25 вересня … Сьогодні ми могли б відзначати чотири роки нашого щастя. Удвох …
Пам’ятаєш той чудовий день? Осінь ще дарувала землі останні теплі дні. На блакитному, дивно чистому небі високо сяяло сонце … Весь світ був біля наших ніг; у молодих, сильних, красивих людей не було сумнівів у власному безсмерті …
Твій погляд, жадібно шукає мене за спинами друзів і родичів … Твоя щаслива посмішка, коли ти побачив мене в тому білому платті … Ти потім часто просив мене приміряти його ще раз – тобі подобалося бачити мене своєю нареченою, дружиною …
А я не могла перевести подих від захоплюючої думки: мене вибрав найкращий чоловік у світі! І тепер я його дружина!
А пам’ятаєш, ми розповідали всім підряд, що одружилися в цю суботу? А люди спалахували нашим щастям, завалювали нас питаннями:
– А ви давно разом? – Три роки!
– Жити окремо будете або з батьками? – У нас своя квартира!
– А дітей коли плануєте? – Про дітей пізніше подумаємо, ще все життя попереду!
Попереду все життя! Молоді безсмертні!
***
Ах! Як це прекрасно бути поряд з найкращим чоловіком у світі! З самим-самим улюбленим! Вже рік! Цілий рік – як це довго! Ми живемо під одним дахом, ми все робимо разом! У нас стільки планів! Стільки треба зробити! Як же я жила раніше без тебе? Як я зможу без тебе жити? Я схиляюся перед твоїм розумом, силою, красою! Ти став для мене всім! Щоб я робила, якби тебе не було у мене? Але ти ж будеш завжди! Ніщо ні зможе зруйнувати наше щастя, ми тепер одне ціле!
***
… Як боляче … Я не можу поворухнутися … Навколо темрява – де я? Чийсь голос з нізвідки:
– Дівчину відвезли в лікарню, а хлопця доведеться вирізати з машини – так не витягнемо з цієї купи понівеченого металу …
Як боляче … Дуже холодно і страшно …
– Ви чуєте мене?
– Так.
– Ви потрапили в аварію. Ваш чоловік загинув.
– Ні.
Холод і страх. І ще дуже боляче. Чому я не відчуваю тебе? Де ти? Ти ж обіцяв завжди бути поруч.
– Ви мене чуєте?
– Так.
– Ви пам’ятаєте, що сталося?
– Ні.
– Ви потрапили в аварію. Ваш чоловік загинув.
– Ні.
… Де ж всі? Чому мене залишили? Мені дуже страшно. Тебе дійсно немає? Як же так? Я ж тут! Я бачу стелю, я чую кроки десь вдалині, я відчуваю біль … Чому ж я не відчуваю тебе? Куди ти подівся? Чому тебе немає поруч зі мною? ..
… Скільки минуло часу? І що зі мною? Чому мені так боляче? І так холодно? І де ж ти? Невже те, що сказали лікарі, правда? Ти ж не міг померти! Ти ж молодий і сильний, а вмирають старі і хворі! Як мені тебе повернути? Ти не міг піти назавжди! Я ж тут …
… Чому знову холодно?
– Ви мене чуєте?
– Так.
– Ви пам’ятаєте, що сталося?
– Ми потрапили в аварію?
– Так.
– А що з моїм чоловіком?
– Він загинув.
– Це правда?
– Так.
– Ні. Це не може бути правдою.
Це не може бути правдою! Адже так, коханий? Ти ж зі мною, ти ж поруч! Але чому ти мовчиш? Чому я не відчуваю тебе?
– Донечко, ми приїхали за тобою. Ми тебе відвеземо додому.
– Не треба, мамо, я хочу залишитися тут.
– Тобі потрібна операція, тут її не зможуть зробити.
– Мені не потрібна операція. Мені потрібно залишитися поруч з ним.
– Його вже відвезли. Поховали.
– А я?
– А ти не скоро встанеш – у тебе все переламано. Але надія є!
– Ні, мамо, надії немає …
***
Немає надії бути щасливою. Немає людини, яку я любила. Померло все навколо. Тільки незрозуміло, чому світ продовжує жити? Чому він не звалився в ту ж мить, коли не стало її? І навіщо світить сонце? І, як на зло, прямо в вікно, біля якого я лежу … І немає можливості встати і піти … Якщо б я могла ходити … Щоб я зробила? Напевно, пішла б за нею, за людиною, яку любила і без якої життя вже все одно не буде повноцінним. Навіщо лікарі мене врятували? Все одно я навіть не можу піднятися, щоб піти – і не бачити цього осіннього сонця!
