Читачеві
У мене трапилася біда – я втратила кохану людину. Він не пішов до когось, він пішов з життя. Причиною його смерті стала горілка. Я пишу про це, щоб розповісти про її небезпеку всім.
А ще …
Любов творить дива. Вона рятує, захищає, очищає душу … Про це – моя книга. І ще про те, що є в цьому світі світлі люди і світлі відносини.
Життя було б нескінченним – не було б хвороб, горя і смертей, якщо б люди були досконалі і жили тільки любов’ю. У світі є і зло. Одне з імен йому – алкоголь, якому немає рівних по підступності. Алкогольне саморуйнування людини має свої причини, і тільки усунувши їх, з’являється шанс на перемогу над злом.
Аналізуючи наше життя, я не бачу причин, бачу тільки приводи (нехай і дуже серйозні) для пияцтва. І думаю, що в житті кожної людини приводи – особистісні, в той час як причина – універсальна.
Насмілюся припустити, що для дуже багатьох вона полягає в тому, що люди п’ють з метою «приземлення» своїх думок, почуттів і душевних поривів, для спрощення життя, яке йде за правилами нашого недосконалого світу. Алкоголь і його розслаблюючі наслідки на деякий час заповнюють душевну порожнечу, незадоволеність, відчуття несправедливості і присипляють свідомість. Ось і виходить, що, чим вразливішою і витонченішою є людина – тим більше у неї шансів стати заручницею алкоголю як «ліків» від проблем.
Зняти стрес кожен намагається по-своєму, але чомусь дуже часто – за допомогою помилкових визволителів від нього. Так, на перший погляд, ці засоби спрацьовують, при цьому вони доступні і прості.
Навіть сигарета є спробою на короткий час піти від проблем. Концентруючись на ній, людина намагається перемкнутися. Для «вирішення» ж більш серйозних проблем вона вибирає спиртне. Стан сп’яніння робить грубішим сприйняття реальності і одночасно позбавляє відповідальності за те, що відбувається. У найважчих випадках деякі вибирають наркотики. Відчуття штучного щастя повністю витісняє земні реалії. Але – різниця в тому, що якщо на боротьбу з наркоманією піднявся весь світ, визнавши, що будь-яке вживання наркотиків – це погано, то в питанні боротьби з вживанням спиртного ніхто не бачить особливої проблеми, надавши кожному можливість вирішувати пити чи не пити, а якщо пити, то скільки. У нашій країні вже не існує поняття «примусове лікування». Але чи правильно це? Ніхто не хоче почути відповідь люблячих дружин, чоловіків і дітей алкозалежних?!
Я не виправдовую абсолютно всіх, хто став на шлях саморуйнування, я просто намагаюся позначити їх залежність як одну з соціальних проблем. Будемо чесними самі перед собою – хто хоч раз у житті не напивався для того, щоб піти від будь-якої неприємної ситуації, заглушити біль душі або просто «в засмучених почуттях»? Багато, зрозумівши, що такий спосіб поведінки стає повторюваним, зупинили себе, усвідомлюючи, що випивка стає звичкою.
Але в той же час не зупинилися інші, ті, хто, навіть розуміючи проблему, не відмовилися від отрути, бажаючи виглядати «як усі».
«Як усі» – це страшне відображення реалій нерозуміння проблеми алкозалежності суспільством. Тим суспільством, у якому алкогольне лобі – одне з найсильніших, і в якому навіть для молоді придумані і рекламуються «слабоалкогольні напої». «Як усі» починається з того, що людині «під градусом» легше спілкуватися – пропадає сором, проблеми відступають на другий план, легше можна зрозуміти і прийняти будь-якого співрозмовника, навіть якщо він неприємний. «Як усі» триває, коли людина, вже залежна від алкоголю, намагається приховати свою залежність від оточуючих і не зізнатися в ній самій собі. І не дивно – адже навіть наркологи після лікування радять пацієнтам відмовлятися від спиртного в компанії, тому що вони «за кермом» або «випили антибіотик». Чому? Та просто неважко прогнозувати глузування або запитання: «Ти що, хворий чи що, раз не п’єш?». Питання від імені морально нездорового суспільства людині, яка як раз і не хоче бути хворою.
Я не хочу в подробицях повертатися до темних моментів нашого життя, які, по суті, зводилися до проявів неадекватності коханої людини в період прогресування хвороби. Я не хочу нікого звинувачувати або поранити спогадом про які-небудь ситуації. Тому в щоденнику немає персонажів. Та вони й не потрібні – є тільки я, Він, наші відносини, наша біда і наша пам’ять. І головними адресатами написаного будуть ті, для яких наш життєвий досвід стане уроком.
«Маяк – не призрак,
Антиsos в ночи
Последний шанс попавшим в бурю.
Луч через мрак – ты путь к спасенью
И яркая метафора к стихотворенью», –
ці вірші мого коханого зараз я сприймаю як думки про те, що намагаюся зробити в сутінках горя його втрати. А «шлях до порятунку» для мене – це те, що я ділюся досвідом з тими, хто сам ще не задумався над проблемою, не хоче помічати її в собі, і моє бажання боротьби зі злом.
Я не думаю як Ален Карр, який написав книгу про те, як кинути палити (яка стала корисною для багатьох моїх знайомих), що зможу примусити відмовитися від спиртного весь світ. Та це й не потрібно. Я думаю про інше.
Людина мудра рівно настільки, наскільки їй Господь відкриває цю мудрість. Всякому знанню свій час. Можливо, сьогодні я б знайшла необхідні слова в боротьбі з недугою коханого. Але – я не мала необхідних знань і гіркого досвіду. Він приходив поступово, крок за кроком, день за днем. А значить, мій досвід і знання були призначені не для нас. Сподіваюся, те, що я роблю зараз – не дарма, що мої слова будуть своєчасні для інших.
Моя книга – крик моєї душі. А якщо душа кричить – то тільки для того, щоб її хтось почув.
ЛЮБОВ І ГОРІЛКА
наш щоденник
Що таке любов? Яка вона в людському прояві? Коли вона приходить? Чи до всіх? Що таке пізня любов і чому вона пізня? Чи немає в цьому понятті чогось трагічного, жалості до себе з приводу втрачених без неї років життя і страху про те, що вона швидкоплинна, як і наше життя? Чи може справжня любов закінчитися, перерватися, обдурити?
Волею долі мені довелося шукати відповіді на всі ці питання. А потім як засіб терапії для душі, ці відповіді попросилися на папір. І в моїх словах немає ні букви брехні …
Це серйозний вибір – зважитися вилити свої переживання і поділитися ними зі світом. Але цей вибір зроблений зі схвалення і благословення моєї Любові.
