ГОРІЛКА
Ти сам купив фільм «Залишаючи Лас-Вегас», в якому з найжорстокішим реалізмом розповідається про смерть людини від алкоголізму. Ми дивилися фільм, притиснувшись один до одного – Ти усвідомлював, на краю якої безодні був до зустрічі зі мною, я ж – просто в заціпенінні від страху. І Ти сказав, що після побаченого обіцяєш, що б не було, ніколи не доставити мені такого болю. Але життя розпорядилося інакше …
***
Щастя егоїстично, і ми були повністю розчинені одне в одному. Мені нічого не потрібно було від Тебе, окрім Тебе самого. Але ми обидва пристрасно хотіли мати спільну дитину, народжену від ТАКОЇ любові. Але наше бажання обернулося для нас горем, а для мене – подвійною, ні, навіть потрійною втратою …
Я завагітніла перед новим 2005 роком. Ти був у нестямі від щастя – Ти хотів ростити дитину, бачити кожен день, як вона стає особистістю, спостерігати за кожною хвилиною її життя. Діти взагалі були головною цінністю в Твоєму житті, Твоїм виноградником, який людина може посадити, виростити і залишити після себе. Наші відносини стали ще більш трепетними.
На третьому місяці вагітності ми вже не приховували цього від родичів і друзів. Але, тут в наше щастя втрутився злий рок. Ми відсвяткували 8 березня, об’їхавши і привітавши всіх, посиділи удвох в невеликому ресторанчику. Удома ж, увечері, я відчула себе погано. Чому ж це випробування, якщо його не можна було обійти, не трапилося в інший, не святковий день? Можливо, тоді були б шанси все виправити …
Лікар, що приймав пологи моєї першої дитини, не брав трубку. Про платні клініки ми, розгубившись, просто забули. Як зомбовані, ми набрали рятівне «03» і довго-довго, цілу вічність, чекали «швидку».
Мене привезли в лікарню і поклали в палату до «післясвяткового» виходу на роботу лікарів. До обіду наступного дня я дізналася, що на наступний ранок мені будуть робити аборт.
Ти сидів в коридорі лікарні, поки я була в операційній. А потім в лікарню привезли жінку з сильною кровотечею, і лікарі «попросили» Тебе віднести мене, під наркозом, в палату …
Я сиділа і вила на ліжку в переповненій палаті. На мене злякано дивилися жінки, які не могли зрозуміти причини такої реакції. Адже з їх точки зору, нічого страшного не сталося – я була молода, організм повинен був відновитися протягом року, і тоді можна було знову думати про дитину. Та й я, швидше, не розуміла, а просто ВІДЧУВАЛА, що біда увійшла в наш дім. Мені було не просто страшно, а моторошно. Це було передчуття дихання смерті.
… Через три дні після моєї виписки з лікарні помер мій батько. Ми організовували похорон, при чому я робила все на автопілоті, тому що у мене не падала температура.
А через кілька днів Ти «зірвався». Ти пив і пив, доводячи себе до несамовитості. В одну з таких страшних ночей я прокинулася від того, що Ти гладив мене по животу і плакав …
Ми звернулися до нарколога. Але все одно, через мінімальний термін після лікування, Ти почав «скорочувати час» тижневими випаданнями в запій. І поступово став трансформуватися в зовсім іншу людину – людину, яку я раніше не знала і навіть боялася.
***
До тих пір, поки алкоголізм не входить в життя сім’ї, ніхто не має досвіду не тільки боротьби з цією хворобою, але і ставлення до неї. У радянському суспільстві, з життя якого була витіснена церква, де людина могла б покаятися в гріхах, і не було психологів, яким можна було б вилити душу в надії на правильну пораду в ситуації, пиятика стала єдиним способом «поговорити по душах». У момент помилкового розслаблення і притуплення сорому люди виливали один одному проблеми, самі не усвідомлюючи того, що не вирішують їх, а лише ділять свій біль на всіх. Практично незмінною залишилася ця традиція і в наші дні.
Більш того, я можу з повною впевненістю сказати, що НІХТО не може самостійно розібратися в тому своєму стані, коли спиртне вже стає отрутою для організму. Людина самовпевнена, вона вважає, що ворога можна перемогти, якщо його знаєш в обличчя. Та ось тільки проблема в тому, що у цього ворога немає обличчя – у нього є безліч диявольських личин, які обманюють і самих нещасних, і їх сім’ї, і друзів.
