25 сентября

25 сентября… Сегодня мы могли бы отмечать четыре года нашего счастья. Вдвоем…

Помнишь тот чудесный день? Осень еще дарила земле последние теплые дни. На голубом, удивительно чистом небе высоко сияло солнце… Весь мир был у наших ног; у молодых, сильных, красивых людей не было сомнений в собственном бессмертии…

Твой взгляд, жадно ищущий меня за спинами друзей и родственников… Твоя счастливая улыбка, когда ты увидел меня в том белом платье… Ты потом часто просил меня примерить его еще раз – тебе нравилось видеть меня своей невестой, женой…

А я не могла перевести дыхание от захватывающей мысли: меня выбрал самый лучший мужчина на свете! И теперь я его жена!

А помнишь, мы рассказывали всем подряд, что поженились в эту субботу? А люди загорались нашим счастьем, заваливали нас вопросами:

— А вы давно вместе? – Три года!

— Жить отдельно будете или с родителями? —  У нас своя квартира!

— А детей когда планируете? – О детях позже подумаем, еще вся жизнь впереди!

Впереди вся жизнь! Молодые бессмертны!

***

Ах! Как это прекрасно быть рядом с самым лучшим мужчиной в мире! С самым-самым любимым! Уже год! Целый год – как это долго! Мы живем под одной крышей, мы все делаем вместе! У нас столько планов! Столько надо сделать! Как же я жила раньше без тебя? Как я смогу без тебя жить? Я преклоняюсь перед твоим умом, силой, красотой! Ты стал для меня всем! Чтобы я делала, если бы тебя не было у меня? Но ты же будешь всегда! Ничто ни сможет разрушить наше счастье, мы теперь одно целое!

***

…Как больно… Я не могу пошевелиться… Вокруг темнота –  где я? Чей-то голос из ниоткуда:

— Девушку увозите в больницу, а парня придется вырезать из машины – так не вытащим из этой груды покореженного металла…

Как больно… Очень холодно и страшно…

— Вы слышите меня?

— Да.

— Вы попали в аварию. Ваш муж погиб.

— Нет.

Холод и страх. И еще очень больно. Почему я не чувствую тебя? Где ты? Ты же обещал всегда быть рядом.

— Вы меня слышите?

— Да.

— Вы помните, что случилось?

— Нет.

— Вы попали в аварию. Ваш муж погиб.

— Нет.

…Где же все? Почему меня бросили? Мне очень страшно. Тебя действительно нет? Как же так? Я же здесь! Я вижу потолок, я слышу шаги где-то  вдалеке, я чувствую боль… Почему же я не чувствую тебя? Куда ты делся? Почему тебя нет рядом со мной?..

…Сколько прошло времени? И что со мной? Почему мне так больно? И так холодно? И где же ты? Неужели то, что сказали врачи, правда? Ты же не мог умереть! Ты же молодой и сильный, а умирают старые и больные! Как мне тебя вернуть? Ты не мог уйти навсегда! Я же здесь…

…Почему опять холодно?

— Вы меня слышите?

— Да.

— Вы помните, что случилось?

— Мы попали в аварию?

— Да.

— А что с моим мужем?

— Он погиб.

— Это правда?

— Да.

— Нет. Это не может быть правдой.

Это не может быть правдой! Так ведь, любимый? Ты же со мной, ты же рядом! Но почему ты молчишь? Почему я не чувствую тебя?

— Доченька, мы приехали за тобой. Мы тебя увезем домой.

— Не надо, мама, я хочу остаться здесь.

— Тебе нужна операция, здесь ее не смогут сделать.

— Мне не нужна операция. Мне нужно остаться рядом с ним.

— Его уже увезли. Похоронили.

— А я?

— А ты не скоро встанешь – у тебя все переломано. Но надежда есть!

— Нет, мама, надежды нет…

***

Нет надежды быть счастливой. Нет человека, которого я любила. Умерло все вокруг. Только непонятно, почему мир продолжает жить? Почему он не рухнул в тот же миг, когда не стало его? И зачем светит солнце? И, как назло, прям в окно, около которого я лежу… И нет возможности встать и уйти… Если бы я могла ходить… Чтобы я сделала? Наверно, ушла бы за ним, за человеком, которого любила и без которого жизнь уже все равно не будет полноценной. Зачем врачи меня спасли? Все равно я даже не могу подняться, чтобы уйти – и не видеть этого осеннего солнца!

— Скоро ты сможешь начать вставать! Сначала потихоньку, с поддержкой, по несколько метров в день, чтобы разработать ноги. Со временем ты вернешься к прежнему образу жизни. Все будет хорошо.

