после смерти.
Если нет – в доступной форме рассказать малышу, что когда человек умирает, остается душа, которая в течение первых трех дней прощается со всем тем, что было дорого ей при жизни, например, с родными и близкими. Три дня душа рядом с нами, поэтому по христианскому обычаю и похороны назначены на третий день, когда душа «отлетит». До девятого дня по велению Бога душа человека созерцает красоты рая и адские бездны. После этого, вплоть до сорокового дня, душа проходит испытания (мытарства), в которых обсуждается каждое дело, слово и даже помышление человека при жизни. Причем за человека свидетельствуют Ангелы, а против – бесы. От того, как душа пройдет это испытание, зависит ее участь. И в это момент очень важна молитва за умершего, это может оказать поддержку душе на таком «предварительном» суде.
Молясь за умершего, ребенок помогает его душе. В то же время в мыслях он рядом с ним, он может чувствовать себя заботящимся о том, кого нет, более взрослым, ответственным. В это время ребенок может осознать, что смертью не заканчивается жизнь, что добрые дела и поступки дают душе другую, вечную жизнь. Это понимание снижает страх смерти у детей.
При рассказе ребенку о смерти с религиозной точки зрения, важно не совершить ошибку, создав образ «страшного Бога». (Бог забрал маму, теперь ей там лучше, чем здесь). У ребенка может появиться иррациональный страх, что его тоже «заберут». Про то, что «там» лучше» — тоже непонятно для детей. (Если «там» лучше, то почему все плачут? И если смерть лучше жизни – зачем тогда жить?).
Также не стоит говорить что «дедушка уснул навсегда», «папа навсегда от нас ушел». Дети мыслят очень конкретно. Такие слова могут спровоцировать страх сна (усну – значит умру), страх потери близкого (мама ушла в магазин – она тоже может уйти навсегда, умереть).
Итак, что и как можно и нужно говорить среди всех этих «нельзя»?
Выберите место, где вас не будут беспокоить и позаботьтесь о достаточном количестве времени на разговор. Говорите правду. Если смерть вызвана болезнью, о которой ребенок знал, начните с этого. Если это несчастный случай, расскажите, как это произошло, возможно, начиная с момента, когда ребенок расстался с этим родственником. (Ты видел как утром папа поехал на работу…). Вам тоже тяжело в этот момент, но ради ребенка нужно набраться мужества, и оказать помощь ему. Следите за его реакциями, реагируйте на его слова и чувства. Будьте добрыми и чуткими, насколько это возможно для вас в этой ситуации. Расскажите о своих чувствах, не демонстрируя их. Дайте понять и почувствовать, что вы рядом, вы не покинете его. Скажите о том, что умершего заменить никто не сможет, но вы поможете заполнить образовавшуюся пустоту, насколько это возможно. Расскажите ребенку, как будут происходить похороны, что происходит в душой. Научите молиться за умершего. Пообещайте, что вы будете рядом и что можно говорить обо всем: о страхах, чувстве вины, гнева. Обязательно выполните это обещание. Будьте готовы разделить с ребенком любые чувства, которые могут возникнуть в связи с этим известием.
Смерть близкого родственника – большое горе для всех членов семьи. Именно от взрослых, от их поддержки и сочувствия зависит, насколько эта потеря будет ужасна и болезненна для ребенка. Доброта к ребенку, принятие его чувств и эмоций, разрешение «не брать на себя вину за эту смерть», заполнение места, которое занимал ушедший в жизни ребенка, помогут малышу прожить горе без психологических «осложнений».
Если вы не в силах говорить с ребенком о смерти близкого – немедленно обратитесь в службу психологической помощи (лично или по телефону), вам окажут необходимую поддержку.