Тепер я вже знаю, що у людини, хворої на цю страшну, смертельну недугу, в організмі відсутній фермент, що розщеплює молекули спирту. І вони, накопичуючись, перетворюються в ацетон, змушуючи приймати все нову й нову дозу для полегшення «ломки» від отрути, що бродить по тілу.
***
Я відвела до нарколога з десяток друзів, знайомих і друзів знайомих. Не знаю, чи всі вилікувалися, але кілька людей, з якими я продовжую спілкування, дійсно побороли цю хворобу. Для них візит до лікаря став вчасно зробленою операцією. А ось свого, єдиного, я не змогла врятувати. Напевно, так і буває – людина може набагато більше зробити для інших, ніж для себе в подібній ситуації.
***
Я знайшла в Твоєму портфелі наполовину випиту літрову пляшку «Російського стандарту» і зі мною знову трапилася істерика. Жорстока істерика. Ти не витримав її і поїхав на дачу. Я кричала услід: «Я не хочу тебе більше бачити! Я не можу спостерігати за тим, як на моїх очах помирає кохана людина!». Я проревіла всю ніч, а на ранок вже мчала за Тобою. На таксі, за 100 кілометрів від міста. Ти пригорнув мене до себе і сказав: «Що б не сталося в житті, нас може розлучити тільки смерть одного з нас, тому що ми розчинилися одне в одному до дифузного стану …».
***
«Друг не тот, кто в застолье крут,
И когда за здоровье пьют,
Друг не будет тебе кричать:
«Пей до дна!»,
– я часто раніше чула цю пісню, але ось справжнє значення слів з неї почала розуміти тільки тоді, коли вони безпосередньо торкнулися нас.
Я не забуду облич тих, кого просила про допомогу. Вона полягала б для мене в тому, щоб спільно допомогти людині не відчувати себе «білою вороною» в момент спільних зустрічей, і, як наслідок, випивок – адже хворий на алкоголізм просто не може, не повинен бути «як усі», запускаючи в організм отруту знову і знову! Але замість того я запам’ятала випадок, коли мені довелося закрити Тебе в квартирі без грама спиртного, щоб не допустити чергового зриву в запій. Але ввечері я знайшла Тебе мертвецькі п’яним. Рука друга спустила пляшку горілки з даху на мотузці … Для вас обох у той момент це була своєрідна гра, а по суті – російська рулетка з повним барабаном куль.
Я нікого не звинувачую. Я не маю на те права. Бо ніхто не відав, що творив.
***
По вихідних ми любили їздити куди-небудь – куди приведе швидкоплинне бажання. Якщо на вулиці похмуро, такі поїздки закінчувалися походом по веселій метушні супермаркетів, в яких численні покупці, такі ж, як і ми, бездіяльно хитаються лише з однією метою – витратити всю взяту з собою готівку. Тепер я фізично не можу бувати в добрій половині київських магазинів. Адже ми там не просто були разом, це було єдине місце, де ми часто сварилися, і було це у вино-горілчаного відділі. Я переконувала Тебе, що це не потрібно, а Ти відповідав, що нічим не відрізняєшся від всіх … Алкоголь вже став для Тебе продуктом харчування, накопичувався в Твоєму організмі, перетворюючи кров в ацетон.
***
Я вичерпала всі відомі мені можливості боротьби – наркологи, прохання про допомогу друзів, спроби змінити стереотип поведінки в кризовій ситуації за допомогою психолога, народні методи, «сухий закон» вдома і звернення до священиків …
Коли Ти почав виїжджати на дачу, щоб я не бачила моменти Твого «розслаблення», я спробувала достукатися до Тебе, написавши листа, в якому були такі рядки:
«Коханий, здрастуй.
Я пишу тобі, як ніби розмовляю. Я вже давно зрозуміла, що не можу чомусь виражати те, що відчуваю, словами. Мені стало набагато простіше висловлюватися на папері. Це все одно, що писати роман про чужі переживання. Так простіше. Так є тільки я і мої думки. І сперечаюся я так тільки з собою. І лаюся тільки з собою.