ЛЮБОВ
Ми були в Одесі. Відносини тільки починалися, і ще ніхто не знав про їх початок. Та, власне кажучи, ми й самі ще не знали, ЩО чекає нас і яким словом можна визначити наші почуття. Ти виїжджав на день раніше за нас, але на цей день були взяті квитки в Одеську філармонію на концерт фламенко. Ти пішов на концерт, щоб у перерві вже помчати на вокзал. Ми сиділи поруч, і Ти шепотів мені: «Подивися, як схожа на тебе танцівниця. Цей танець прекрасний тим, що я бачу в ньому тебе!».
***
Все місто в те літо був обвішане біг-бордами, на яких були зображені величезні очі. Вже не пам’ятаю, що вони рекламували, але видно було здалеку і були досить гарні. Ти ж, коли побачив це вперше, написав мені в смс: «Я побачив біг-борд з твоїми очима».
А ось я назавжди запам’ятала Твої вії – на них можна було викладати сірники. А під цими віями був добрий і бешкетний погляд. А очі – вони були надзвичайного кольору. Точніше, колір їх змінювався в залежності від того, що відбувалося в Тебе на душі. Я пам’ятаю їх і карими, коли на душі було темно, і ніжно-зеленими, коли Ти дивився на мене, і бірюзовими, коли в них відбивалося море. Вони дійсно були як дзеркало.
***
Ми удвох їхали в купе поїзда. Довго. Не замислюючись куди. Аби подалі від усього знайомого світу. Ми бігли, і ніхто нас не наздоганяв. Тому що не було кому і тому що були свята.
Всю дорогу Ти розповідав мені історії зі свого життя. Ти як би зрозумів, що зараз прийшов час запобігти моїм запитанням про минуле, і розповідав мені все.
Я часто згадувала і просила повторити Твою смішну і зворушливу історію про те, як у дитинстві мама відправила Тебе за квасом. Ти був одягнений в короткі штанці і майже дорослу сорочечку. На честь свята і гостей. Але тут відбулися цілих дві неприємності. У черзі Ти випадково впустив в калюжу міцно затиснутий в кулачок дріб’язок, а потім, збирав його, і вивозився в калюжі. По обличчю текли сльози, які розмазувалися брудними рученьками. Добра тітонька додала копійки, які залишилися. Але коли Ти, вимазаний але нескорений, гордо підходив до будинку і махав у віконце всім, хто чекав Тебе вдома з квасом, Ти запнувся, впав і пролив весь бідончик.
Я сміялася і плакала одночасно, слухаючи цю історію, і часто потім просила розповісти її ще і ще. Перед моїми очима вставав маленький зворушливий, але вже самостійний і наполегливий хлопчисько, яким Ти і був все життя. Колись мій старий друг сказав таку фразу: «В справжньому чоловіку обов’язково повинно залишатися хоч трохи від дитини». В Тобі це «трохи» було завжди.
***
Я чекала Тебе з відрядження перший раз.
Ми розлучилися в Сімферополі після тижня, який ми прожили разом. Взимку, після нового року. Ми провели цей час у Криму, де, на відміну від холодного Києва, в Нікітському ботанічному саду цвіли троянди. Тиждень пробіг як один подих на повні груди. Ти відкрив мені Крим, при чому не тільки ті місця, які було «потрібно» відвідати, але і просто ті куточки, які були пов’язані для Тебе з якимись світлими спогадами. А ще – ми багато гуляли по ялтинській набережній і в ті моменти, коли січневе море виявляло свій характер, обливаючи нагрітий сонцем асфальт, «ловили» хвилю. Це відбувалося так – Ти підходив до самого краю набережної, я – трохи далі і коли вода піднімалася стіною, готова обрушитися на доріжку, встигали відскочити і застрибнути на лаву. Перехожі дивилися на нашу дитячість і на їхніх обличчях з’являлися усмішки. Ми поїхали в Севастополь і Херсонес, де якраз йшло будівництво храму. На стройку, звичайно ж, пройти не можна було, але Ти якимось чином умовив робітників і вони, видавши нам дві каски, навіть провели міні екскурсію по майбутньому собору.
13 січня ми зустріли старий новий рік на тій же ялтинській набережній – виявляється, Ти взяв із собою невеликий феєрверк і ми салютом відсвяткували початок першого року спільного життя. На наступний ранок я спала, і мене розбудив телефонний дзвінок: «Вставай, соня! Бери рушник і – на набережну! Я відкриваю купальний сезон в новому році!».
На Сімферопольському вокзалі нам довелося брати квитки в різні потяги – я поверталася додому, Ти ж повинен був заїхати в Миколаїв по роботі. Мій поїзд відправлявся на годину пізніше, і Ти скочив на підніжку свого вагона, коли поїзд вже рушив – ми не могли відірватися один від одного. Ми прощалися на кілька днів, які були рівносильні кільком місяцям очікування.
«Тебя дорога позвала
И поезд вдаль тебя унес,
Оставив лишь любви слова
И легкий привкус твоих слез», –
писав Ти мені.
Я чекала Тебе в призначений день. Ти подзвонив перед виїздом і сказав, що автобус, яким Ти приїдеш, буде в Києві о 9 годині ранку. Але вночі мене розбудив дзвінок у двері. Це був Ти: «Я не міг терпіти, як тягнеться по зимовій дорозі автобус, вийшов з нього на першій же зупинці і помчав до тебе автостопом! Я не хочу втрачати ні хвилини в розлуці!».
***
Ми малювали наше майбутнє в мріях і казках, які складали один для одного. Ти любив складати казки про дівчинку, яка була у всьому схожа на мене, а я придумала історію про кішку і їжачка – наших тварин, з якими ми асоціювали один одного.
«У великому місті жили їжачок і кішка. Вони жили самі по собі, як і всі в цьому місті. Кішка просто була нічия, вона ходила сама по собі як всі кішки, але іноді їй хотілося стати домашньою, проміняти хвалену свободу на тепло вогню і посвист чайника, на запах котлет і гру з прив’язаним до мотузки бантиком. Їжачок же взагалі був чужим у мегаполісі, де маленькому мирному звірку дуже важко вижити і де життя йде не за законами природи, а за законами, придуманим людьми, що забули, що вони теж її частинка.
І ось одного разу вони зустрілися – дворова кішка і лісовий їжачок. На вулиці було тепло – чи то пізня весна, чи то рання осінь – небо було ясним, і погода сприяла тому, щоб звірята, що не належали до одного виду, захотіли просто поговорити ні про що. Кішка нявкає про свої мрії, просто так, тому що гріло сонечко і їй хотілося говорити хоч про нездійсненне, але про приємне. Їжачок пихтів і слухав. Він думав, що і сам мріяв би стати домашнім, але ще більше про те, що йому хочеться просто притиснутися до когось і відігрітися. Він раніше пробував, але йому завжди заважали голки, і тому тепер він взагалі рідко розвертався з клубка. Так не було зручніше, але так було простіше сховатися, вивалятися в листі.
І вони вирішили разом втекти з галасливого, запорошеного міста в ліс. Вони пішли вночі, а на світанку дісталися до світлого гаю, в якому шуміли дерева, співали птахи, і поряд текла річка … ».