— Здорово! А зачем мне ходить, если я не смогу дойти до единственного человека, с которым хочу быть?

— Твой скептицизм не особо уместен. Ты хоть понимаешь, как тебе повезло? Из чего мы тебя вытащили? Ты могла вообще никогда не встать на ноги!

— Это, конечно, было бы плохо. Лучше бы я тогда сразу умерла – все равно жить не имеет смысла.

— А родители? А друзья? К тебе каждый день приходят любящие тебя люди! Они не хотят, чтобы ты умирала!

— И что? Я-то не хочу жить.

— Хорошо, что твоя мама не слышит тебя сейчас.

— Плохо, что меня уже никогда не услышит тот, с кем я готова говорить вечно…

Зачем этот врач пытается объяснить мне, что надо жить дальше? Разве он не понимает, что смысла для меня больше нет? Зачем мне учиться ходить, если ты этого не увидишь? Да и куда мне идти из больницы, если тебя нет нигде? А жить в больнице я уже привыкла хотя бы… А что будет там, на улице, в городе, в мире? В мире, где нет тебя?.. Мне страшно…

— Так, собирайся. Мы заедем за тобой в одиннадцать ноль-ноль и отвезем на дачу. Шашлычок пожарим, воздухом свежим подышим!

— Куда я поеду? Я даже по квартире только на костылях передвигаюсь.

— Вот вместе с костылями и поедем. Аккуратненько тебя в машину погрузим и в путь! Такая погода в это время года – редкость!

А ведь в день нашей свадьбы тоже была чудесная, теплая погода, не свойственная для конца сентября… Помнишь, ты все накидывал на меня пиджак, а я его сбрасывала – меня согревала твоя любовь. А сейчас мне все время жутко холодно…

— Пойми, если ты осталась жива, значит так нужно. Значит, ты должна жить!

— Кому нужно? Для чего? Лично я не вижу в этом смысла. И не потому, что я слабая. Просто я знаю, что больше никогда никого не смогу полюбить. Я уже любила, но теперь его не стало. Так какой смысл жить еще неизвестно сколько лет без любви? Знаешь, когда ты любишь, ты становишься с человеком одним целым. Вы срастаетесь как сиамские близнецы. Вы дышите одной грудью, и у вас на двоих бьется одно сердце. А меня просто располовинили: оторвали одну руку, одну ногу… Внешне-то  я конечно целая, но это протезы только – неживые конечности… И они никогда не смогут прирасти к живой плоти.

— Со временем ты по-другому взглянешь на это… Время лечит…

— Время не лечит – оно лишь, как анальгетик, снимает болевые симптомы. А если заглянуть глубже, то под заглушенной болью – огромная кровоточащая рана…

— Если ты не перестанешь так думать, то никогда не избавишься от боли. Так и будешь страдать. А страдания не имеют ничего  общего с любовью. Если ты уверяешь, что любишь мужа, так очисти это светлое чувство от боли. Воспоминания о нем должны приносить тебе лишь радость. Это и есть любовь!

— Я не понимаю.

— Закрой глаза. Представь себе момент из твоей жизни, когда вы были счастливы вместе. Вспомни, какие чувства ты тогда испытывала?

— Мне было очень хорошо рядом с ним. Я улыбалась.

— Тогда почему теперь, когда вспоминаешь это, плачешь?

— Они доставляют мне боль, так как уже никогда не повторятся.

— Плакать – это хорошо. Это должно уменьшать боль. И со временем должна остаться только светлая грусть. Любовь – это свет, а боль – это тьма. Отпусти боль, прострадай все и отпусти. Оставь в душе только светлый образ мужа, который не причиняет тебе боль, а утешает и дает надежду на лучшее. Пойми, ты и его держишь своим страданием, и себе не даешь идти дальше. Он уже сделал все, что мог для тебя. Он был в твоей жизни, он подарил тебе знание о любви. Просто его путь в этом мире закончился, он прошел его до конца. Теперь у него новые уроки, и у тебя тоже. Без него. Ты должна научиться жить без него. Иначе его присутствие в твоей жизни было бессмысленно. Значит то, что он привнес в твою жизнь, погребается под грудой пустоты, страданий и боли.

— Какие уроки? О чем ты? Что это за урок такой – смерть? Зачем он нужен? Кому? Он был молод и хотел жить! Он хотел быть со мной!