А мені вже давно потрібно помиритися з собою і так, сидячи за комп’ютером, я намагаюся це зробити. Я намагаюся примиритися зі своїм внутрішнім болем. Він є і його дуже багато. Я вже зрозуміла, що з ним можна тільки примиритися, тому що позбутися від нього не виходить. Мені боляче від того, що у мене в житті тепер уже дуже мало спокою, розуміння і проявів любові. Цей недолік відчуття любові я компенсую постійними дурними запитаннями про неї. Я знаю, якою буде відповідь і мені не стає легше від неї. Я чекаю, коли я буду її відчувати, коли я не буду боятися за завтрашній день і за те, що я опинюся одна. Одна перед проблемами, одна у всьому …
У ліжку зараз я вже одна. Я не хочу туди і тому сиджу на кухні. Пам’ятаєш, як ти говорив мені, що не можеш спати один, що саме тоді і відчуваєш свою самотність? Я згадую нашу сьогоднішню розмову і знову не вірю в твою любов. Точніше, вірю, але це вже не та любов, яка потрібна жінці. І не та, яку ти мені обіцяв. І не та, яка була у нас спочатку.
Я включила музику, під яку добре бути удвох і плачу. Я оплакую свою мрію про сімейне щастя. Як шкода, що ми не зустрілися з тобою в нашій молодості. Напевно, тоді не було б ні моїх сліз, ні твого бажання піти від проблем реального світу в запій …
Але зараз все є, як є. Я вилікувала тебе від самотності і захворіла нею сама. І я не знаю ліків від цієї хвороби. Я дуже хочу дитину, але зараз все більше замислююся про те, що вона буде такою ж як я – істотою, у якої є все крім любові. І я більше не маю ілюзій з приводу сімейного ідеалу. Це – плід моєї уяви, вихований на різних романах. Я дуже пізно відчула себе «тургенєвською дівчиною». Є дуже багато речей і обставин, якими не хочеться навіть бруднити папір, але це те, серед чого я живу – це і невпевненість у завтрашньому дні у всіх сенсах, і та отрута, яку я чую про перспективи наших відносин практично з усіх боків; страх, що живе в мені (він, напевно, вже назавжди, що б не відбувалося) від того, що ти порахуєш можливим пити (жити) «як усі». Прости мене за ці слова і за нагадування про погане.
…
Мій лист як мій щоденник. Тепер ти знаєш як я жила ці дні без тебе. Я більше не хочу так. Я хочу тебе. Якщо ти – мій і якщо ти мене розумієш. Я намагаюся зрозуміти тебе. Я буду намагатися скільки зможу. Будь ласка, зрозумій мене.
P.S. Я тебе ЛЮБЛЮ! І хочу, щоб про це знали не тільки наші мобільні телефони, в яких зберігаються незліченні СМСки, але і цей комп’ютер і всі ті друзі і родичі, які «турбуються» про наше благополуччя. До їх відношення до нас я не відчуваю ніяких ілюзій і тому їх думка цікавить мене остільки, оскільки це накручує тебе в ситуаціях абсолютно банальних. Дай нам Боже розібратися в істинності й щирості наших намірів. Дай нам Бог відокремити егоїзм і ревнощі від любові і доброти.
Час не тільки розсудить, але і покаже реальну, а не надуману мотивацію наших вчинків. Я тебе ЛЮБЛЮ!»
***
Ти сам просив про допомогу, просив знайти спосіб позбавитися від мук. І тут же просив ковток хоч чогось спиртного, щоб на час врятуватися від нестерпного фізичного болю, що викликається ацетоном, що бродить в організмі. Ти повністю перестав спати і їсти. За допомогою друзів я знайшла ще одну ниточку, шлях до порятунку. Ми з’їздили до батюшки в Катюжанку. Тобі стало нестерпно погано ще по дорозі і ледве вистачило сил дочекатися кінця черги, що розтягнулася на кілометри, в три години очікування, які стали для мене кошмаром. Після цієї поїздки Ти не пив півроку. Ми відсвяткували новосілля. Ти знову ставав самим собою, ми знову говорили про спільну дитину.
Але одного разу щось сталося, щось вибило Тебе з душевної рівноваги. І Ти прийшов додому з пляшкою коньяку. У мене якраз були подруги. Незалежно від їх присутності або відсутності в цей момент я розуміла, що нічого не можу вдіяти. Бачачи мій настрій, що змінився, і не розуміючи причини цього, всі стали розходитися по домівках. Але хтось із гостей таки застав «помутніння мого розуму». Воно була подібне до того, в лікарні. Я закрилася в спальні і знову вила, не в силах нічого змінити. Тільки зараз свідки цієї сцени зрозуміли її причину і те, що це було не божевілля, а безвихідь.