Написать отзыв Отзывы 23
Здравствуйте. Хочу у вас спросить. В августе 2019 у меня умер муж . Он работал по вахтам. И уехал на вахту и в один вечер лёг спать и не проснулся. Внезапная смерть. Прошло 7 мес. Есть доча ей 4.5 года. Папа для нее был и есть всё. Она не знает что папа умер. Она не понимает почему папа не приезжает и не звонит ей. Вот как ей объяснить что папа умер. Для нее папа на работе. И у него нет телефона чтоб позвонить. И мне больно на неё смотреть она всегда спрашивает когда приедет папа
2020-18-3 15:55:51 Олеся возраст 38С мужем не были расписаны давно не живём.есть официально сын 6 лет на фамилии о ца.ребенок редко виделся с папой но всегда безумно счастлив встрече очень эмоционально.отец умер.как сообщить ребенку незнаю .подскажите?
2018-22-11 17:59:50 Евгения возраст 27летСамое плохое, что можно сделать в такой ситуации — это обмануть. Знаю на собственном примере. Отца мы потеряли совсем маленькими, мне было три, сестре несколько месяцев. И я даже не помню, как мне объяснили его смерть. Мама умерла, когда мне было 9, а сестре 6. Нам в тот же день рассказали честно, что произошло. Дали поплакать, обещали всегда быть рядом. И это помогло. Я не помню в своем детстве ни чувства вины, ни обиды, только тихая грусть и сожаление.Чего не скажешь о потере дедушки, который нас воспитывал после смерти матери. Мне было 23, я собиралась замуж. Как моим родственникам удалось убедить меня, что он лежит в больнице на обследовании и меня не пустят в свадебном платье к нему за благословением? Как удалось отговорить приехать к нему накануне? Не понимаю. Но они сделали это. Оказалось, что он умер прямо перед моей свадьбой. Правду открыли сразу после свадьбы. Обида на близких живет во мне до сих пор. Не могу с этим чувством справиться. Я бы всё отменила! Вот вроде бы взрослая, а пережить обман оказалось таким сложным делом. И горе от этого втройне сильнее.
2018-19-1 02:27:43 Наталья возраст 36Столько полезной информации. Автор, спасибо вам за статью, очень помогли. Теперь знаю что делать, хоть и примерно. У нас мама умерла во сне. Мы уже два месяца без нее живем. Прямо сейчас встану и расскажу своей четырехлетней сестренке то, что надо было сказать еще два месяца назад.
2017-26-3 01:41:07 Александр возраст 20В 2007 году умер мой крёстный…Я предчувствовала беду…
2016-23-5 18:20:23 Софья возраст 18А узнала о его смерти через 4 года,когда мне было 13,5 лет…
Долго думала сказать сыну о смерти отца или нет… Сыну 7 лет. Этот вопрос не давал мне покоя несколько дней. Прочитала эту статью и решилась.начала издалека,в один день рассказала о том что все люди рождаются и умирают, кто то раньше , кто то позже, в разном возрасте, кто то из за болезней , а кто то из за несчастных случаев и тд.обьяснила, что человеку после смерти не нужно тело, что душа умершего нас видит и слышит.На другой день рассказала о своих умерших родителях, что они всегда рядом со мной,как ангелы хранители. Ребёнок много щадавал вопросов относительно, чем дышут , можно ли им написать или позвонить. Отвечала как есть, что не написать и не позвонить … И вот вечером села рядом и обняв, сказала что у меня печальная новость… Умер папа. Сын заплакал, я его обняла , мы зажги свечки, долго говорили. … Сказала всю правду, ни чего не утаивая. Это был самый тяжёлый разговор в моей жизни… Хочу вам сказать , что обманывая ребёнка мы обманываем себя… Мне стало легче. Теперь сын глядя на меня и видя что я немного плачу или грущу, знает что я думаю о нашем папе. А не винит себя в том что возможно он себя плохо ведёт или я чем то обижена на отца. Надеюсь и верю что боль поутихнут и мы научимся жить дальше. Всем добра
2016-7-5 11:36:18 Анна возраст 37У меня умерла мама я очень сильно плакала а папы у меня нету у меня есть бабушка и дедушка а ещё у меня есть младшая сестра и я не знала как ей сказать а теперь поняла
2015-16-12 06:35:19 Варвара возраст 9Огромное спасибо большое автору за статью. У меня тоже возник спор с родственниками о том говорить дочке о смерти мамы или нет, после прочитанного мной статьи и ими я их убедил в этом полностью. что ребенок должен знать правду и не скрывать от её всю жизнь. Моей дочке 7лет.