– Скоро ти зможеш почати вставати! Спочатку потихеньку, з підтримкою, по кілька метрів в день, щоб розробити ноги. З часом ти повернешся до колишнього способу життя. Все буде добре.
– Здорово! А навіщо мені ходити, якщо я не зможу дійти до єдиної людини, з якою хочу бути?
– Твій скептицизм не особливо доречний. Ти хоч розумієш, як тобі пощастило? З чого ми тебе витягли? Ти могла взагалі ніколи не встати на ноги!
– Це, звичайно, було б погано. Краще б я тоді одразу померла – все одно жити не має сенсу.
– А батьки? А друзі? До тебе щодня приходять люблячі тебе люди! Вони не хочуть, щоб ти вмирала!
– І що? Я ж не хочу жити.
– Добре, що твоя мама не чує тебе зараз.
– Погано, що мене вже ніколи не почує той, з ким я готова говорити вічно …
Навіщо цей лікар намагається пояснити мені, що треба жити далі? Хіба він не розуміє, що сенсу для мене більше немає? Навіщо мені вчитися ходити, якщо ти цього не побачиш? Та й куди мені йти з лікарні, якщо тебе ніде немає? А жити в лікарні я хоча б вже звикла … А що буде там, на вулиці, в місті, в світі? У світі, де немає тебе? .. Мені страшно …
– Так, збирайся. Ми заїдемо за тобою в одинадцятій нуль-нуль і відвеземо на дачу. Шашличок посмажимо, повітрям свіжим подихаємо!
– Куди я поїду? Я навіть по квартирі лише на милицях пересуваюся.
– Ось разом з милицями і поїдемо. Обережно тебе в машину повантажимо і в путь! Така погода в цю пору року – рідкість!
Адже в день нашого весілля теж була чудова, тепла погода, не властива для кінця вересня … Пам’ятаєш, ти все накидав на мене піджак, а я його скидала – мене зігрівала твоя любов. А зараз мені весь час страшно холодно …
– Зрозумій, якщо ти залишилася жива, значить так треба. Значить, ти повинна жити!
– Кому потрібно? Для чого? Особисто я не бачу в цьому сенсу. І не тому, що я слабка. Просто я знаю, що більше ніколи нікого не зможу полюбити. Я вже любила, але тепер його не стало. То який сенс жити ще невідомо скільки років без любові? Знаєш, коли ти любиш, ти стаєш з людиною одним цілим. Ви зростаєтеся як сіамські близнюки. Ви дихаєте однією груддю, і у вас на двох б’ється одне серце. А мене просто розполовинили: відірвали одну руку, одну ногу … Зовні-то я звичайно ціла, але це тільки протези – неживі кінцівки … І вони ніколи не зможуть прирости до живої плоті.
– З часом ти по-іншому поглянеш на це … Час лікує …
– Час не лікує – він лише, як анальгетик, знімає больові симптоми. А якщо зазирнути глибше, то під заглушеним болем – величезна кривава рана …
– Якщо ти не перестанеш так думати, то ніколи не позбудешся від болю. Так і будеш страждати. А страждання не мають нічого спільного з любов’ю. Якщо ти запевняєш, що любиш чоловіка, так очисти це світле почуття від болю. Спогади про нього повинні приносити тобі лише радість. Це і є любов!
– Я не розумію.
– Закрий очі. Уяви собі момент з твого життя, коли ви були щасливі разом. Згадай, які почуття ти тоді відчувала?
– Мені було дуже добре поруч з ним. Я посміхалася.
– Тоді чому тепер, коли згадуєш це, плачеш?
– Вони доставляють мені біль, так як вже ніколи не повторяться.
– Плакати – це добре. Це повинно зменшувати біль. І з часом повинен залишитися тільки світлий смуток. Любов – це світло, а біль – це темрява. Відпусти біль, простраждай все і відпусти. Залиш в душі тільки світлий образ чоловіка, який не завдає тобі болю, а втішає і дає надію на краще. Зрозумій, ти і його тримаєш своїм стражданням, і собі не даєш йти далі. Він уже зробив усе, що міг для тебе. Він був у твоєму житті, він подарував тобі знання про любов. Просто його шлях у цьому світі закінчився, він пройшов його до кінця. Тепер у нього нові уроки, і в тебе теж. Без нього. Ти повинна навчитися жити без нього. Інакше його присутність у твоєму житті була безглуздою. Значить те, що він привніс у твоє життя, буде поховано під купою порожнечі, страждань і болю.
– Які уроки? Про що ти? Що це за урок такий – смерть? Навіщо він потрібен? Кому? Він був молодий і хотів жити! Він хотів бути зі мною!