— Всю нашу земную жизнь можно сравнить с образованием. Оглянись, вспомни, как ты пошла в первый класс. Помнишь свой страх перед невыученными уроками, записями в дневнике? Правда, смешно? Вот и наша жизнь… Сплошное образование… Дальше техникум, институт… И вот представь, что ты, пережив такое горе, перешла сразу из первого класса в техникум! Ты многое познала! Это тяжелый опыт, но он позволяет сделать этот скачок.

— Ага! А те, кто теряют всех близких, минуя техникум сразу в магистратуру идут.

— Очень смешно…

— Я хочу жить дальше, я просто не знаю – как!

— Для начала, постарайся отпустить его. Понимаю, это может звучать дико для тебя, но нельзя держаться за прошлое. Прошлое – оно прекрасно! Но оно БЫЛО. А впереди  тебя ждет что-то новое, и это новое никогда не придет, если ты не отпустишь старое. Вспомни, как протекала твоя жизнь раньше. Вот ты встретилась с мужчиной. Ты влюбилась в него. Ты была с ним счастлива. Свадьба, любимый человек рядом, ваше свадебное путешествие… Все эти моменты ты когда-нибудь пыталась задержать, остаться в них навсегда?

— Нет. Я просто жила. Наслаждалась минутами радости. Строила планы на будущее.

— Тогда почему сейчас ты так уцепилась за болезненные воспоминая? Зачем вновь и вновь отбрасываешь себя назад, в тот день, когда он погиб? Откуда такой моральный мазохизм? Тебе доставляет удовольствие страдать?

— Нет! Мне больно от этих воспоминаний!

— Может быть, тогда лучше избавится от того, что причиняет тебе боль?

А может быть, и правда попробовать? Что мне мешает? Что мне мешает выбросить из себя боль, страдание, слезы… Неуверенность в себе? Я не смогу без него. Я не научилась жить одна, я не умею, я не хочу учиться быть одинокой! Я! Я!! Я!!!

Кругом одно треклятое «Я»…

Когда я была маленькой, я шла рядом с мамой, держа ее за руку и думала: «Вот бы так все навсегда и осталось: я, мама, идущая рядом, дорога в никуда…» Когда мне исполнилось 15, Я в первый раз влюбилась. Дикое, всепоглощающее чувство затмило для меня всю остальную жизнь. Я жила одним желанием: чтобы этот человек остался навсегда со мной, чтобы мне всегда было 15 лет, а он всегда был рядом… Но все меняется с удивительной скоростью. Через пять лет и я мечтала только о том, чтобы мой муж, единственный в моей жизни человек, никогда никуда не ушел…

Мы всегда мечтаем сохранить настоящее навеки. Мы всегда боимся остаться в одиночестве, без своих мечтаний, без объектов, вызывающих эти мечты… Но кому удалось сохранить в первозданном виде один-единственный момент своей жизни, у кого получилось задержать миг навечно?

Великой силой, останавливающей время, является наше сознание… Усилием воли мы можем навсегда остаться в прошлом. Так легко сохранить фотографии, вещи, антуражную мишуру нашей жизни. А что потом? А как дальше жить? Кому мы молимся? Картинам прошлого или Богу, дающему силу творить свое будущее?

Никогда раньше я не училась одиночеству. Никто не говорил мне, что в одиночестве есть познание себя. Я страшилась этого демона, оно было кошмаром моих снов. Я стремилась показать себя людям. Для того, чтобы кто-нибудь заметил и решил взять к себе. И тогда не будет одиночества, не будет кошмаров. Шаг вперед – и я нашла его. Шаг вперед – и он развел руками мои страхи. Теперь можно всю ответственность переложить на него. А еще необходимо сделать усилие, сродни волшебству, и навсегда задержать этот миг – навсегда сохранить его в своей жизни.

Но Бог тоже сделал шаг. В пространстве. И страх вернулся. Как Я теперь буду одна?! За что?

Господи! Как ты мог так со мной поступить? Что я сделала тебе? За что Ты отобрал у меня счастье? Почему Я опять одна? Это подло, это гадко! Ты не должен был забирать его! Я верила Тебе! Я молилась, Я просила только одного – быть всегда рядом с ним!

Можно найти тысячу вопросов к Богу и не найти на них ответы. Если зацикливаться на себе, на своих желаниях. Но никогда и ничего не происходит в твоей жизни просто так. Воздается по заслугам? Может быть, но это уже после. А сейчас все происходит для того, чтобы чему-то научиться. Можно научиться винить всех и вся. Можно научиться смирению и приятию. Только последнее гораздо тяжелее. Потому что для этого необходимо приложить усилия, а это так больно – заглянуть в себя и увидеть темные пятна на душе.

