Ребенок и смерть близкого

В настоящем очерке о восприятии ребенком смерти близкого человека я поместил не только своей мнение, но и мнения уважаемых мною людей, профессиональных психологов.

Как говорить ребенку о смерти близкого человека?

Говорить ли вообще?

Как уберечь его психику от непомерных нагрузок?

Что пастырский опыт и опыт практической психологии говорят нам обо всем этом?..

Об этом статья, которая перед Вами.

Мнение пастыря…

Настоящая трагедия в отношении смерти близкого человека может быть лишь у ребенка, который воспитывается в неверующей (или теоретически верующей) семье. В той же семье, в которой молятся Богу, ходят в храм, обсуждают такие темы как смерть, вечная жизнь, Рай, ад, Ангелы, бесы и проч., в которой, саму смерть воспринимают без истерики и криков, смерть воспринимается в ряду потрясений, но не перечеркивающих жизнь ребенка вообще.

Помню, как лет в шесть я понял, что умру. Я лежал в постели, сжимал кулаки, скрипел зубами и плакал. Как это можно представить, что меня не будет. Вообще не будет…

Потом я нашел какие-то ответы (помню, говорил и с родителями, но их ответы на мои вопросы не помню, на самом деле они, добрые нецерковные люди – Бог в душе — так мне ничего и не разъяснили), словом, как-то примирился с этой темой.

Через несколько лет пришел новый кошмар – смерть самых близких мне людей.

В подростковом возрасте эти вопросы отодвинулись на задний план, — в конце концов, все молодые и здоровые.

А потом я пришел к вере.

И лишь вера меня окончательно излечила от этих страхов.

Вся наша семья живет церковной жизнью. Дети совершенно точно знают, для них это такая же реальность, как то, что скоро наступит лето, что в свое время мы все пойдем в иной мир. И что предстанем перед Богом, и будем давать отчет в прожитой жизни.

Смерть в нашей семье (а мои дети соприкасались со смертью) не ужас, не конец, а переход.

Дочь утешает горюющую маму: «Если бы ты, мама, знала как ему там хорошо! Вот мы все придем туда, а он скажет: Ого, я уже заждался, я вам приготовил тут замечательный домик…»

Поэтому еще раз повторю: я глубоко убежден, что ребенка не только нельзя изолировать от этих тем (они, к сожалению, все равно дадут о себе знать), но они должны быть включены в его мировоззрение.

Детей не приводят на похороны…

Я как-то обратил внимание на то, что на отпеваниях в храме очень редко вижу детей.

Детей пытаются защитить от реальности смерти. А делать этого не нужно!

Нужно объяснить человеку (хотя, как объяснишь, если сам в это не веришь), что мы провожаем любимую бабушку (или иного родственника) к Богу.

«Его же закопают…» — недоумевает ребенок.

«Закопают тело, оболочку. А бессмертная душа отправиться на встречу к Богу».

Сделаю выписку из книги современного автора Марианны Веховой – «Бумажные маки». «У нас не принято говорить с детьми о смерти. Считается, что надо оберегать детскую психику. Как будто с древнейших времен дети не были свидетелями войн и разбоев. Словно детей не уводили в плен, не заставляли непосильно трудиться, и они только играли, пели и радовались…

Мы стоим с семилетней дочкой у гроба моей бабушки и читаем заупокойную молитву. Ребенок без страха смотрит в лицо покойницы, и говорит, вздохнув, когда молитва кончается:

— Хорошо, что мы ее не отдали в больницу. Хорошо, что она умерла дома среди своих добродетелей, она улыбается, видишь?

Дитя имеет в виду — доброжелателей.

Дочка знает, как я боялась, что бабушке придется умирать в больнице, где она будет чувствовать себя оставленной тем, кого она любит… Она ведь никогда не лежала в больницах».

Но, конечно, и сами взрослые родственники должны себя вести культурно.

Я понимаю, что на Украине, на Кубани, принято голосить по покойнику. Сам присутствовал на таких похоронах и уверяю, это не искренние слезы, это дань традиции. Если родственники «не плачут» на них будут смотреть косо. Но там детей обычно уводят.

В России же голосить не принято. В России всегда было более сдержанное отношение к смерти.

И это христианский взгляд.

Смерть, в понимании христиан — это Успение (то есть сон, засыпание), или Преставление (переставление на небеса). Но никак не холодная могила, не тесный гроб.

Когда я писал эту статью, одна женщина рассказала мне об опыте смерти тяжко отразившемся на психике ее племянницы. Эта племянница долго мучилась страхами смерти, кричала, страдала энурезом… А причиной оказалось вот что. У девочки умерла бабушка. Ребенок со свойственным детям простодушием и любопытством спросил взрослых: «Что теперь с ней будет?»

Ей ответили: «Да что будет… Положат в ящик, да закопают в землю».