– Все наше земне життя можна порівняти з освітою. Озирнись, згадай, як ти пішла в перший клас. Пам’ятаєш свій страх перед невивченими уроками, записами в щоденнику? Правда, смішно? Ось і наше життя … Суцільна освіта … Далі технікум, інститут … І от уяви, що ти, переживши таке горе, перейшла відразу з першого класу в технікум! Ти багато чого пізнала! Це важкий досвід, але він дозволяє зробити цей стрибок.
– Ага! А ті, хто втрачають всіх близьких, минаючи технікум відразу в магістратуру ідуть.
– Дуже смішно …
– Я хочу жити далі, я просто не знаю – як!
– Для початку, постарайся відпустити його. Розумію, це може звучати дико для тебе, але не можна триматися за минуле. Минуле – воно прекрасне! Але воно БУЛО. А попереду тебе чекає щось нове, і це нове ніколи не прийде, якщо ти не відпустиш старе. Згадай, як протікало твоє життя раніше. Ось ти зустрілася з чоловіком. Ти закохалася в нього. Ти була з ним щаслива. Весілля, кохана людина поруч, ваша весільна подорож … Всі ці моменти ти коли-небудь намагалася затримати, залишитися в них назавжди?
– Ні. Я просто жила. Насолоджувалася хвилинами радості. Будувала плани на майбутнє.
– Тоді чому зараз ти так вчепилася за хворобливі спогади? Навіщо знову і знову відкидаєш себе назад, в той день, коли він загинув? Звідки такий моральний мазохізм? Тобі приносить задоволення страждати?
– Ні! Мені боляче від цих спогадів!
– Може бути, тоді краще позбавиться від того, що спричиняє тобі біль?
А може бути, і правда спробувати? Що мені заважає? Що мені заважає викинути з себе біль, страждання, сльози … Невпевненість у собі? Я не зможу без нього. Я не навчилася жити одна, я не вмію, я не хочу вчитися бути самотньою! Я! Я!! Я!
Навкруги одне трикляте «Я» …
Коли я була маленькою, я йшла поруч з мамою, тримаючи її за руку і думала: «От би так все назавжди і залишилося: я, мама, що йде поряд, дорога в нікуди …» Коли мені виповнилося 15, я в перший раз закохалася. Дике, всепоглинаюче почуття затьмарило для мене всю решту життя. Я жила одним бажанням: щоб ця людина залишилася назавжди зі мною, щоб мені завжди було 15 років, а він завжди був поруч … Але все змінюється з дивовижною швидкістю. Через п’ять років і я мріяла тільки про те, щоб мій чоловік, єдина у моєму житті людина, ніколи нікуди не пішла …
Ми завжди мріємо зберегти теперішнє навіки. Ми завжди боїмося залишитися на самоті, без своїх мрій, без об’єктів, що викликають ці мрії … Але кому вдалося зберегти в первозданному вигляді один-єдиний момент свого життя, у кого вийшло затримати мить навічно?
Великої силою, що зупиняє час, є наша свідомість … Зусиллям волі ми можемо назавжди залишитися в минулому. Так легко зберегти фотографії, речі, антуражну мішуру нашого життя. А що потім? А як далі жити? Кому ми молимося? Картинам минулого або Богу, що дає силу творити своє майбутнє?
Ніколи раніше я не вчилася самотності. Ніхто не говорив мені, що у самотності є пізнання себе. Я боялася цього демона, він був кошмаром моїх снів. Я прагнула показати себе людям. Для того, щоб хто-небудь помітив і вирішив узяти до себе. І тоді не буде самотності, не буде кошмарів. Крок вперед – і я знайшла його. Крок вперед – і він розвів руками мої страхи. Тепер можна всю відповідальність перекласти на нього. А ще необхідно зробити зусилля, схоже на чарівництво, і назавжди затримати цю мить – назавжди зберегти його у своєму житті.
Але Бог теж зробив крок. У просторі. І страх повернувся. Як Я тепер буду одна?! За що?
Господи! Як ти міг так зі мною вчинити? Що я зробила тобі? За що Ти відібрав у мене щастя? Чому Я знову одна? Це підло, це гидко! Ти не повинен був забирати його! Я вірила Тобі! Я молилася, Я просила тільки одного – бути завжди поруч з ним!
Можна знайти тисячу запитань до Бога і не знайти на них відповіді. Якщо зациклюватися на собі, на своїх бажаннях. Але ніколи і нічого не відбувається у твоєму житті просто так. Дається по заслугах? Може бути, але це вже після. А зараз все відбувається для того, щоб чогось навчитися. Можна навчитися звинувачувати всіх і вся. Можна навчитися смиренню і прийняттю. Тільки останнє набагато важче. Тому що для цього необхідно докласти зусилля, а це так боляче – зазирнути в себе і побачити темні плями на душі.