Попытка осознать не «за что?», а «почему?» – первый маленький шаг в сторону будущего, в сторону счастья.

О том, как мечтаешь о счастье, а продолжаешь страдать.

Ах! Как хочется быть счастливой! Как хочется знать, что твоя жизнь не обречена до конца быть наполненной болью… Как хочется любить! Как хочется знать, что ты любима! Ведь любовь – единственная константа счастья! Счастья стопроцентного, искреннего, природного!..

Но как я смогу быть с другим? Как смогу полюбить его после того, что испытывала к тебе? Ты был моей любовью, ты был моим счастьем, ради тебя я жила, работала, училась… А сейчас? Тебя больше нет, а что делать мне? Радоваться жизни без тебя? Но это же… предательство… ты же умер… Ты же без меня не смог бы дальше жить… А я живу… Как это несправедливо… Я буду помнить о тебе всегда, я буду молиться… Я останусь только твоей, я проживу одна и когда-нибудь мы снова обязательно встретимся… Что я буду делать одна? Буду думать о тебе, вспоминать о нашем счастье…

***

Сколько времени прошло, как тебя нет? Год. Целый год выкарабкиваться из горя, искать заново смысл жизни, пытаться унять боль…

А если подумать, как сильно мы хотим выбраться из страданий? Мы бесконечно влюблены в них. Одним они дают чувство некоего превосходства над другими, некую индивидуальность в обезличенном море людей: «Посмотрите, как я страдаю. У меня есть то, чего нет у вас! А еще я заслуживаю внимания, ведь у меня умер любимый человек…» Другие видят в страданиях неисчерпаемый опыт, который дает возможность открыть что-то новое. Ричард Бах назвал страдание – даром. Оно помогает человеку понять. Понять то счастливое состояние, когда не было горя. Чем больше таких даров, тем больше осознания?

Мы говорим, что нам больно, плохо и вообще жизнь так несправедлива. Мы привлекаем внимание к своим страданиям, как маленькие дети привлекают внимание родителей, когда у них что-то болит, чтобы их пожалели, погладили по голове и сказали ласковые слова.

Боль утраты – самая сильная, самая разрывающая на части. Хочется кричать на весь мир о своей трагедии, хочется выцарапывать ее ногтями по стеклу. И ты не в силах объяснить миру, как тебе плохо, как физически ощущается эта боль в сердце, когда думаешь, что больше никогда, никогда… Так может ли быть это даром?

Прошел год, как тебя нет. И в который раз я не могу найти собеседника лучше, чем ты. Ведь ты единственный, который так меня понимал. Только с тобой я могу говорить обо всем. Мы столько времени были вместе, столько книг прочитали, столько фильмов посмотрели! А помнишь, как мы попали под дождь, и у нас не было зонтов? Мы стояли под козырьком дома и пережидали эту сплошную стену воды… В итоге мы опоздали в кино. А помнишь, нам не хватало денег на две книги и мы до умопомрачения спорили, какая нам нужна больше: про компьютеры или «Итальянская кухня»? А помнишь?..

Как больно милый мой, как странно, не слышать твоих ответов…

А помнишь, как мы бросали оба курить? Вместе-то оно проще… Сейчас я курю меньше в надежде, что ты оценишь мои старания…

Ты же сейчас уже все знаешь! Тебе открылась суть мироздания, тебе известны все жизненные законы! Так ответь же мне, как перестать страдать? Почему раз за разом воспоминания о тебе вызывают не улыбку, а непробиваемую тоску? Что я делаю не так ?

О том, как нам абсолютно не нужен мозг.

Прошел год… Я стараюсь, очень стараюсь научиться жить… Иногда получается искренне смеяться, радоваться солнцу и зелени деревьев… Только после смеха и радости приходит какое-то странное чувство… Как будто я предаю тебя –  ведь ты умер и уже никогда не увидишь, как прекрасен мир. Значит и для меня мир не может быть красивым.

Я познакомилась с мужчиной. Он очень симпатичный, веселый, мне с ним интересно… Но есть же ты! Как я могла забыть о тебе? Ты бы никогда не поступил так со мной!  Если бы я умерла, что бы делал ты? И хотела бы я, чтобы ты навсегда сохранил наши отношения в своей душе?