Ти мені відповів так, в смс:
«…бреду по жизни как побитый пес.
Облезла шерсть и шкура в битвах рвана,
Потухший взгляд, на сердце рана.
Несбыточный покой, утерянная скука
Влекут его домой, где ждет родная сука».
І тут же подзвонив: «Ти не образилася на слово «сука»? Ти розумієш, що я хотів тобі сказати?»
Моя ж історія залишилася недописаною. Мені дуже хочеться придумати до неї кінець зараз, але, можливо, він і не потрібен – головне, що в казці, як і в нашому житті, зустрілися дві душі, які все життя чекали цієї зустрічі …
***
Якось у телефонній розмові, коли ми ще не були разом, а просто «дружили», я поскаржилася, що в моєї дитини болить вухо. Ти прийшов і приніс смішне іграшкове кошеня зі словами: «Кішку до вушка, і на ранок все пройде». Іграшка, звичайно, не ліки, але навіть не знаю, кому було приємніше – дитині чи мені.
Ти поступово переїздив до мене, щоб дати можливість моїй дитині звикнути. І для цього придумав абсолютно божевільний по своїй оригінальності спосіб – Ти затіяв ремонт у кімнаті дочки! Хоча це навряд чи можна було назвати ремонтом, це було швидше пожвавлення дитячої, або навіть перетворення стандартної кімнати з дитячими меблями в справжню кімнату для дитини. Ти привіз купу різних шпалер, рибальську мережу, поплавки, бамбукові палиці. Шпалерами, на яких були намальовані дельфіни, ми заклеїли нижню частину стін – це було море. Деякі дельфінчики вирізалися окремо і наклеювалися трохи вище – вони ніби стрибали з води. З інших – одноколірних – коричневих, зелених і пісочних шпалер ми вирізали пальми і гори. На стелі були розклеєні білі хмари, трохи підфарбовані блакитним олівцем. Мережа в одному з кутів так і була рибальського мережею з поплавками, приколотою до стіни. Вона «сушилася» на бамбукових паличках. Але вершиною Твоєї творчості і фантазії були світильники. Один – у вигляді екзотичної птиці був просто вдало куплений в магазині. Інший же Ти зробив сам – в кутку кімнати Ти повісив звичайний червоний м’ячик, всередину якого вставив маленьку лампочку і обклеїв це «сонечко» такими ж хмарами, як і на стелі. «Ось тепер це дитяча кімната. Я сам про таку мріяв у дитинстві. І головне – навіть коли на вулиці похмуро, а на душі – сумно, можна завжди включити своє власне сонечко».
А ще – в перервах у цій роботі ми пізно увечері виходили на подвір’я, перелазили через паркан дитячого садка, де була невелика сніжна гірка і каталися з неї на звичайних целофанових кульках, немов би заряджаючись енергією дитинства.
***
Коли ми ще не були разом, Ти так висловлював свої почуття до мене і прагнення бути разом:
«Любовь моя кричит и плачет,
Не видеть это не могу.
Такой удел мне предназначен, я от себя не убегу.
Чушь не пороть, души не рвать,
Противно трезво рассуждать,
И повода не подавать, надежду прятать и любовь скрывать.
Все ради веры. Я ей единственной живу
Дышу, терплю и грежу, что я когда-нибудь проснусь,
А рядом – ты. И я не брежу».
А потім –
«Я все забуду,
Жалеть не буду,
Я все смогу,
Не убегу,
Не отступлю,
Перетерплю,
Приду, найду и обниму».
А я на початку нашого спільного життя просто не могла спати поряд з Тобою. Я навіть не знаю, скільки часу я проводила в нічному напівмаренні – місяць, два, а може, півроку. Я просто боялася, що засну, а потім прокинуся – а Тебе поруч немає. Ніби боялася злякати щастя. При цьому вранці я не відчувала того, що не виспалась, енергія підзарядки від коханої людини не давала з’являтися втомі. Я переставала бути «механічною людиною», я ставала жінкою, коханою і люблячою.
А потім я щовечора засинала на Твоєму плечі. І ніяк інакше. І якщо Ти працював до пізньої ночі, то і я не могла заснути. Мені простіше було чимось допомогти Тобі, хоча б тим, щоб швидше надрукувати якийсь текст. Тому ми дуже часто разом «творили» якісь документи, Ти креативів, я додавала своє і виходили дійсно класні речі. І зараз мені дуже важко працювати без Твоїх фонтануючих ідей, які Ти, не економлячи, дарував усім.
***
У день нашого першого 8 березня я прокинулася від … звуку дриля. Бурча, я повернулася на інший бік і закрилася ковдрою з головою. Коли ж Ти сам ніжно розбудив мене – я просто отетеріла – мені здалося, що прямо на столі росли квіти! Ти рано вранці збігав у парк, де вирізав напівкруглі основи для вазочок зі свіжоспиляних робочими дерев, вдома обробив їх і «посадив» туди єдині в цей час зелені рослини – омелу. І ще – на столі стояли дві чашки у формі двох осіб, які разом складали єдине ціле, на одній було написано «Я», на іншій – «Ти» …
***
Була весна. Вже тепла, але ще без квітів. У той рік природа не поспішала радувати киян навіть жовтими квітами на кущах, які з’являються першими. Ти приїжджав з відрядження з півдня. Поїзд приходив на вокзал о 6 ранку. Я страшенно скучила, та й вирішила здивувати Тебе – адже я сова-совою, і чекати мене на пероні вранці Ти не повинен був. Та й вагон я не дізнавалася – сюрприз так сюрприз. І ось стою я посеред перону біля сходів до переходу, щоб не пропустити Тебе. Люди проходять повз, і раптом у натовпі з’являється хмара бузку – ці квіти з півдня в руках коханої людини як нагорода за розлуку.
***
Я затримувалася на роботі. Ти ж у цей день завершив один із судових процесів і отримав адвокатський гонорар. Смсками та дзвінками Ти квапив мене додому. По тону розмови було зрозуміло, що Тобі не терпиться, щоб я скоріше прийшла. Коли я дісталася до дому, мене чекав сюрприз – льняний брючний костюм, пояс до нього і туфлі. І все підійшло! Як Ти вибрав не те щоб розмір, а річ по фігурі – це було для мене загадкою. «І ще. Вранці я помітив, що в тебе закінчується туш. Подивися, ти такою користуєшся? Начебто, тобі все одно, та, що подовжує або розпушує, головне, щоб була з бджолиним воском, я нічого не наплутав?».
***
Ти збирав заходи і світанки. Ти зберігав їх і в пам’яті, і на фотографіях. Де б ми не були, як би не поспішали, ми завжди зупинялися сфотографувати прекрасні моменти нашого життя. Ти відкрив мені природу і навчив помічати, бачити, чути і розуміти її.