Спроба усвідомити не «за що?», а «чому?» – перший маленький крок у бік майбутнього, в бік щастя.
Про те, як мрієш про щастя, а продовжуєш страждати.
Ах! Як хочеться бути щасливою! Як хочеться знати, що твоє життя не приречене до кінця бути наповненим болем … Як хочеться любити! Як хочеться знати, що ти любима! Адже любов – єдина константа щастя! Щастя стовідсоткового, щирого, природного! ..
Але як я зможу бути з іншим? Як зможу полюбити його після того, що відчувала до тебе? Ти був моєю любов’ю, ти був моїм щастям, заради тебе я жила, працювала, вчилася … А зараз? Тебе більше немає, а що робити мені? Радіти життю без тебе? Але це ж … зрада … ти ж помер … Ти ж без мене не зміг би далі жити … А я живу … Як це несправедливо … Я буду пам’ятати про тебе завжди, я буду молитися … Я залишуся тільки твоєю, я проживу одна і коли- небудь ми знову обов’язково зустрінемося … Що я буду робити одна? Буду думати про тебе, згадувати про наше щастя …
***
Скільки часу минуло, як тебе немає? Рік. Цілий рік видиратися з горя, шукати наново сенс життя, намагатися вгамувати біль …
А якщо подумати, як сильно ми хочемо вибратися зі страждань? Ми нескінченно закохані в них. Одним вони дають відчуття якоїсь переваги над іншими, певну індивідуальність в знеособленому морі людей: «Подивіться, як я страждаю. У мене є те, чого немає у вас! А ще я заслуговую на увагу, адже у мене помер улюблений чоловік …» Інші бачать у стражданнях невичерпний досвід, який дає можливість відкрити щось нове. Річард Бах назвав страждання – даром. Воно допомагає людині зрозуміти. Зрозуміти той щасливий стан, коли не було горя. Чим більше таких дарів, тим більше усвідомлення?
Ми говоримо, що нам боляче, погано і взагалі життя таке несправедливе. Ми привертаємо увагу до своїх страждань, як маленькі діти привертають увагу батьків, коли у них щось болить, щоб їх пожаліли, погладили по голові і сказали ласкаві слова.
Біль втрати – найсильніший, який розриває на частини. Хочеться кричати на весь світ про свою трагедію, хочеться видряпувати її нігтями по склу. І ти не в силах пояснити світу, як тобі погано, як фізично відчувається цей біль у серці, коли думаєш, що більше ніколи, ніколи … То чи може бути це задарма?
Минув рік, як тебе немає. І в який раз я не можу знайти співрозмовника краще, ніж ти. Адже ти єдиний, який так мене розумів. Тільки з тобою я можу говорити про все. Ми стільки часу були разом, стільки книг прочитали, стільки фільмів подивилися! А пам’ятаєш, як ми потрапили під дощ, і в нас не було парасольок? Ми стояли під козирком будинку і перечікували цю суцільну стіну води … В підсумку ми запізнилися в кіно. А пам’ятаєш, нам не вистачало грошей на дві книги і ми до нестями сперечалися, яка нам потрібна більше: про комп’ютери або «Італійська кухня»? А пам’ятаєш? ..
Як боляче милий мій, як дивно, не чути твоїх відповідей …
А пам’ятаєш, як ми кидали обидва палити? Разом-то воно простіше … Зараз я курю менше в надії, що ти оціниш мої старання …
Ти ж зараз вже все знаєш! Тобі відкрилася суть світобудови, тобі відомі всі життєві закони! Так відповідай же мені, як перестати страждати? Чому раз за разом спогади про тебе викликають не посмішку, а непробивну тугу? Що я роблю не так?
Про те, як нам абсолютно не потрібен мозок.
Пройшов рік … Я намагаюся, дуже стараюся навчитися жити … Іноді виходить щиро сміятися, радіти сонцю і зелені дерев … Тільки після сміху і радості приходить якесь дивне почуття … Наче я зраджую тебе – адже ти помер і вже ніколи не побачиш, який прекрасний світ. Значить і для мене світ не може бути красивим.
Я познайомилася з чоловіком. Він дуже симпатичний, веселий, мені з ним цікаво … Але є ж ти! Як я могла забути про тебе? Ти б ніколи не вчинив так зі мною! Якби я померла, що б робив ти? І хотіла б я, щоб ти назавжди зберіг наші відносини в своїй душі?