Но я же не забываю о тебе. Ты – прекрасное мгновение моей жизни. Ты открыл для меня любовь, ты показал мне счастье. Ты столькому научил меня. И это невозможно забыть, сделать вид, что этого никогда не существовало… И держусь за каждое воспоминание, каждый пережитый момент рядом с тобой. Мне кажется, если ко мне прикоснется другой, я навсегда потеряю тебя…

И включается мозг. В самый неподходящий момент. Именно тогда, когда я снова начинаю чувствовать жизнь. И мозг заглушает чувства, и я опять превращаюсь в существо страдающее, несчастное, забитое и забытое зачем-то на этой земле. Без тебя.

Дети рождаются абсолютно чистыми, не отягощенными жизненным опытом. У них еще не засорен мозг идиотскими принципами, придуманными людьми для усложнения жизни. Дети чувствуют тепло и тянутся к нему. Если это огонь – они обжигаются и им больно. А если это мама – они согреваются, находят защиту.

Дети, за неимением опыта, живут чувствами. И счастливо же они живут! Инстинктивно знают, что для них хорошо и как этого добиться.

Дети вырастают, становятся умными и опытными. И они помнят, что тепло может оказаться обжигающим огнем. И они забывают, что тепло может согревать. С возрастом дети обрастают опытом. Опыт приводит к раздумьям. А когда мы начинаем думать, мы редко принимаем правильные решения.

НЕТ! Не надо отказываться от умственной деятельности!  Великие научные открытия не совершились бы без умения человека пользоваться своими мозговыми ресурсами. Кроме того, интеллект очень полезен, когда надо запомнить номера телефонов, разные химические элементы, если это необходимо. Но мы не должны быть заложниками своего мозга. Мы должны учиться применять его  в случае необходимости. И не забывать о чувственной стороне сознания.

Продолжение о том, как хочется счастья, а продолжаем страдать.

Еще один год. Второй. Без тебя. А мог быть четвертый – счастливый – если бы ты не ушел… Сколько я бы еще смогла узнать любви рядом с тобой! Сколько смогла бы подарить тебе счастья! Мне никогда не хватит слов, чтобы описать те чувства, которые я испытываю, вспоминая твою улыбку, твой смех, твой нахмуренный лоб, твои слова: «Мы всегда будем вместе». Со временем воспоминания превращаются из жалящих змей в ласковые прикосновения прошлого. Но иногда одиночество сбивает волной боли и сомнений… В эти минуты безумно хочется бежать. Бежать к тебе, через этот жестокий мир, через непонимающих меня людей, сквозь палящее солнце и такое далекое небо…

Шаг вперед и два назад… Оптимистично, правда? Уже появился прогресс, уже не стоим на месте. Пошла на курсы вождения, чтобы водить твою машину… Сменила работу – что-то новое и интересное. Фитнес два раза в неделю плюс купленный недавно велосипед занимает оставшееся время. Ты бы мной гордился. Тебе бы понравилась моя новая прическа. А еще ты бы оценил перестановку мебели в квартире и новые обои на стенах.

А может быть хватит делать вид, что живешь не для себя? Это я уже к себе обращаюсь. Может пора осознать, что жизнь только твоя? И только ты отвечаешь за ее успешность.

Все мои попытки стать насыщенной жизнью – это всего лишь снятие болезненных симптомов одиночества. Это как есть жирную пищу с фесталом или мизимом. Мнимое снятие тяжести с желудка. А если не принимать лекарства? Если постараться сделать себя действительно легкой и радоваться каждому моменту жизни?

Тот мужчина, которого я встретила после тебя… Он помогает мне чувствовать себя нужной… Он дает мне избавление от одиночества… Но он так не похож на тебя… А мне бы так хотелось, чтобы это был ты… Иногда я пытаюсь назвать его твоим именем, а когда думаю о тебе, почему-то  называю его имя. В голове все перемешалось. Где воспоминания о тебе, а где новая жизнь с ним? У меня не получается разделить вас. Я стараюсь увидеть в нем твои черты, навязать ему твое мнение. А он же другой! И никогда не станет тобой.

Наши отношения с ним начались так тяжело. Я не могла никак принять его прикосновений. Мне было тяжело обнимать его. Все время мерещилась измена. Я так сильно хотела тепла, так по-детски тянулась к нему, а когда мне раскрывали объятия – со взрослой жестокостью отталкивала их. И страдала. Опять страдала. На этот раз не из-за потери тебя, а из-за невозможности поймать кусочек солнца… Мы могли бы быть счастливы с ним, столько времени, сколько было бы нам отпущено. А я каждый свой шаг делала, оглядываясь на тебя. И приписывала тебе такие низменные мысли: она предает меня, она забывает меня. Это не давало мне дарить тепло ему. Каждый раз, когда это тепло зарождалось во мне, я старательно давила его, не давало вырваться наружу. Он терпел, он понимал, что мне надо дать время. А время шло, и ничего не менялось.