***
Так склалося, що день Твого 40-річчя ми зустріли в Єгипті. Це був передостанній день нашої подорожі. У цей день ми поїхали на мотосафарі. Після моторошної, курної дороги по пустелі, де я сиділа, притулившись до Тебе ззаду, примудряючись при цьому фотографувати одинокі дерева в пісках і іншу сумнівну красу пустелі, ми дісталися до стилізованої для туристів «стоянки бедуїнів». На заході, видовище якого гідно завершило переповнений екзотикою і адреналіном день, я привітала Тебе з ювілеєм. Ти ж відповів мені так: «Знаєш, це дуже символічно, що ми святкуємо моє сорокаріччя в пустелі. Я, як Мойсей, який 40 років ходив по пісках в пошуках Землі Обітованої, в цьому віці теж знайшов свій оазис – тебе. І я молю Бога, щоб це був не міраж».
***
Я їхала в Харків. Відрядження повинно була тривати одну добу, і в мене вже був замовлений номер в готелі і зворотний квиток на наступний день. Але, дивлячись з вагона на Тебе, який продовжував йти по перону за ранковим експресом, я вже шукала спосіб повернутися в той же день. І випадок підвернувся – з Харкова додому машиною в той же вечір їхав наш знайомий. Я напросилася їхати разом з ним, розраховуючи, що пізно ввечері вже буду вдома. Ми вдало проїхали половину дороги, я вже встигла передзвонити і сказати, що скоро буду, як небо несподівано вибухнуло блискавкою. Частину шляху, що залишилася, ми їхали в моторошній зливі. Я зрозуміла, що означає фраза «вода стіною». Ти дзвонив кожні десять хвилин. Коли ми дісталися під ранок до Києва, в квартирі, де було туманно від викурених за ніч сигарет, Ти пригорнув мене до себе і сказав: «Нічого страшнішого за цю ніч я не пам’ятаю. Я навіть не можу висловити, ЩО ти значиш для мене».
Але Ти намагався зробити це у віршах:
«Тебя одну всю жизнь я ждал,
И встретить уж совсем не ожидал,
И ты пришла как награжденье
За боль души, борьбу, лишенья,
Как после инквизиций Возрожденье,
Моя любовь и вдохновенье,
Божественной судьбы предназначенье».
***
Кирилівський парк був місцем наших перших романтичних зустрічей, коли ми тікали від людей і бродили по доріжках одні як у лісі. Перше наше «побачення» якраз і було в цьому парку, коли на вулиці була сльота, а там ще залишалися сірі кучугури, між якими як озера розтікалися калюжі з талою водою. Ми стрибали через ці калюжі, цілувалися, і все більше віддалялися від міського шуму. Це місце практично в центрі міста не раз давало нам можливість втекти від всіх і мовчки, взявшись за руки, бродити по знайомих місцях. Взимку там було особливо здорово – ми брали з собою пластикові тарілки і каталися на них з гірок разом з дітьми. Влітку Ти забирав мене після роботи, ми брали нашу собаку, і Ти навчав мене дресирувати її.
Собака – це окрема тема в наших відносинах. Ми вибирали тварину в подарунок на день народження моєї дочки. Вона хотіла собаку, але в мене не було ніякого досвіду спілкування з цими тваринами. Ти сам вибрав і породу, а потім і цуценя. «Подарунком» виявився лабрадор – чудесна, добра, «дитяча» собака. Але, як це роблять і всі тварини, наш пес інтуїтивно сам вибрав собі старшого, господаря. Звичайно ж, Тебе. І Ти жартував: «Дивись, всі собаки, як правило, не просто схожі на господарів, а відображають їх сутність. До тебе я був в стані боротьби з усім світом і в мене була кавказка. Зараз я втратив агресію і по суті своїй схожий на нашого лабрадора». А я й сама помічала зміни в Твоєму душевному стані – якщо раніше я чула тільки Твій сміх у хвилини бурхливих веселощів, то потім стала все частіше помічати і Твою спокійну, ніжну посмішку.
***
Ти привчав мене до щоденних зарядок. При чому обов’язково на повітрі і не менше ніж по годині в день! У нас був свій маршрут по Політехнічному парку, в якому на шляху – три турніка. На кожному з них Ти робив по десять підтягувань і крутив «сонечко», для мене ж було поставлено завдання робити «куточки» на одному з них. Ти вибрав для мене найвищий турнік. Я обурювалася, що це нечесно, а Ти говорив: «По відношенню до кого? На маленький ти заберешся, я ж хочу сам підняти тебе». На шляху додому Ти обов’язково купував мені якусь красиву і кожного разу нову квітку в нагороду за ранній підйом і перемогу над лінню.
По суботах вранці замість зарядки ми сідали в машину і їхали в той же Кирилівський парк. У ньому є місце, де над урвищем, як обірвався місток, схилилося дерево. І я кожен раз із завмиранням серця дивилася, як Ти проходив по цьому дереву до самих тонких гілок і назад.
***
Ти чудово готував. І Тобі було в радість приготувати щось для мене. У ті дні, коли я лінувалася і не заробляла квітку за ранковий похід в парк, я прокидалася від запаху чогось смачненького. «Ну от, мій хом’як знову проспав зарядку, але все одно заслужив сніданок у постіль!». Чомусь з усіх сніданків, які і готувалися, і подавалися з любов’ю, я найкраще запам’ятала «веселу яєчню» – мордочку на тарілці, де два яйця були очима, сосиска — носом, зачіска викладена з огірків, а усміхнений рот був намальований кетчупом …
***
Чоботи були дуже прикольні, але зовсім не зручні для того, щоб одягати і знімати їх – дуже м’які замшеві ботфорти на шнурівці. Мені вони сподобалися, але я дивилася на них з практичної точки зору. Ти зрозумів, що мене бентежить, і сказав: «Беремо без питань. Ти ж ніколи не будеш займатися шнурівкою – це моя справа, яке буде доставляти мені задоволення вранці і ввечері».
***
Ти брав мене з собою скрізь, куди тільки міг. Ми проживали разом всі 24 години на добу. Іноді навіть на «мальчишник». Спочатку мені було незручно, але Ти говорив: «Я не соромлюся тебе, я пишаюся тобою, збирайся, поїхали!» І незабаром Твої друзі стали сприймати мене як «свого хлопця», який не зіпсує їхню компанію. Коли ж Ти виїжджав куди-небудь один і я, скучивши, дзвонила, повертаючись, Ти говорив мені: «Слухай, мені хлопці навіть заздрять – мало того, що ти дзвониш з питанням про те, коли гріти вечерю, я і сам намагаюся втекти до тебе раніше».
Одного разу ми удвох поїхали … на полювання. Ми пливли в човні по плавнях, Ти видивлявся качок, а я … вишивала, сидячи в човні. Потім Ти дав мені спробувати вистрілити по порожній пластиковій пляшці, що лежить на воді, і я потрапила в неї. Ти засміявся: «Пам’ятаєш, як у фільмі «Офіцери»? У нас крутіше буде – у мене справжня зразкова офіцерська дружина, яка і поряд з чоловіком, і вишиває, і якщо треба, б’є без промаху!».