***
Потім я пішла на крайність. Я … звернулася до чаклунів. Людина, до якої я звернулася, запитала, чи хочу я ЦЬОГО. І, слава Богу, після її слів я не довела цю спробу до кінця – зараз я розумію, що, спробувавши ЦЕ, я б загубила безсмертну душу, як свою, так і Твою. А результат був би один …
***
Зараз я дізнаюся про безліч подібних проблем, які ховаються в сім’ях через ставлення до них суспільства.
Чому ми – суспільство – не засуджуємо людину хвору на туберкульоз або рак – адже алкоголізм – це РАК ДУШІ, і він практично ніколи не з’являється без супутньої душевної травми, від якої в першу чергу ламаються не зачерствілі душею, хоча і сильні духом люди. А адже головна підлість цієї хвороби в тому, що вона порушує зв’язок мозку людини з її волею. І тому в подальшому будь-який стрес є «приводом», а підбурювання до випивки в компаніях пробуджують в людині помилковий сором. Вона намагається не показати, що хвора, не сказати, що їй не можна, вона намагається заховати свою проблему, забути про неї, вона щоразу думає, що від краплі нічого не трапиться.
Ми ж згадуємо про цю проблему тільки тоді, коли з життя йдуть «зірки» і пояснюємо їх відхід публічністю, копирсаючись в їх житті із засудженням і без всякого на те права.
«Все это похоже на какую-то разводку
Наркотики нельзя, но можно водку…»
Я б ще посилила цю фразу з пісні – в деяких випадках, для людей, що страждають залежністю, чергова чарка рівносильна гігантському кроку до смерті. Так чому б людям для «гостроти відчуттів» не колоти один одного шприцями, зараженими СНІДом замість цокання і тостів «за здоров’я»?!
Я не можу без жаху згадувати, як Ти – сильна людина – просив про допомогу, усвідомлюючи, що не можеш побороти хворобу, молив щось зробити!
І тільки коли я вичерпала всі можливі (або просто відомі мені) способи, я прийшла до крайнього – розриву, метою якого повинна була стати остання спроба самостійного повернення Твоєї волі до життя.
***
ЛЮБОВ
Ти найбільше боявся втратити мене. Надрив у відносинах, які неможливо було розірвати, але можна було отруїти, і фізична неможливість нічого виправити були нестерпні. Я палила мости, продовжуючи сподіватися на диво, на те, що все повернеться, хоча і не знала як. Надія на те, що любов виявиться сильнішою, що Ти прийдеш і скажеш, що справишся, що я повинна лише допомогти, як це було раніше, не залишала мене. Я розуміла, що неможливо розірвати ту нитку, що з’єднує нас. «Осінь. Київ. Майдан. Після лазні сиджу в кафе і п’ю зелений чай з лимончиком. Дивлюся на минаючих повз людей і ловлю себе на думці, що в потоці виглядаю тебе. Або схожу на тебе, хоча б зовні. Не знаходжу. Є тільки окремі фрагменти. Очі, обличчя, фігура. Але це все не те. Душа застигла. Напевно, це любов. Пізня. Остання. Осінь.» – так Ти прощався зі мною, напевно, сам ще того не розуміючи.
Під час нашої першої щасливої поїздки в Єгипет одного разу вночі Ти закричав і прокинувся від кошмарного сну. «Мені наснилося, що ти мене кинула, і я помер» – сказав Ти мені. Згадуючи ці слова, тепер я розумію, що після цього не повірити в Провидіння може тільки душевно сліпий.
***
Ніби усвідомлюючи на підсвідомому рівні, що йдеш, Ти об’їжджав наших друзів …
Вже коли Ти пішов із земного життя, друзі продовжували переказувати мені розмови з Тобою. Ти всіх просив передати мені, як любиш мене і що не можеш мене втратити … А ще, одного з друзів, свідка на нашому весіллі, Ти попросив подарувати мені на день народження 19 жовтих троянд від Тебе. «А подарунок я сам придумаю». Можливо, Ти сподівався і намагався все-таки впоратися з хворобою – адже це був би для мене головний і єдиний подарунок …
Жовті троянди стояли у мене довго-довго. Я розмовляла з ними, звертаючись до Тебе …
***
«Ти знаєш, що я вірю, в те, що ти мене любиш, в те, що ніколи не забудеш …» – написав Ти мені за тиждень до смерті. Ти називав мене «злюкою-малюкою, яка надулася» і додавав: «найцікавіше, що потім, я тебе будь-яку прийму». Тільки тепер я розумію, що мова тоді йшла вже про нашу майбутню зустріч у Вічності.