Але я ж не забуваю про тебе. Ти – прекрасна мить мого життя. Ти відкрив для мене любов, ти показав мені щастя. Ти стільки всьому навчив мене. І це неможливо забути, зробити вигляд, що цього ніколи не існувало … І тримаюся за кожен спогад, кожен пережитий момент поруч з тобою. Мені здається, якщо до мене доторкнеться інший, я назавжди втрачу тебе …
І включається мозок. У самий невідповідний момент. Саме тоді, коли я знову починаю відчувати життя. І мозок заглушає почуття, і я знову перетворююся в істоту, яка страждає, нещасна, забита і забута навіщось на цій землі. Без тебе.
Діти народжуються абсолютно чистими, не обтяженими життєвим досвідом. У них ще не засмічений мозок ідіотськими принципами, вигаданими людьми для ускладнення життя. Діти відчувають тепло і тягнуться до нього. Якщо це вогонь – вони обпалюються і їм боляче. А якщо це мама – вони зігріваються, знаходять захист.
Діти, через брак досвіду, живуть почуттями. І щасливо ж вони живуть! Інстинктивно знають, що для них добре і як цього домогтися.
Діти виростають, стають розумними і досвідченими. І вони пам’ятають, що тепло може виявитися палючим вогнем. І вони забувають, що тепло може зігрівати. З віком діти обростають досвідом. Досвід призводить до роздумів. А коли ми починаємо думати, ми рідко приймаємо правильні рішення.
НІ! Не треба відмовлятися від розумової діяльності! Великі наукові відкриття не здійснилися б без уміння людини користуватися своїми мозковими ресурсами. Крім того, інтелект дуже корисний, коли треба запам’ятати номери телефонів, різні хімічні елементи, якщо це необхідно. Але ми не повинні бути заручниками свого мозку. Ми повинні вчитися застосовувати його в разі потреби. І не забувати про чуттєву сторону свідомості.
Продовження про те, як хочеться щастя, а ми продовжуємо страждати.
Ще один рік. Другий. Без тебе. А міг бути четвертий – щасливий – якщо б ти не пішов … Скільки я б ще змогла дізнатися любові поруч з тобою! Скільки змогла б подарувати тобі щастя! Мені ніколи не вистачить слів, щоб описати ті почуття, які я відчуваю, згадуючи твою посмішку, твій сміх, твій нахмурений лоб, твої слова: «Ми завжди будемо разом». З часом спогади перетворюються з зі змій, які жалять, в ласкаві дотики минулого. Але іноді самотність збиває хвилею болю і сумнівів … У ці хвилини шалено хочеться бігти. Бігти до тебе, через цей жорстокий світ, через нерозуміючих мене людей, крізь пекуче сонце і таке далеке небо …
Крок вперед і два назад … Оптимістично, правда? Вже з’явився прогрес, вже не стоїмо на місці. Пішла на курси водіння, щоб водити твою машину … Змінила роботу – щось нове і цікаве. Фітнес два рази на тиждень плюс куплений нещодавно велосипед займає час, що залишився. Ти б мною пишався. Тобі б сподобалася моя нова зачіска. А ще ти б оцінив перестановку меблів в квартирі і нові шпалери на стінах.
А можливо досить вдавати, що живеш не для себе? Це я вже до себе звертаюся. Може пора усвідомити, що життя тільки твоє? І тільки ти відповідаєш за його успішність.
Всі мої спроби стати насиченою життям – це всього лише зняття хворобливих симптомів самотності. Це як їсти жирну їжу з фесталом або мізимом. Уявне зняття тяжкості з шлунка. А якщо не приймати ліки? Якщо постаратися зробити себе дійсно легкою і радіти кожному моменту життя?
Той чоловік, якого я зустріла після тебе … Він допомагає мені відчувати себе потрібною … Він дає мені позбавлення від самотності … Але він так не схожий на тебе … А мені б так хотілося, щоб це був ти … Іноді я намагаюся назвати його твоїм ім’ям, а коли думаю про тебе, чомусь називаю його ім’я. В голові все перемішалося. Де спогади про тебе, а де нове життя з ним? У мене не виходить розділити вас. Я намагаюся побачити в ньому твої риси, нав’язати йому твою думку. А він же інший! І ніколи не стане тобою.
Наші відносини з ним почалися так важко. Я не могла ніяк прийняти його дотиків. Мені було важко обіймати його. Весь час ввижалася зрада. Я так сильно хотіла тепла, так по-дитячому тяглася до нього, а коли мені розкривали обійми – з дорослою жорстокістю відштовхувала їх. І страждала. Знову страждала. На цей раз не через втрату тебе, а через неможливість зловити шматочок сонця … Ми могли б бути щасливі з ним, стільки часу, скільки було б нам відпущено. А я кожен свій крок робила, озираючись на тебе. І приписувала тобі такі ниці думки: вона зраджує мене, вона забуває мене. Це не давало мені дарувати тепло йому. Кожен раз, коли це тепло зароджувалося в мені, я старанно давила його, не давала вирватися назовні. Він терпів, він розумів, що мені треба дати час. А час ішов, і нічого не змінювалося.