И в один день он не выдержал моей отчужденности, не смог больше терпеть мои попытки воссоздать в нем тебя. Мы никогда с ним не говорили о тебе. Он знал, что я была замужем, что мой муж погиб. Больше мы не касались этой темы. Он не знал, каким ты был и не знал, какими были наши отношения. Но однажды он сказал мне: «Я никогда не стану тем, кого ты хочешь видеть во мне. Я такой, каким меня создал Бог. И либо ты принимаешь меня таким, либо не принимаешь вовсе».

Я не смола принять. Но что принять? Его характер, его поступки? Или я не смогла принять желания быть счастливой?

И снова одиночество. Как я боялась его всегда! Как страшила меня одна только мысль о пустой квартире! Одиночество пугает тех, кто боится заглянуть в себя? И жизнь непременно даст нам тот урок, которого больше всего мы страшимся.

Милый мой, я обещаю тебе, я клянусь всем тем, что мне дорого. Я научусь не бояться. Я научусь принимать потери, как дары, помогающие стать богаче.

О психологических трудностях адаптации после потери близкого.

Как ты думаешь, зачем мы встретились с тобой? Зачем полюбили, зачем связали наши жизни? Ну не для того же, чтоб через несколько лет расстаться навеки? Не для того, чтобы иметь короткое счастье, а потом долго-долго страдать?

Я помню, как лежала в больничной палате, как смотрела в белый потолок и ненавидела жизнь за ее несправедливость. Помню, как мир казался несуразным без тебя – по телевизору передавали новости, а меня мучил вопрос: какие еще события могут происходить, когда тебя нет? За дверью смеялись медсестры, обсуждая что-то невероятно интересное. Что может быть интересного в мире, где нет тебя?

Сначала глубокое неприятие происходящего – это не могло случится, ты сейчас зайдешь в палату и улыбнешься своей неподражаемой улыбкой. Потом – горе накатывает с такой невероятной силой, что вот-вот разорвет на части. Весь мир превращается в сплошной источник боли, а ты в центре – и со всех сторон потоки самой страшной, самой черной энергии пронзают тебя насквозь. «За что???!!! Почему???!!! НЕ ХОЧУ!!!» Ты готова кричать на весь мир! Но тебя все равно никто не услышит, никто не поймет, как тебе тяжело…

Потом апатия – зачем жить одной? Для кого это нужно, если ты не увидишь моих успехов. Начинаешь ходить на работу, что-то делать… На автопилоте. Организм продолжает существовать, но мозг не в состоянии дать какую-либо оценку происходящему. И еще постоянные слезы – уже не истерики, но еще настолько горькие, что можно подавиться этой горечью, можно захлебнуться в их количестве…

Через год – робкое желание закрадывается в душу: быть счастливой. А через какое-то время – рецидив. Опять боль потери, опять нежелание жить, что-то делать, к чему-то стремиться…

Страх жить. Жить одной, без того, кто так легко решал все проблемы. Кто так хорошо знал, что мне нужно и мог ответить все вопросы за меня. Страх потерять прошлое, такое счастливое, наполненное любовью… Можно вцепиться в воспоминания, не отпускать их, не закрывать новыми чувствами… Жить прошлым? Возможно… Только это так болезненно – погружаться в наши счастливые моменты, а потом вновь всплывать в настоящем. Такой сильный резонанс причиняет боль не меньшую, чем сама смерть.

А что, если мне попытаться? Попробовать отпустить прошлое — сохранить только саму любовь в сердце, а от боли и страха избавиться?

А вдруг не получится? Ощущение собственной неценности. Желание жить есть, но оно подавлено, так как если признаться себе в нем, то надо что-то начинать делать.

Наверно, мы все трусы. Только кто-то сидит на месте, а кто-то боится и делает. Так какая разница, где бояться? Когда начинаешь идти вперед, страшнее не становится, а вот лучше – очень может быть.

***

Люди снимаются в телепередачах, а их глаза обращены не в камеру, а на монитор, где они отражаются. И в их глазах мелькают вопросы: «Как я выгляжу со стороны? Как мне сесть, чтобы выгодней подчеркнуть свои достоинства?»