***
У мене була якась суботня зустріч, і ми домовилися зустрітися після неї на Пушкінській. Я вийшла з кафе і побачила Тебе – на мопеді! «Ну, як тобі наш новий кінь? Сідай, поїхали, найкращий засіб пересування в гарну погоду!». На цьому мопеді ми любили їздити по вечірньому літньому місту. А одного разу, на початку осені, всілися на нього в дощик, зашнурувалися в капюшони вітрівок, і поїхали на Труханів острів. Мопед давав можливість доїхати туди найкоротшою дорогою – прямо по Пішохідному мосту. А там, вже на острові, ми назбирали цілий кульок сироїжок. Це були найсмачніші гриби з тих, що я збирала, готувала і коли-небудь їла.
***
Коли я хворіла, Ти говорив: «Знаєш, це жахливо безглуздо, але мені подобається, коли ти хворієш. Розумієш, в цей момент я відчуваю божевільний приплив ніжності до тебе і радість від того, що потрібен тобі і що можу доглядати за тобою як за маленькою». Я взагалі дуже часто чула від Тебе фразу: «Я хочу тебе балувати!». І Ти намагався робити це по мірі сил.
***
Ми завели акваріум. Запустили в нього 20 рибок, і Ти сказав: «Ну ось, відповідальності додалося, на 20 членів сім’ї стало більше». До речі, після Твого відходу з життя у мене залишилося тільки 7 рибок … Решта з невідомої причини загинули протягом трьох днів.
***
Вихідні ми зазвичай намагалися проводити з дітьми. Гуляли то окремо, то разом з усіма. Але іноді траплялися рідкісні для нас вихідні, коли ми були, як у фільмі, «одні вдома». Ми закривалися від всього світу в свою нору, вимикали телефони, і цілий день проводили удвох. Ми билися подушками в ліжку, дивилися якісь фільми, разом готували, разом валялися у ванній … Такі дні, як Ти говорив, «не зараховувалися в життя». Час зупинявся. Земля переставала крутитися. Існували лише я і Ти.
***
2006 рік ми відсвяткували в Києві, але Ти приготував мені особливий подарунок – вже на третє січня у нас були квитки в Словенію. Ми потрапили в справжню зимову казку. З вікна готелю було видно острів з каплицею. Ми з’їздили туди на катері, і я, телефонуючи в «дзвін любові», загадала завжди бути тільки з Тобою. Щовечора ми годували диких качок і лебедів на березі. І звичайно ж, каталися на лижах. Точніше, це Ти катався, а я намагалася. Мені довелося навіть брати уроки у інструктора, в той час як Ти, вперше ставши на гірські лижі, одразу ж пішов на підйомник. І в Тебе все відразу вийшло! Ти взагалі був з тієї рідкісної породи людей, у яких виходить все, за що не візьмуться. Додати до цього ще сміливість на грані відваги, і стане зрозуміло, чому до кінця тижня Ти вже спускався зі слаломної траси категорії «червона».
Ми ще вирішили взяти на добу машину напрокат і з’їздити за 240 кілометрів до моря на кордон з Італією. Це було справжнім дивом – вранці виїхати з 11-градусного холоду, проїхати по дорозі, по краях якої стояли, як у казці, засніжені ялини, і за перевалом потрапити в весну, де зростає інжир і температура – плюс 15. Ми гуляли по середньовічному місту Піран, слухали шум хвилі і лише до вечора згадали про необхідність нічлігу. В такому маленькому містечку зима – не сезон роботи готелів і ми ледве знайшли хостель, де можна було переночувати. На ранок же ми встали до світанку, щоб встигнути здати машину до потрібної години. Часу було достатньо, але на зворотній дорозі нас чекав сюрприз – потепління і білий, як вата, туман. Ми довго сміялися, поки шукали дорогу, згадуючи мультик про їжачка в тумані, але все ж таки встигли.
Тиждень пройшов, а мене чекав сюрприз. Виявляється, ми були єдині, хто не відлітав назад чартерним рейсом – Ти замовив для нас індивідуальний тур на 10 днів! Всю решту часу ми були УДВОХ у всьому готелі! Готель практично працював для нас.
***
До речі, свято Нового року ми намагалися відсвяткувати так, щоб пам’ятати його до наступного. Ми набирали купу феєрверків, сідали в машину і об’їжджали друзів, де затримувалися не більше ніж на годину. Ти, як людина-феєрверк, встигав «підірвати» і зарядити енергією за ніч всі компанії.
А ось останнє наш новорічне свято ми зустріли удвох. Нам ніхто не був потрібен. Тільки Ти і я, як, власне, і було завжди.
***
Наближалося 23 лютого. Всі жінки задавалися питанням – чим би здивувати чоловіків на роботі. Чомусь так прийнято, що це свято в нашій країні вже давно став корпоративним і основні зусилля щодо святкування «чоловічого дня» прикладаються якраз на роботі. У нас на роботі була та ж проблема. І я вирішила порадитися з Тобою, щоб почути, що ж саме буде оригінальним подарунком. Ти відреагував одразу ж: «Які проблеми? Ми ж знаємо, в яких родах військ служили ваші мужики – у вас двоє моряків і один десантник. Найкращий подарунок – це спогади, якими б вони у них не залишилися про армію. Купуй тільники – не помилишся. Правда, не переплутай – морякам – в синю смужку, десантникові – в блакитну, а то ще скривдиш ненароком». На наступний день наші чоловіки одягли ці тільняшки прямо на роботі, та так і проходили цілий день. Це і справді був подарунок від душі і для душі.
***
Якось улітку ми взяли легку палатку, карімат, набрали всякої їжі і поїхали за місто по Вишгородської трасі. Ти сказав: «Я хочу показати тобі місто з іншого боку, ти ще точно не була в такому місці». Ми вийшли з машини, і Ти повів мене лісовими доріжками в тільки Тобі відомому напрямку. По дорозі ми навіть перейшли вбрід дрібну річечку. «Тут є інший шлях, але я хочу, щоб ти побачила доріжки, які залишають під водою равлики, і подивилася, як вони пересуваються, не знаю, де ще в місті це можна побачити». Ми вийшли до Дніпра з іншого боку Оболоні. «Тут пройшло моє дитинство, подивися, це досі місце, де можна побути тільки вдвох». Ми сиділи під величезним дубом, і я думала про те, що щастя не можна визначити ніякими словами. Його можна тільки відчувати.
***
Прості радості життя Ти відкривав мені навіть в малому. З Тобою вперше після довгих років, що минули з дитинства, коли я була на рибалці з батьком, я потрапила на рибалку знову. Ти швидко навчив мене поводитися з вудкою, а потім довго бурчав, що у мене риба ловиться швидше. Але потім засміявся: «Ну так, я ж забув, ти ж у мене кішка, а кішка рибу звідки хочеш витягне!».