2015-29-4 10:47:59 Алексей возраст 36Спасибо за статью, так и сделаю.
2015-16-1 00:18:29 Сергей возраст 30Соболезную всем, кто потерял близких. Недавно горе пришло и к нам… Я не знала как сказать 4 летней дочери, что папы с нами больше нет. Сразу решила говорить правду, но не знала как подобрать правильные слова для ее возраста. Очень помог мультик Король лев, там как раз затронута тема смерти, дочка его любила и интересовалась «зачем Шрам убил Муфасу», «а что значит «умер»?» Когда-то я отвечала на эти вопросы теоретически, а потом пришлось уже проводить аналогию и с нашей историей. Это помогло ей объяснить, и она восприняла достаточно легко, но до сих пор не осознает, что это все необратимо. Не плачет, но спрашивает когда Боженька вернет нам папу. И так страшно сказать это «никогда»…
2014-23-4 18:33:51 Лада возраст 30СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ ВАШИ СОВЕТЫ ОЧЕНЬ ПОМОГЛИ,У МЕНЯ У ЖЕНЫ УМЕРЛА СЕСТРА И У НЕЁ ОСТАЛАСЬ 9 ЛЕТНЯЯ ДОЧЬ,МЫ СПЕРВА НЕ ЗНАЛИ КАК ЕЙ СКАЗАТЬ НО ПРОЧИТАВ ВАШУ СТАТЬЮ МЫ СОБРАЛИСЬ С ДУХОМ И СКАЗАЛИ ЕЙ.
2012-27-12 11:46:18 АЛЕКСЕЙ возраст 30у меня умер муж .повешался .у меня доча 6 лет она нечего не спрашивает .она была свидетелем ссоры в последний раз когда видела.и думает что мы поругались .как мне сказать ????что мне делать ПОМОГИТЕ??????я вся нервная .Что делать?мне тяжело .муж повешался 2месяца назад .как мне сказать что мне делать?
2012-31-10 18:52:32 светлана возраст 25ОТ АДМИНИСТРАТОРА: Все ответы на Ваш вопрос можно прочитать в этом материале https://www.memoriam.ru/rasskazat-rebenku-o-samoubijstve-blizkogo-cheloveka
Спасибо, Светлана! Мне было очень важно прочитать мнение православного психолога. Недавно потеряла единственную сестру, которая погибла в автокатастрофе, еще молодая женщина, оставила 4 сыновей, от 2 до 18 лет. Горюю я, очень горюет мама, которая посвятила жизнь моей сестре (меня воспитывала бабушка). Во мне сейчас смешанные чувства боли утраты, сопереживания маме, чувства вины (мама считает меня в числе виноватых в смерти сестры, обвиняет в «преступной халатности» в ее отношении, хотя это не так!), вины перед ее детьми (что недостаточно с ними общаюсь и их поддерживаю, они живут очень далеко, в другой стране). И даже ревности! Была у психолога и хожу на психотерапевтические группы. Очень мне помогает вера, а мама на сегодня пока не видит ни в чем смысла… Мне тяжело, я не знаю, как мне с ней общаться, тяжело общаться из-за ее попытки обвинить меня, но чувство вины растет и обостряется, когда не звоню ей.