Как я выгляжу, когда страдаю без тебя? В моих глазах достаточное количество боли? Мое лицо смотрится загадочно-грустным? Конечно, это очень утрированное описание человека, переживающего горе, но мне кажется, что оно подчеркивает нужду человека в жалости. Своими переживаниями мы притягиваем еще больше страданий, мы как бы говорим: «Я хочу пострадать еще!» Каждый раз, когда мы грустим, становится еще тяжелей, еще негативней воспринимается мир.

Каждый хочет рассказать грустную историю своей жизни. Как он жил с отцом-алкоголиком, который постоянно бил мать. Другой подвергся насилию и потом очень долго не мог оправиться от этого. Еще одного бросила любимая, предала, растоптала светлые идеалы. А у кого-то умер самый близкий человек на свете, и теперь придется жить одному. И все эти рассказы – только для того, чтобы привлечь внимание. Но чье внимание мы привлекаем? И как это помогает нам самим? Нам становится легче, если мы постоянно смотрим на мир через призму горя? Если каждое движение отзывается болью во всем теле?

Но эти мысли приходят потом, а сначала невыносимая боль затмевает сознание. Невозможно   думать ни о чем и ни о ком. Боль вытесняет все чувства, мысли, желания. Хочется только проснуться и понять, что все произошедшее – страшный сон. Но, просыпаясь каждым утром, мозг понимает: это не сон, его нельзя забыть через час и жить понятной легкой жизнью из прошлого.

Но состояние острого переживания горя не должно оставаться вечным – это приводит как раз к пустому привлечению внимания окружающих. Или к страданию ради определенной выгоды – ведь если у меня горе, значит мне не надо ничего делать. Вы не поверите, но жизнь действительно продолжается. И вне зависимости от ваших желаний, ее нельзя остановить. В жизни все должно развиваться, если не по прямой, то уж точно не по кольцу: боль – страдание – боль.

Как часто люди, пережившие потерю близких, превращаются в затворников, живущих прошлым. И осуждают тех, кто пытается строить будущее… Они оправдывают себя немыслимой любовью к умершему. На самом деле, они просто наслаждаются своей болью: «Посмотрите, я выгляжу достаточно несчастным?»

Мы не первые, кто теряет любимых. Мы не первые, столкнувшиеся с таким горем. И мы не можем считать себя индивидуальными в своей боли, не имеем права манипулировать смертью для того, чтобы привлечь к себе внимание.

Столкнувшись с горем, невозможно остаться бесчувственным, да это и неправильно. Слезы и боль – неизбежны, и их надо пережить. Только нельзя затягивать это искусственно. Искать возможность жить дальше – единственный выход. Если жизнь для нас продолжается, значит что-то мы еще можем сделать: молиться и работать над своей душой, дарить любовь окружающим, делать мир лучше в меру своих сил… Только это гораздо тяжелей, чем сидеть и страдать, и поэтому не все готовы сделать выбор в пользу развития.

***

Как часто люди, находящиеся в состоянии переживания горя, мучают себя вопросами: почему со мной это случилось? за что со мной так жестоко? Все эти вопросы остаются без ответа, причиняя только еще больше страданий. Мы крутимся в своих мыслях о несправедливости мироздания, обвиняем Бога в жестокости, отказываемся признавать ценности жизни. Жизни без того, кто ушел. Чего мы этим добиваемся? Разве можно улучшить свое положение, только жалуясь на свою судьбу? В мире есть абсолютный закон притяжения:  мы притягиваем к себе то, о чем думаем. Вряд ли кто-то усомнится в утверждении, что мысль материальна. Если мы думаем о плохом – вокруг нас одна боль. Если мы постараемся хотя бы на минуту повернуть свои мысли в сторону хорошего – оно не заставит себя ждать.

Но у человека, переживающего горе потери, есть свои особенности. Невозможно контролировать свои эмоции, свои мысли. Горе застилает свет, перестает существовать весь мир. В голове только одна мысль – это не могло случиться. А в душе только одно чувство – больно! Все успокоительные слова в этот период звучат дико и являются только источником раздражения… Но и эти, на первый взгляд ненужные слова, оказывают помощь. Они заставляют человека испытывать еще хоть какие-нибудь другие чувства, кроме непроходящей безысходности. Они вызывают злость, раздражение, негодование… И это даже отрезвляет на какое-то время, помогает не завязнуть, не утонуть…