***
Перед виходом на роботу ми часто стояли біля дзеркала, милуючись один одним. Ми навіть одягатися намагалися в одному стилі, дізнаючись один у одного, хто що збирається одягнути сьогодні. «Яка ми гарна пара!» – часто говорив Ти. І я була повністю згодна. Одного разу на вулиці Ти помітив, що у мене забруднилися туфлі. Ти витягнув свій носовичок, став переді мною на коліна і почав їх витирати. Перехожі дивилися на нас як на божевільних, а в багатьох жіночих очах читалася заздрість …
***
Влітку на балконі Ти зробив маленький відкидний столик і поставив на нього свічник. Дуже часто вечорами ми брали гітару і сиділи там, співали пісні, розмовляли про все. Такі вечори були кращим релаксом після будь-якого дня, що б у ньому не відбувалося.
Ти взагалі любив слухати, як я співаю. І любив, коли це чують інші. Ти пишався мною. І часто на відпочинку замовляв в караоке пісню, щоб якомога більша кількість людей чули мене.
***
Ми з друзями – свідками на нашому весіллі – виїхали за місто. На чудесне озеро в селі Вітачів, яке Ти, знаючи, що таке озеро є десь поблизу, знайшов сам, обійшовши з собакою кілька кілометрів в околицях дачі. Зі швидкістю 15 кілометрів на годину ми їхали по полю, над яким зривалися перелякані машиною перепела. У динаміках машини співав Лоза стару пісню «Над селом Клюївкою». І тут наш друг, який був за кермом, кинув його, вискочив з машини і почав танцювати прямо перед нею. Ти кермував однією рукою, при цьому підспівував Лозі. Загальне почуття нереальної радості, щастя, переповнювало душу всім. Такі миті в житті бувають тільки раз.
***
Я виїхала до Німеччини у відрядження. Робота, зустрічі, прогулянки по надзвичайно красивому Майнцу … Але щовечора я поспішала в номер. Тому що Ти дізнався по Інтернету телефон готелю і дзвонив мені. Я переказувала Тобі мій день, Ти мені – свій, а потім на ніч ще приходила смска з віршами. Обов’язково. Мені болісно шкода саме цих ніжних, тужливих рядків, які пропали разом з украденим мобільником. Та ну його, цей телефон! Ось хто б повернув мені ці воістину дорогі рядки!
З Німеччини я привезла Тобі в дарунок замшевий плащ. Але в ньому був один недолік – він був білим, і я сказала: «Поноси скільки зможеш, а потім викинемо, головне, що він тобі личить». «Нічого, не викинемо. Не можна викидати подарунки коханих. Я його перефарбую». І Ти дійсно перефарбував його … аерозольним балончиком для взуття! Такої речі модняче-потертого вигляду точно більше не було ні в кого!
***
Коли ми закінчили ремонт у новій квартирі, не було жодного випадку приходу гостей без питання: «Якого дизайнера ви запрошували?». І я завжди гордо говорила, що дизайнером був Ти. Ти сам придумав все-все, перепланування кімнат, оригінальні рішення вітражних вікон між коридором і кімнатою, креслення меблів, будь-яку дрібницю, що створює затишок у домі – до самого маленького свічника. І ми жодного разу не посперечалися, роблячи ремонт. Єдиним обговоренням теми, в якій ми розходилися в думках, було питання глибини ніші для пилососа …
***
Смски – це особливий вид відносин, особливий зв’язок. Вони множили радість в щасливі хвилини, вони залишили назавжди зі мною Твої останні слова і вони ж і зараз дають шанс висловити свою думку в надії, що вона дійде до коханої людини, де б вона не була – на землі, чи на небі.
«Тривиален вид общенья по коротким сообщеньям.
Но не надо обобщений, если в них души спасенье», –
писал Ты мне, когда мы были в разлуке.
«Смс в ночи, твоих глаз лучи,
В мыслях моих ты не молчишь,
Шепотом нежно мне все говоришь», –
так Ти відповів мені на мої повідомлення.
Одного разу, коли Ти був у дорозі, і телефон вперто не хотів передавати мені Твої думки поза зоною зв’язку, я отримала таке напівжартівливе-напівсердите повідомлення:
«Германский мрачный гений,
Мой Siemens, ты любви гонец,
Не принесешь привет любимой,
Придет как под Москвой …!».
Треба сказати, що Ти ніколи не вживав матюків і дуже сердився на мене, коли у мене виривалося щось подібне. «Дівчинка, моя, ну тобі ж це не йде!». І мені ставало трошки соромно.
«Так-так-так, спешат колеса, сокращая расстоянье,
Тик-тик-тик, спешат часы, сокращая расставанье,
Тук-тук-тук, спешит сердечко, сокращая ожиданье», –
по таким рядкам я фізично відчувала Твоє наближення до мене …
Я досі намагаюся поговорити з Тобою в смс. Точніше, я відправляю їх на Твій номер, а Ти відповідаєш мені як можеш – чи то снишся, чи то в житті відбувається щось таке, що дає мені відповідь на мої запитання до Тебе.
***
Перед ювілеєм нашої фірми Ти записав мене в салон краси і про щось довго говорив з майстром. Через дві години я вийшла невпізнанною – з зухвалою короткою стрижкою, пофарбована в яскраво-білий колір, з приголомшливим макіяжем! Ти був задоволений. На святі всі були в шоці від мого нового, яскравого вигляду. Ти ж стояв осторонь. Коли наші друзі запитали Тебе, чому Ти не веселишся з усіма, Ти відповів: «А я сюди просто білу гвоздику привіз. Ось стою і милуюся нею».
***
Ти був дуже сміливою людиною. Не пам’ятаю, хто колись сказав Тобі: «Ти відважний до безстрашності». Одним із доказів безкомпромісної боротьби з несправедливістю, чого б це не коштувало, є те, що, не побоявшись звільнення і кінця кар’єри, що швидко розвивалась, Ти став одним з організаторів міліцейського страйку 90-х років. Але Ти не міг при цьому постояти за себе і свої інтереси. Ось за когось з близьких, чи просто за скривдженого – це без питань. Ти був ЗАХИСНИКОМ за своєю суттю, а не нападником. Тому і вибрав собі професію адвоката. Однак саме ця професія в умовах нашого недосконалого суспільства залишила чимало рубців на Твоєму серці. Показовим моментом у Твоїх відносинах з тими, кого Ти захищав, став для мене випадок, що стався вже після Твого відходу. Я передавала в хороші руки всі незавершені Тобою за життя справи. І з одним із клієнтів, 70-річним робочим, справи якого Ти безкорисливо вів довгі роки, прийшла до нотаріуса для оформлення нової довіреності. Нотаріус, згадавши людину, яка раніше бувала у неї, сказала: «А я вас пам’ятаю, ви минулого разу приходили виписувати довіреність зі своїм сином». У мене стислося серце, а у мого супутника на очах виступили сльози …
Твоя сміливість виявлялася як в роботі, так і в повсякденному житті. Одного разу ми заїхали в Підгірці, подивитися, як літають парапланеристи. Зрозуміло, Ти мав досвід стрибків з парашутом ще з часів служби в армії, але параплан – це зовсім інше. Але невідомість не могла зупинити Тебе. Переговоривши пару хвилин з інструктором, Ти вже швидко одягав на себе амуніцію, а потім, розбігшись з гори, полетів з неї, навіть не чекаючи «вдалого» вітру, як це робили досвідчені спортсмени.