***
Я поки що не можу спокійно проїжджати повз вокзал. Там я вперше побачила Тебе, там я Тебе проводжала і чекала Тебе, звідти ми вирушали в подорожі разом … Я не можу заходити в те кафе, в якому ми бачилися востаннє, і з якого Ти крикнув мені на всю вулицю: «Я тебе люблю!»…
Але – «… людина не пов’язана з землею, якщо в ній не лежить її небіжчик …», – писав Габріель Гарсіа Маркес в улюбленій мною книзі «Сто років самотності». Те, що я пов’язана з цією землею і цим містом навічно, я зрозуміла ще тоді, коли втратила батька. Але зараз, після відходу Коханого, я зрозуміла всю міцність цього зв’язку.
І тепер, коли я ходжу по місцях, які були дороги для нас двох, я розумію, що необхідно просто поміняти ставлення до них, потрібно заново вчитися жити і відкривати для себе інші стимули для радості.
А ще – потрібно полюбити знову вихідні, що стали ненависними для мене, подолати небажання прокидатися без Тебе і повернутися в реальність.
***
Я зайшла на Твою могилу після того, як замовила панахиду на кладовищі на 40-й день. Я йшла і думала, що не взяла навіть квіточки людині, яка мені так багато їх дарувала. Я просто не думала про це, я їхала домовлятися з батюшкою, але все одно не могла не відвідати Тебе. Але біля надгробної плити я побачила букет жовтих квітів. Таких, які Ти просив друга подарувати мені на день народження від Тебе … І я подумала, що хтось приходив і приніс їх. У той же день мені подзвонила жінка – працівниця кладовища, яку я просила щодня міняти свічку, що догоріла. Вона сказала, що виконала всі мої прохання і додала: «А ще у мене залишилися гроші від покупки свічок, і я сьогодні вранці купила жовті квіти від вас і поклала на могилу». Так значить, це були мої квіти! І на душі хоч трохи стало легше і тепліше …
***
Наше зв’язок залишається таким глибоким і ніжним, що біль поступово трансформується в світлий смуток і надію на прощення гріхів і зустріч у Вічності. Важко лише від того, що ціною світла, що з’явилося в моїй душі, є відсутність у мирському житті коханої людини.
«В еклічнім місті Львові ретро-церква є,
Сховавшись у вірменському кварталі,
Там не рабом себе, а сином Божим блудним маєш.
В давньозавітнім храмі тім язичниця хрещена
Молитву-мрію шепотіла.
І як свіча згорає й воском у пісок даремно не спливає,
Так і молитва відлунала і променями віри загоріла,
Тепло надії надала, чуття любові залишила»
Коханий, це Ти писав мені, коли я молилася за нас. Тепер же моя молитва про Тебе буде постійною, скільки я живу.
***
Не знаю, чи є рецепт того, як переносити ТАКИЙ біль. Для мене рятівними стали три речі. Як не парадоксально, перемикання на турботу про рідних і близьких доводилося робити через силу. Не можна відігріватися біля дитини чи мами, не маючи у своїй душі тепла. Це егоїстично і жорстоко по відношенню до них. До світу, до людей, потрібно приходити зі світлом у душі, а не з болем, що випалює душу. Порятунком ж від нього стали бесіди зі священиками, читання молитов і осягнення християнських основ буття. Щоденні бесіди з близькими по духу людьми допомагають розставити по поличках у своїй свідомості всю отриману духовну інформацію. І ще – я пишу ці рядки. Я виливаю в них все, чим повна душа. Інакше той світ, що в ній є, може підірвати її зсередини, а той жах, який на час затьмарив світле в наших душах, може охопити і погубити її.
А ще – потрібно просто жити, і я хочу навчитися всьому, що умів Ти. Це буде непросто, надто багато було дано Тобі Богом, набагато більше, ніж мені, але я спробую!
***
Ми давно хотіли написати удвох книжку. Тільки от хто знав, що мені доведеться робити це однією, і вона стане щоденником саме нашого життя.
Але, якщо Господь мене вибрав для переживання таких неземних пристрастей і наділив такою божественною Любов’ю, значить, він поклав на мене – ні, на нас з Тобою! – певну місію – бути прикладом і інструментом в його боротьбі з одним із проявів зла на землі.
«Не надо слов? Слова пусты?
Но слово есть всему начало,
Оно же может быть концом
В последнем слове трибунала.