Мы можем сами творить свою судьбу. Мы всю жизнь только этим и занимаемся. Мы имеем только то, что сами для себя создали. Если в нашей жизни одна лишь печаль, тоска, одиночество – значит внутри нас нет места любви, радости, счастью. Человек – сосуд, емкость, наполненная чем-либо. В нас может быть Бог. А может быть зло. Бог – свет, любовь. Зло – боль и страдание. Выбирать нам. Господь дал нам это право. Но мы чаще всего выбираем страдание. То, что причиняет нам боль, намного дольше задерживается в нашей памяти. Если мы увидим красивый цветок – посмотрим на него, испытаем светлое чувство и пройдем мимо – радость от увиденного быстро выветрится из нашего сознания. Уже через десять минут мы снова будем думать о том, что у нас куча долгов, что наша работа забирает последние силы, что наши родные не понимают нас… Бывает так трудно сохранить в себе воспоминания о прекрасном цветке… А может быть, мы просто не пытаемся? Все человечество за редким исключением выбирает страдание. Если вы хотите наполнить свою душу светом и радостью, вам надо пережить страдания, а потом  убрать их. Нельзя наполнить сосуд, если он уже полон. Самое сложное – это понять, что конкретно вы хотите. Необходимо иметь четкую концепцию жизни, чтобы полученный результат вас удовлетворил.

***

Как странно. Я, так боящаяся одиночества, теперь часто ищу его. Спустя год, после твоей смерти, я окунулась с головой в работу. Я практически не бывала  дома. Я старалась занять себя хоть чем-то, лишь бы не думать, но мысли неизбежно возвращали меня в ту ночь. Воспоминания были настолько яркими, что причиняли мне почти физическую боль. Я убегала от них, закрывалась новыми эмоциями, изматывала себя настолько, чтобы мозг отключался, едва голова касалась подушки. В итоге – эмоциональный срыв, организм был физически измотан. Наверно, это можно назвать депрессией – сначала полное неосознание себя  в мире, а потом уставший сопротивляться мозг вываливает все переживания разом. Взрыв. Яркая вспышка и затем темнота. Я поняла, что где-то ошиблась. Нельзя было давить в себе боль, нужно было выпустить ее наружу. И я начала снова работать – уже над собой, над своими эмоциями и причиняющими боль воспоминаниями. Для этого понадобилось одиночество. Тишина, отсутствие внешних раздражителей. Я уехала из большого города в покой и единообразие деревенской жизни. Первое, что нужно было сделать – это выспаться, привести себя в жизнеспособную физическую форму.  Учитывая год острого переживания горя и еще год физического насилия над телом – мне понадобилась два дня хорошего сна. Два дня – это то, что легко может позволить себе каждый. Я была уверена, что уехав из города, смогу сосредоточится на своих мыслях, ощущениях, устранить все ненужные переживания… Но я не смогла сидеть на месте и ничего не делать. Жизнь в деревне представляет собой постоянную необходимость убирать, заготавливать дрова, кормить домашних животных… Огромное количество работы переделывается без какой-либо суеты. И самым большим открытием для меня стало то, что люди здесь, при кажущейся простоте, обладают неким тайным знанием. Они видят смысл жизни. Они рождаются, живут и умирают стараясь не наделять себя страданием. Простота их отношения к жизни позволяет им осознавать радости, на которые мы не обратили бы никакого внимания. Если у них кто-то умирает, они плачут на похоронах. Они плачут,  провожая человека. А на следующее утро идут в поле – им нужно сеять, полоть, собирать зерно… Они знают, что жизнь продолжается, и что завтра они должны будут есть. Необходимость жить дальше вытесняет горе утраты. Эти люди просто не могут позволить себе зарыться в своем горе – для них естественно жить, а не страдать.

Может быть, это безразличие? Бесчувственность? Но такое отношение соседствует с радостью от восхода солнца – это уже не отсутствие чувств. Просто они делают свой выбор: не страдать всю жизнь, а наслаждаться каждым прожитым днем.

***

Самым тяжелым оказалось осознать, в чем проблема моего несчастья. Заглянуть в себя и увидеть те стороны, которые далеко неприглядны, которые вызывают осуждение у себя самой… Мозг не хочет принимать собственные недостатки. Так трудно отказаться от страданий – это же часть тебя. Но еще трудней не открыть окно, когда в него светит солнце. Можно закрыть шторы и сделать вид, что в твоей комнате всегда темно. Но вы когда-нибудь видели человека, долгое время не выходящего на свежий воздух? Его организм здоров и крепок? Думаю, что нет.

Я уверена, что мой рассказ еще не окончен, но на данный момент мне нечего добавить. Я стучусь во все двери в надежде, что за одной из них меня ожидают ответы на все мои вопросы. Или, по меньшей мере, я найду путь, по которому выйду к свету…

© Memoriam.ru