***
Ти дуже хотів, щоб ми танцювали разом. Коли ми були в Криму, ввечері, в орендованій квартирі, Ти поставив диск віденських вальсів і запросив мене на танець. Якщо бути чесною – це був єдиний вальс в моєму житті, цей прекрасний танець вже давно витіснений з життя сімейних пар так званими «мідляками». Ще задовго до появи «Танців із зірками» та моди на парний танець Ти просив нашого друга – професійного танцюриста – навчити нас танцювати красиво разом. Не знаю, чому ми не довели до кінця цю чудову ідею …
***
Ми часто розглядали хмари, вбачаючи в них всіляких звіряток і мордочки. А ще – говорили про те, що колись будемо разом, коли прийде наш час, сидіти на хмарці. Дивно, але ми мало говорили про старість, а от про хмари – часто.
Я намагаюся тепер знову навчитися бачити в хмарах фігурки. І ще – думаю, на якій же хмарці Ти чекаєш мене.
***
Ти заряджався енергією від дерев. Як багато людей намагається «підзарядитися» від ближнього, і як мало – вміє робити це від природи. Ти вчив і мене, обійнявши дерево, відчувати, як соки землі, які йдуть по стовбуру, вливаються і в людину, приносячи заряд бадьорості на цілий день.
***
Мене завжди вражала Твоя акуратність. Я просто не пам’ятаю випадку, щоб Ти дозволив собі хоч на хвилину залишити запах поту після пробіжки, нечищене взуття або ґудзик, що висить «на живий нитці» . Ти вмів робити сам всю жіночу роботу. І ніколи не дорікнув мені в тому, що я чогось з такої роботи не встигаю зробити.
***
Ти самостійно навчився грати на гітарі, і, граючи набагато краще за мене і маючи абсолютний слух, часто акомпанував мені, коли я співала для Тебе. Але відкриттям для мене стало те, що, зайшовши в дім друзів, де стояло фортепіано, Ти відкрив кришку і почав грати і на ньому. Звичайно ж, це не була гра Ференца Ліста, але я була вражена різнобічності Твоїх інтересів. Ти ніби хотів встигнути спробувати в житті все. Книги для Тебе були пристрастю, при чому Ти «ковтав» будь-яку книгу за один-два вечори перед сном. Не пам’ятаю точно, про якого з художників ми говорили одного вечора, але мене приємно здивувало те, що Ти знаєш не тільки його картини, але й багато деталей біографії художника, мені невідомих. Ти міг розмовляти і сперечатися на будь-яку тему і в будь-якій компанії.
***
Ми їхали поїздом з Москви. У купе разом з нами був всього один попутник – молодий хлопець, якого тягнуло поговорити. І ми розговорилися. Як зазвичай у поїзді – про все і ні про що одночасно. Розмова перейшла на філософські теми, а потім молода людина заговорила про те, що хвилювало її особисто, про питання, на які вона, напевно, шукала відповіді. Я поступово відійшла від бесіди, що тривала глибоко за північ. Коли Ти вийшов з купе, хлопець подивився на мене захопленими очима і сказав: «Як вам пощастило з чоловіком! Я перший раз зустрічаю таку мудру і просту у спілкуванні людину!».
***
Дивлячись крізь призму часу на багато, в тому числі, щасливих пар і людей, союз яких триває багато років, я розумію, що по інтенсивності пристрастей, переживань і глибині почуттів наші неповні чотири роки разом були рівні як мінімум двадцяти рокам спільного життя. Наша любов не приглушилася, не переросла в тиху ніжність або в буденну звичку. У цій любові були сконцентровані всі її види, вона була унікальна. Можливо, тому щастя і обірвалося так раптово.
***
Ми будували дітям на дачі курінь. Точніше, Ти сам запропонував, коли дізнався, що вони грають в брудному занедбаному будинку, і сам же і будував. Я допомагала носити соснові гілки, які Ти дуже акуратно відпилював від дерев – по одній від кожної сосни, щоб не зіпсувати дерево. І раптом на мій мобільний телефон прийшло смс, прочитавши яке, у мене мороз пішов по шкірі. Це був початок МОГО вірша ТОБІ, який я відправляла вже дуже давно, але який, звичайно ж, не могла ні з чим сплутати. Ти був збентежений і засмучений так само, як і я. Ми обоє зрозуміли, що це поганий знак, знак втручання в наші відносини чогось недоброго і темного …
***
Останній рік ми робили всі можливі спроби знайти адресу Твого батька, якого Ти не пам’ятав, або когось з родичів по батьківській лінії. І ось, коли Тебе не стало, перебираючи документи Твоєї матері, для того, щоб передати їх Твоїй сестрі, я знайшла цю адресу! Ти допоміг мені завершити всі свої справи на землі.
А через пару днів, при розбиранні тих же документів, я знайшла і малесеньку записну книжечку – Твій ще армійський щоденник. Я читала його як лист до мене, який одночасно вражав зрілістю 19-річного практично ще підлітка і ще раз пояснював мені ті риси характеру, які вже давно стали реліктами в наш час:
«100 днів – мені просто не віриться, що у мене нарешті розпочався цей період служби, коли вже можна рахувати дні до наказу. Нехай після наказу їх буде ще не мало, і ще не мало попереду безсонних ночей, волюнтаризму і тупості, нехай попереду ще сувора і противна литовська зима і сира весна. Все це – … в порівнянні з тим, що вже в тебе за плечима. З цієї точки можна вже підвести деякий підсумок своєї служби в ПДВ. Цих «потішних» повітряно-десантних військах.
Позаду галасливі проводи й слізні прощання, ДВРЗ, поїзд, який віз тебе в таку таємничу і страшну невідомість, Гайджунай, розподільчий пункт, перший тиждень – все це сприймається як нереальність. Усе наче відбувалося з кимось іншим, а не з тобою. Протверезіння і важкий стан гіркого похмілля стало приходити з першими калибахами, тоді ж розвіялася, як вчорашній сон та первинна романтика служби в ПДВ, то уявлення про службу, отримане ще на громадянці. Це все вперлося в щоденну, наполегливу і важку працю, в якій стільки ж волюнтаризму і тупості, як і скрізь. Може, у мене такий ідіотський спосіб мислення, просто я вважаю це ідіотизмом – кругле носити, квадратне катати. Пізніше я зрозумів, що в армії все робиться через дупу, що один офіцер, який не встиг похмелитися, може зіпсувати кров всій роті тільки з тієї причини, що у нього болить голова після вчорашнього або у нього вдома неприємності. Але раз сказали «чугунявий», значить, чугунявий, і якщо в армії все дуби, значить, всі повинні шуміти, а «чим більше в армії дубів, тим міцніше наша оборона» – народна мудрість.