В средине слова «слово» символ «о» –
Ноль – ничего, круг – это вечность,
Суть неизвестности того, как наше слово отзовется», –
написав Ти колись. Мені ж зараз хочеться, щоб мої слова про нас і про проблему, що встала між нами, відгукнулися в душах людей і, можливо, змінили суспільство на краще.
«Слава Тобі, Господи, посилаєш нам невдачі і скорботи, щоб ми були чуйними до страждань інших!» – ці слова з акафіста тепер мають для мене особливе, глибоке, особистісне значення.
***
«Слава Тобі, Господи, за зустрічі з людьми, що є Промислом Твоїм!»
Ми з подругою знову поїхали у відрядження до Німеччини. За іронією долі нас поселили в тому ж номері, в якому ми були і раніше. Але тепер я не хотіла і не могла бути в ньому і бачити ТОЙ САМИЙ телефонний апарат, який минулого разу з’єднував нас кожен вечір …
Я сиділа і плакала на лавці в чужому місті, в чужій країні. Я тільки усвідомила всю глибину жаху, вкладеного в слові «ніколи». І тільки зрозуміла весь трагізм пісні з фільму «Горець», яка нав’язливо застрягла у вухах:
«There’s no chance for us
It’s all decided for us
This world has only one sweet moment
Set aside for us
Who wants to live forever?
Who wants to live forever? .. »
Повз снували люди, яким не було діла ні до мене, ні до моєї біди. Я ж сама ще не була готова подивитися на свій біль з боку. І не була готова до висновків і роздумів про вічність. Не була готова усвідомити, що з минулим не можна боротися – у нього ніколи не виграєш. Жити потрібно тільки майбутнім.
Подруга, бачачи мій стан, потягла мене в найближче кафе. За сусіднім столиком сиділи двоє чоловіків. Почувши нашу російську мову, вони заговорили з нами. Це були росіяни, що приїхали до Німеччини з Ростова-на-Дону у справах. Дізнавшись причину мого настрою, вони пересіли до нас. Виявилося, що один з них – полковник у відставці, який пройшов дві чеченські війни. До пізнього вечора він говорив зі мною про життя і смерть, про те, що життя не закінчується для того, хто пішов з людського світу і не може закінчитися для тих, хто залишився на землі. Про те, що зрадою по відношенню до коханої людини є бездіяльна скорбота і відсутність роботи душі. А через день ці люди знову зустрілися з нами, і ми поїхали в православну церкву у Вісбадені. Після молитви за вічне життя коханої людини на душі дійсно стало світліше. Я не знаю практично нічого про цих людей, крім їхніх імен, але як же вчасно вони зустрілися на моєму шляху і як я їм вдячна!
А коли ми повернулися на вокзал, і мої супутники розійшлися по сувенірних магазинах, я стояла і думала, що через день у мене мій перший день народження без Тебе. І тут з одного магазинчика вийшла подруга із запальничкою зі стразами. «Не знаю, чомусь мені захотілося купити її для тебе». А з іншого – ростовчани з брелком з точно такими ж стразами мені в подарунок! Ось такий от комплект як подарунок від Тебе, що Ти мені зробив за допомогою тих людей, що допомагали мені переживати горе Твоєї відсутності.
***
А ще, там, у Вісбадені, людина, яка так вчасно допомогла мені вийти з душевної кризи, познайомила мене з такими рядками одного з німецьких поетів:
«Как тебя утратить, милый?
От любви любовь зажглась,
Так ее волшебной силой
Ты мне молодость укрась.
Я хочу, чтоб увенчала,
Мой поэт, тебя молва.
Жизнь берет в любви начало,
Но лишь духом жизнь жива.»
Ця епітафія тепер буде завжди зустрічати мене на Твоїй (ні, нашій) могилі. На могилі мого Єсеніна. Але крім неї в душі будуть вічно жити Любов, яка безсмертна, а значить, і Віра у вічне життя, і Надія на те, що наш недосконалий світ зрозуміє і прийме одну просту річ – світло життя можна погасити різними засобами. І один з них простий і на перший погляд не небезпечний.
***
Я писала ці рядки з такою швидкістю і практично не перечитуючи, як ніби Ти водив моїми руками по клавіатурі. І мені здається, що я виконала Твоє бажання – розповіла історію про наше життя і одного з найпідступніших його ворогів, що скалічив наше щастя, але не убив нашу Любов.
Омельченко Ірина
Загрузка...