Этого оказалось достаточно, чтобы девочка додумала сама, как бабушка будет лежать в ящике, под землей, без надежды выбраться оттуда, не имея возможности дышать, есть и прочее.

Все это привело к сильнейшему психическому потрясению, из которого девочку годы (!) выводили психологи.

Еще и еще акцентирую внимание читателя: если Вы и спокойно переживете смерть близкого, у ребенка это может вызвать шоковое состояние. Даже если это сразу не проявится, потом даст о себе знать.

Максимум спокойствия, уверенности. Ребенок не должен видеть, что папа или мама от этой трагедии дрогнули, стали слабыми. Родители – это стабильность, защита. Они не имеют права быть слабыми, истеричными перед ребенком.

Окружите малыша максимумом заботы. Он должен понять: он, как и прежде любим, желанен, он не обуза.

Я понимаю людей, которые ни с кем не хотят разговаривать после потери близкого человека (мужа, жены). Ваши дети, помните это, — святое исключение. Мы не имеем права менять к ним отношение, потому, что они это сразу почувствуют. Да и в чем они, малые, виноваты?..

Бывает, что люди приходят и говорят: Батюшка. У нас умер … (кто-то). Мы боимся сказать об этом детям, потому, что не умеем. Вы не можете с ними об этом поговорить.

Я соглашаюсь. Приводят деток. Я знакомлюсь. В соответствии с их возрастом строю общение.

Начинаю издалека.

С маленькими:

Подвожу к иконе, спрашиваю, Кто изображен. Беседуем о том, где Бог может жить. Рассказываю про святых. О том, как святые люди отправились к Богу.

И продолжаю, что сейчас их мамочка (или папа, или братик и т.д.) тоже отправились к Богу.

Дальше я говорю, что теперь нельзя будет созвониться, поговорить с ними.

Дети практически всегда перебивают: «Почему?»

«Потому, — объясняю я, — что это другой мир. Там свои законы природы».

Далее я говорю, что малыш всегда может общаться с умершим.

Объясняю, подозвав папу, или маму, как молиться за усопшего, куда ставить свечу, мы вместе слагаем молитву о новопреставленном.

Потом мы договариваемся о периодических встречах.

На этих встречах я наблюдаю, как ребенок осмысляет потерю и по мере сил, с помощью Божией, корректирую, если его мысли идут в неправильном направлении.

Уверяю вас, за 8 лет моего священства, после даже такой, минимальной, беседы, не было ни одного психического срыва или каких-то серьезных последствий для ребенка даже при смерти самых близких людей (мамы или папы).

С ребенком 8-13 лет говорить сложнее. Это почти взрослый. С ним и строить речь нужно как со взрослым. Можно сказать, что вот теперь он столкнулся (если раньше его от этого оберегали) с самой настоящей смертью.

Объяснить, что такое смерть в христианском понимании (Вам, читатель советую посмотреть мою книгу «Смерть. Точка, или двоеточие?»). Сказать, что верит человек в Бога, или не верит, он все равно перед Богом предстанет. Что смерть это реальность перехода в мир иной.

Теперь ничего не изменить. Можно решить, что это конец, можно замкнуться в себе… Это будет трагедией и для тебя (говорю я подростку) и для твоей почившей (мамы, папы, брата и т.д.).

Могу рассказать пример из моей пастырской деятельности. Например: Умер юноша. Мама рыдала, а отец запил. Сын является во сне матери и говорит: «Что вы делаете?.. Я еще при жизни умолял отца не пить… А ты зачем плачешь?… И никто не молится обо мне». (Кстати, случай, реальный.)

И с малышами и с подростками завершаю беседу панихидой (краткой заупокойной службой), которую предварительно поясняю: о чем и какими словами мы будем молиться.

Дома мы должны жить, в отношении с ребенком, обычным ритмом. Но, конечно, включить в распорядок дня ежедневную молитву о почившем. Можно разговаривать с почившим вслух. Рассказывать ему о своих проблемах, радостях. Это нормально, поскольку, покойные на самом деле живы, только находятся в ином мире. И мы верим, что если они при жизни нам помогали, наставляли, то и после смерти, по милости Божией, могут участвовать в нашей жизни.

В сложных случаях советую обратиться к психологу.

Будьте серьезней.

Если мы, взрослые, можем что-то пережить, а потом жить дальше, психика не пострадает, потому, что она сформирована, то у ребенка психика находится в процессе становления.

Для него опыт смерти близкого может стать катастрофичным. На всю жизнь какие-то страхи, сомнения, ужас, горе, войдут в него и до самой смерти будут о себе напоминать.

Но если мы с максимумом мудрости, спокойствия и любви поведем себя в эти тяжелые дни, то обережем нашего малыша от неисцелимой душевной травмы.

https://azbyka.ru