Перед очима проходить ціла галерея образів і осіб, які ти зустрічав, може, навіть і випадково. Зустрічаються в армії розумні, тямущі хлопці, по справжньому талановиті. Таких – особливо шкода за їх якусь непристосованість до служби. Я не вважаю себе людиною, особливо наділеною якимись окремими якостями. Життя поки кидає мене з боку в бік, часом б’є досить боляче. Кажуть, що розумний вчиться на чужих помилках, а дурень – на своїх. Але ж той не помиляється, хто нічого не робить. За свої 19 років я встиг чимало побачити і усвідомити. Якщо говорити без самохвальства, я людина начебто не погана, навіть десь розумна, іноді і хитра, хоча я зрозумів, що в мені немає тої хватки діляги та пронози, що зараз дуже допомагає в житті, але йде на шкоду совісті й честі, а значить, у мене є і ці, не модні зараз, якості. Натура я дуже захоплива, часто закохуюсь, хоча мені не вистачає сталості, уміння доводити почате до кінця. Ніби наситившись всім найцікавішим, я кидаю все і спрямовуюся до нового і невідомого.
Я жахливий фантазер і мрійник, іноді моя фантазія забирає мене так далеко, що я сам жахаюся. Якби мої марення переносити на папір, то вийшла б непогана книга. Я і сам помічаю в собі потребу ділитися з людьми своїми вигадками, поєднуючи їх з реальністю, мене радує, коли я бачу зацікавленість в очах своїх слухачів, я відчуваю контакт з ними, і від цього вигадка стає для мене вже реальністю, я вже сам починаю в неї вірити.
Дні в армії представляються для мене поки самими яскравими і цікавими картинами в моєму житті, все попереднє ніби тьмяніє в порівнянні з ними. Хоча було тут багато речей, м’яко висловлюючись, неприємних, а грубо кажучи – …, але все одно я з упевненістю можу сказати – мені є що згадати і розповісти іншим І Я НІ ПРО ЩО НЕ ШКОДУЮ, хоча деколи здається, що треба все переробити по новому, що все не так. Але життя така штука, що минулого вже не повернеш, хоча й шкода. Я чесно дивлюся на себе з боку, і хоча багато чого мені у мені не подобається, у мене безліч недоліків. Але як говориться – недоліки – це продовження наших достоїнств, так що нехай все йде своєю чергою, адже все що не робиться – все до кращого. Хоча я людина не віруюча, але я вірю в якийсь рок, в те, що все на землі визначено, і хоча людина сама коваль свого щастя, але існує ще рок, його величність випадок, який не обдуриш, як і не обдуриш самого себе. Але я чомусь вірю в свою зірку, мені здається, що я не ображений природою і мені не уготована пересічна роль сірого марнотратника життя, і я готовий боротися не те що за місце під сонцем, а за своє місце в житті, а я оптиміст – і це головне. Нехай у мене бувають перепади настрою, коли я все бачу в чорному кольорі, але в кого їх не буває. За спадом завжди починається підйом, за злетом бувають падіння, досить хворобливі. Смуга невдач змінюється смугою везіння. Головне – це не обміліти тут, не опуститися на дно примітивних інтересів і мінімальних запитів до життя. Я хочу від життя дуже багато чого. І я ненаситний у цьому своєму бажанні. Життя – чудова штука і це починаєш усвідомлювати тільки тоді, коли ти її міг втратити, я знаходився на цій межі кілька разів. Коли потім я починав усвідомлювати, що я накоїв, як близький був я від тієї межі, за якою вже немає вороття, мені ставало страшно. Але людина так влаштована, що потихеньку вона забуває або намагається не ворушити неприємних моментів у своєму житті, а тим більше якщо вона молода, здорова і навколо так багато прекрасного і цікавого, і тому вона намагається не помічати погані сторони життя, його похмурі кути».
Я не поміняла жодного слова в цьому щоденнику. Так само, як і Ти не поміняв нічого в собі з моменту написання цих рядків. Ти тільки підсилив своїм життям ці «не модні якості» – тоді, коли був одним з небагатьох, хто здавав кістковий мозок для чорнобильців; тоді, коли дуже часто, без усілякої матеріальної вигоди, вів справи незабезпечених людей, коли два роки безкоштовно допомагав київському Палацу піонерів; тоді, коли віддавав свою любов дітям і тоді, коли подарував мені найщасливіші роки мого життя.
***
Коли ми познайомилися, Тобі було дуже важко – не склалося сімейне життя, слідом прийшли проблеми з серцем. І я допомогла Тобі знайти хороших лікарів. Операція була не дуже складною, і Твій загартований організм переніс її вдало. Ти швидко відновлювався. Ми почали спілкуватися. Набагато пізніше я зрозуміла, що не можу назвати наші відносини того періоду дружбою. Формально, за всіма зовнішніми атрибутами, це так і виглядало. І ми переконали себе, що дружимо, і вели себе відповідно до дружнього статусу. Але зараз, згадуючи кожен наш крок, кожен погляд, я розумію, що це з самого початку були стосунки чоловіка і жінки. У дні нашого розриву Ти написав мені: «Адже правда, коли ми познайомилися, я був нічим для тебе, а ти була всім для мене …». Неправда, коханий. Ти завжди був, є і будеш ДЛЯ МЕНЕ Єдиним Чоловіком на Землі. І зараз, я думаю, Ти це знаєш і зі мною згоден.
***
Коли Тобі робили операцію на серці, вона проходила під місцевою анестезією, оскільки не розкривалася грудна порожнина. Лікарі потім розповідали мені, що давно не пам’ятають такого пацієнта, який під анестезією розповідав їм анекдоти …
У Тебе взагалі був дуже міцний організм. Організм потребував тільки легкого «налагодження» і постійного «догляду» за ним.
І я старалася, як могла. Ми зробили операцію по вирівнюванню носової перегородки, щоб Ти міг спокійно дихати; дієтою нейтралізували проблеми зі шлунком; народними методами навіть призупинили ревматичні напади та судоми в ногах, через які Ти часто мучився ночами.
Про проблеми з серцем Ти більше не згадував. Стенокардія була переможена операцією, а внутрішній стан душевного комфорту не залишив їй жодного шансу. «Знаєш, раніше я відчував ком льоду в грудях. Зараз же відчуваю, як він тане і розчиняється.»
Омельченко Ірина
Загрузка...