2012-1-4 02:35:51 Ирина возраст 52Светлана, спасибо Вам большое. 9 марта умер папа. У меня дочка 4,5 лет. Дедушка жил с нами, обожали друг друга. Дочка его любит безумно, всё ждет, когда он придёт из больницы. Я всё не могла решиться рассказать и главное, в какой форме. Ваша статья мне очень помогла. Спасибо!!!!!!!!
2011-15-3 17:45:03 Света возраст 28Прочитала и поняла что не надо прятаться от этого и скрывать от 4-х летней дочки что ее бабушка умерла.Ваш сайт мне помог.Спасибо.
2011-1-1 08:54:24 Гуля возраст 30Спасибо, за статью. У меня умер муж, детям 11 и 4 года. Младшей сказали что папа стал ангелом. Она плакала, потом 2 дня не ела и даже от воды отказалась. Ходили к психологу, оказалось ребенок не знает кто такой ангел. Порекомендовали показать мультфильм «король лев» 1 часть, и переживать (Т.е. не сдерживать слезы) а плакать вместе с детьми, говорить как вам тоже тяжело, вы растеряны, но все будет хорошо. Будьте сильными,всем удачи!
2010-18-12 09:19:33 Ольга возраст 34Добрый день. Спасибо огромное за советы. Недавно умер муж. Очень тяжело сама переживаю его уход. Всё не решалась сказать об этом 5-ти летней дочери. Прочитав Вашу статью, собрала себя в кулак и сделал это. Самой легче стало. Дочка всё приняла, переживает конечно сейчас это по своему, но этот разговор сделал нас ещё ближе.
2010-25-11 14:10:55 Ирина возраст 29Все доступно и ясно.Спасибо.
2010-24-8 19:55:35 Катюша возраст 50У моего племянника умерли родители. Ему сейчас будет 8 лет, но до сих пор ему этого не сказали. Мне предстоит это сделать самой. Волнуюсь, ведь это не просто. Спасибо Вам за советы, очень понятные, доступно изложенные, особенно как лучше преподнести и не сказать лишнего о смерти ребенку. Надеюсь мы с этим хорошо справимся и будем дальше жить не утаивая эту горькую правду, а сын будет ходить к родителям на кладбище.
2010-12-8 11:53:40 Татьяна возраст 31Спасибо Вам за совет!
2010-22-7 15:27:19 Ксения возраст 31Моя племянница впала в кому у неё миненгит,осталась маленькая дочка Софийка ей 4 годика.Не могли придумать как сказать .теперь будем знать.
Спасибо!!!!
здравствуйте ,у меня умер дедушка ,мне очень больно .ему было 80 лет . он заболел раком ,и умер 31 днкабря в 16:30 ю но мне долго не говорили ,и когда я узнала я очень долго плакала .каждый раз когда я вижу дедушкину фотографию я начиная плакать . ведь когда дедушка был жив я его обижала ,а сейчас очень сильно об этом расскаиваюсь.
2010-17-1 16:51:12 арпи мартросян возраст 12у меня муж при смерти (рак)- вольно не вольно задумываешься о его смерти и о детях ( сын очень эмоционально к нему привязан-вот слезы наварачиваются,и дочь 13 лет) случайно (хотя понимаю что ничего случайного не бывает)обнаружила ваш сайт- искала как пополнить баланс на сотовом у близкого человека.а нашла вас. спасибо, хоть примеры у вас где дети совсем маленькие, но я возьму себе на заметку. Спасибо за вашу поддержку людям попавшим в тяжелую ситуацию
2009-30-9 13:30:26 Раушана возраст 32Спасибо, Светлана! Мне нужна помощь. У меня умер муж, остались дети 3,5 года и 11 месяцев. Старшая дочка все время спрашивает о папе, тк они очень дружили, папа целовал на ночь доченьку, а тут его нет. Муж болел раком и мы не справились с этой страшной болезнью. Ему всего было 36 лет. Я воспользуюсь Вашими советами, Вы мне очень помогли. Спасибо
2009-24-4 20:54:26 Наталья возраст 31