І в один день він не витримав моєї відчуженості, не зміг більше терпіти мої спроби відтворити в ньому тебе. Ми ніколи з ним не говорили про тебе. Він знав, що я була одружена, що мій чоловік загинув. Більше ми не торкалися цієї теми. Він не знав, яким ти був і не знав, якими були наші стосунки. Але одного разу він сказав мені: «Я ніколи не стану тим, кого ти хочеш бачити в мені. Я такий, яким мене створив Бог. І або ти приймаєш мене таким, або не береш зовсім».
Я не смола прийняти. Але що взяти? Його характер, його вчинки? Або я не змогла прийняти бажання бути щасливою?
І знову самотність. Як я боялася її завжди! Як страшила мене одна тільки думка про порожню квартиру! Самотність лякає тих, хто боїться зазирнути в себе? І життя неодмінно дасть нам той урок, якого найбільше ми боїмося.
Милий мій, я обіцяю тобі, я присягаюся всім тим, що мені дорого. Я навчуся не боятися. Я навчуся приймати втрати, як дари, що допомагають стати багатшими.
Про психологічні труднощі адаптації після втрати близької людини.
Як ти думаєш, навіщо ми зустрілися з тобою? Навіщо полюбили, навіщо зв’язали наші життя? Ну не для того ж, щоб через кілька років розлучитися навіки? Не для того, щоб мати коротке щастя, а потім довго-довго страждати?
Я пам’ятаю, як лежала в лікарняній палаті, як дивилася в білу стелю і ненавиділа життя за його несправедливість. Пам’ятаю, як світ здавався безглуздим без тебе – по телевізору передавали новини, а мене мучило питання: які ще події можуть відбуватися, коли тебе немає? За дверима сміялися медсестри, обговорюючи щось надзвичайно цікаве. Що може бути цікавого в світі, де немає тебе?
Спочатку глибоке неприйняття того, що відбувається – це не могло трапиться, ти зараз зайдеш в палату і посміхнешся своєю неповторною посмішкою. Потім – горе накочує з такою неймовірною силою, що ось-ось розірве на частини. Весь світ перетворюється на суцільне джерело болю, а ти в центрі – і з усіх боків потоки найстрашнішої, самої чорної енергії пронизують тебе наскрізь. «За що?! Чому?! НЕ ХОЧУ!» Ти готова кричати на весь світ! Але тебе все одно ніхто не почує, ніхто не зрозуміє, як тобі важко …
Потім апатія – навіщо жити однією? Для кого це потрібно, якщо ти не побачиш моїх успіхів. Починаєш ходити на роботу, щось робити … На автопілоті. Організм продовжує існувати, але мозок не в змозі дати будь-яку оцінку тому, що відбувається. І ще постійні сльози – вже не істерики, але ще настільки гіркі, що можна подавитися цієї гіркотою, можна захлинутися в їх кількості …
Через рік – боязке бажання закрадається в душу: бути щасливою. А через якийсь час – рецидив. Знову біль втрати, знову небажання жити, щось робити, до чогось прагнути …
Страх жити. Жити одній, без того, хто так легко вирішував усі проблеми. Хто так добре знав, що мені потрібно і міг відповісти на всі питання за мене. Страх втратити минуле, таке щасливе, сповнене любов’ю … Можна вчепитися в спогади, не відпускати їх, не закривати новими почуттями … Жити минулим? Можливо … Тільки це так болісно – занурюватися в наші щасливі моменти, а потім знову спливати в сьогоденні. Такий сильний резонанс заподіює біль не менший, ніж сама смерть.
А що, якщо мені спробувати? Спробувати відпустити минуле – зберегти тільки саму любов у серці, а від болю і страху позбутися?
А раптом не вийде? Відчуття власної нецінності. Бажання жити є, але воно придушене, так як якщо зізнатися собі в ньому, то треба щось починати робити.
Напевно, ми всі боягузи. Тільки хтось сидить на місці, а хтось боїться і робить. То яка різниця, де боятися? Коли починаєш йти вперед, страшніше не стає, а от краще – дуже може бути.
***
Люди знімаються в телепередачах, а їх очі звернені не в камеру, а на монітор, де вони відображаються. І в їх очах миготять питання: «Як я виглядаю з боку? Як мені сісти, щоб вигідніше підкреслити свої достоїнства?»
Як я виглядаю, коли страждаю без тебе? В моїх очах достатня кількість болю? Моє обличчя виглядає загадково-сумним? Звичайно, це дуже перебільшений опис людини, яка переживає горе, але мені здається, що він підкреслює потребу людини в жалості. Своїми переживаннями ми притягуємо ще більше страждань, ми як би говоримо: «Я хочу постраждати ще!» Кожного разу, коли ми сумуємо, стає ще важче, ще більш негативно сприймається світ.
Кожен хоче розповісти сумну історію свого життя. Як він жив з батьком-алкоголіком, який постійно бив матір. Інший піддався насильству і потім дуже довго не міг оговтатися від цього. Ще одного кинула кохана, зрадила, розтоптала світлі ідеали. А в когось померла найближча людина на світі, і тепер доведеться жити одному. І всі ці розповіді – тільки для того, щоб привернути увагу. Але чию увагу ми залучаємо? І як це допомагає нам самим? Нам стає легше, якщо ми постійно дивимося на світ через призму горя? Якщо кожен рух відгукується болем у всьому тілі?
Але ці думки приходять потім, а спочатку нестерпний біль затьмарює свідомість. Неможливо думати ні про що і ні про кого. Біль витісняє всі почуття, думки, бажання. Хочеться тільки прокинутися і зрозуміти, що все, що відбулося – страшний сон. Але, прокидаючись кожного ранку, мозок розуміє: це не сон, його не можна забути через годину і жити зрозумілим легким життям з минулого.
Але стан гострого переживання горя не повинен залишатися вічним – це призводить якраз до порожнього залучення уваги оточуючих. Або до страждання заради певної вигоди – адже якщо у мене горе, значить мені не треба нічого робити. Ви не повірите, але життя дійсно триває. І незалежно від ваших бажань, його не можна зупинити. У житті все має розвиватися, якщо не по прямій, то вже точно не по кільцю: біль – страждання – біль.
Як часто люди, які пережили втрату близьких, перетворюються в затворників, які живуть минулим. І засуджують тих, хто намагається будувати майбутнє … Вони виправдовують себе немислимою любов’ю до померлого. Насправді, вони просто насолоджуються своїм болем: «Подивіться, я виглядаю досить нещасним?»
Ми не перші, хто втрачає коханих. Ми не перші, які зіткнулися з таким горем. І ми не можемо вважати себе індивідуальними у своєму болі, не маємо права маніпулювати смертю для того, щоб привернути до себе увагу.
Зіткнувшись з горем, неможливо залишитися байдужим, та це й неправильно. Сльози і біль – неминучі, і їх треба пережити. Тільки не можна затягувати це штучно. Шукати можливість жити далі – єдиний вихід. Якщо життя для нас продовжується, значить щось ми ще можемо зробити: молитися і працювати над своєю душею, дарувати любов оточуючим, робити світ кращим по мірі своїх сил … Тільки це набагато важче, ніж сидіти і страждати, і тому не всі готові зробити вибір на користь розвитку.
***
Як часто люди, які знаходяться в стані переживання горя, мучать себе питаннями: чому зі мною це трапилося? за що зі мною так жорстоко? Всі ці питання залишаються без відповіді, заподіюючи тільки ще більше страждань. Ми крутимося в своїх думках про несправедливість світобудови, звинувачуємо Бога в жорстокості, відмовляємося визнавати цінності життя. Життя без того, хто пішов. Чого ми цим досягаємо? Хіба можна поліпшити своє становище, тільки скаржачись на свою долю? У світі є абсолютний закон тяжіння: ми притягуємо до себе те, про що думаємо. Навряд чи хтось засумнівається в твердженні, що думка матеріальна. Якщо ми думаємо про погане – навколо нас один біль. Якщо ми постараємося хоча б на хвилину повернути свої думки в бік хорошого – воно не змусить себе чекати.
Але у людини, яка переживає горе втрати, є свої особливості. Неможливо контролювати свої емоції, свої думки. Горе застилає світло, перестає існувати весь світ. В голові тільки одна думка – це не могло статися. А в душі тільки одне почуття – боляче! Всі заспокійливі слова в цей період звучать дико і є тільки джерелом роздратування … Але й ці, на перший погляд непотрібні слова, надають допомогу. Вони змушують людину відчувати ще хоч які-небудь інші почуття, окрім неминаючої безвиході. Вони викликають злість, роздратування, обурення … І це навіть протвережує на якийсь час, допомагає не зав’язнути, не потонути …
Ми можемо самі творити свою долю. Ми все життя тільки цим і займаємося. Ми маємо тільки те, що самі для себе створили. Якщо в нашому житті одні лише сум, туга, самотність – значить всередині нас немає місця любові, радості, щастю. Людина – посудина, ємність, наповнена чимось. У нас може бути Бог. А може бути зло. Бог – світло, любов. Зло – біль і страждання. Вибирати нам. Господь дав нам це право. Але ми найчастіше вибираємо страждання. Те, що заподіює нам біль, набагато довше затримується в нашій пам’яті. Якщо ми побачимо красиву квітку – подивимося на неї, відчуємо світле почуття і пройдемо повз – радість від побаченого швидко вивітриться з нашої свідомості. Вже через десять хвилин ми знову будемо думати про те, що у нас купа боргів, що наша робота забирає останні сили, що наші рідні не розуміють нас … Буває так важко зберегти в собі спогади про прекрасну квітку … А може бути, ми просто не намагаємося ? Все людство за рідкісним винятком вибирає страждання. Якщо ви хочете наповнити свою душу світлом і радістю, вам треба пережити страждання, а потім прибрати їх. Не можна наповнити посудину, якщо вона вже повна. Найскладніше – це зрозуміти, що конкретно ви хочете. Необхідно мати чітку концепцію життя, щоб отриманий результат вас задовольнив.
***
Як дивно. Я, яка так боялася самотності, тепер часто шукаю її. Через рік, після твоєї смерті, я занурилася з головою в роботу. Я практично не бувала вдома. Я намагалася зайняти себе хоч чимось, аби не думати, але думки неминуче повертали мене в ту ніч. Спогади були настільки яскравими, що завдавали мені майже фізичний біль. Я тікала від них, закривалася новими емоціями, вимотувала себе настільки, щоб мозок відключався, ледь голова торкалася подушки. У підсумку – емоційний зрив, організм був фізично виснажений. Напевно, це можна назвати депресією – спочатку повне неусвідомлення себе в світі, а потім втомлений пручатися мозок вивалює всі переживання разом. Вибух. Яскравий спалах і потім темрява. Я зрозуміла, що десь помилилася. Не можна було давити в собі біль, треба було випустити його назовні. І я почала знову працювати – вже над собою, над своїми емоціями і спогадами, які завдають біль. Для цього знадобилася самотність. Тиша, відсутність зовнішніх подразників. Я виїхала з великого міста в спокій і однаковість сільського життя. Перше, що потрібно було зробити – це виспатися, привести себе в життєздатну фізичну форму. Враховуючи рік гострого переживання горя і ще рік фізичного насильства над тілом – мені знадобилися два дні гарного сну. Два дні – це те, що легко може дозволити собі кожен. Я була впевнена, що виїхавши з міста, зможу зосередиться на своїх думках, відчуттях, усунути всі непотрібні переживання … Але я не змогла сидіти на місці і нічого не робити. Життя в селі являє собою постійну необхідність прибирати, заготовлювати дрова, годувати свійських тварин … Величезна кількість роботи переробляється без будь-якої метушні. І найбільшим відкриттям для мене стало те, що люди тут, при удаваній простоті, володіють деяким таємним знанням. Вони бачать сенс життя. Вони народжуються, живуть і вмирають намагаючись не наділяти себе стражданням. Простота їх ставлення до життя дозволяє їм усвідомлювати радості, на які ми не звернули б уваги. Якщо у них хтось помирає, вони плачуть на похороні. Вони плачуть, проводжаючи людину. А на наступний ранок йдуть в поле – їм треба сіяти, полоти, збирати зерно … Вони знають, що життя продовжується, і що завтра вони повинні будуть їсти. Необхідність жити далі витісняє горе втрати. Ці люди просто не можуть дозволити собі заритися в своєму горі – для них природно жити, а не страждати.
Може бути, це байдужість? Нечутливість? Але таке ставлення є сусідами з радістю від сходу сонця – це вже не відсутність почуттів. Просто вони роблять свій вибір: не страждати все життя, а насолоджуватися кожним прожитим днем.
***
Найважчим виявилося усвідомити, у чому проблема мого нещастя. Зазирнути в себе і побачити ті сторони, які далеко непривабливі, які викликають засудження у себе самої … Мозок не хоче приймати власні недоліки. Так важко відмовитися від страждань – це ж частина тебе. Але ще важче не відкрити вікно, коли в нього світить сонце. Можна закрити штори і зробити вигляд, що в твоїй кімнаті завжди темно. Але ви коли-небудь бачили людину, яка довгий час не виходить на свіже повітря? Її організм здоровий і міцний? Думаю, що ні.
Я впевнена, що моя розповідь ще не закінчена, але на даний момент мені нічого додати. Я стукаю в усі двері в надії, що за однією з них мене чекають відповіді на всі мої запитання. Або, щонайменше, я знайду шлях, по якому вийду до світла …
Мацевич Марія
Загрузка...
