– Смерть близької людини – потрясіння, яке може винести не кожен дорослий, але ж дитина – істота з незміцнілою психікою і сприймає вона все по-іншому. Тому перед батьками дітей, які понесли втрату, постає безліч питань. І звичайно, перше з них – чи потрібно повідомляти дитині про смерть близького і як правильно це зробити?
– Дійсно, повідомлення дитині трагічної звістки – непросте завдання, воно вимагає від дорослого душевної м’якості, терпіння і мужності. Бажано, щоб це взяла на себе близька дитині людина. Ні в якому разі не варто приховувати те, що трапилося, оскільки тим самим створюється підґрунтя для страхів і недовіри до дорослих. Адже дитина, як правило, все одно відчуває втрату або навіть здогадується про смерть близького.
Говорячи про смерть, необхідно виражатися прямо, вживаючи слово «помер». Фрази типу «дідусь назавжди заснув» можуть бути невірно витлумачені і стати джерелом невротичних страхів. Якщо звістку про смерть родича належить прийняти дошкільнику, можна скористатися порівнянням з минулим досвідом втрат (наприклад, зі смертю кішки), щоб дитина більш-менш усвідомила собі сенс того, що сталося. При цьому, щоправда, можлива більш інтенсивна емоційна реакція, тому потрібно дозволити дитині висловити свої почуття у всій їх повноті. Дуже важливо також встановити тактильний контакт з дитиною (посадити її до себе на коліна, обійняти, приголубити).
– Похорон завжди пов’язаний з різними клопотами, і дорослим часто стає не до дитини. Чи доцільно брати участь маленькому члену сім’ї в траурних заходах?
– Дитина, виключена із загального процесу, буде відчувати себе покинутою, залишеною наодинці зі своїми почуттями, що тільки посилить страждання від втрати. Тому необхідно зробити все, щоб вона відчувала себе коханою, знаходилася в контакті з близькими їй людьми. Якщо дозволяє вік і дитина не відмовляється, корисно підключити її до загальних справ, пов’язаних з похороном, доручивши їй те, що вона в змозі виконати. В той же час не можна перевантажувати дитину справами і вимагати від неї дорослої поведінки. Навпаки, незважаючи на власні переживання і масу клопоту, дорослим потрібно постаратися знайти в собі сили піклуватися про дитину як звичайно: годувати її, укладати спати і навіть, можливо, трохи пограти, тому що так вона буде відчувати, що життя триває. Для дитини це вкрай важливо.
– Ще один поширений батьківський сумнів – чи варто брати дітей з собою на похорон? Можливо, краще захистити дитину від негативних емоцій і попросити когось із родичів або знайомих доглянути за нею?
– Участь у похороні допомагає дитині визнати реальність втрати, усвідомити, що померлий не повернеться. Беручи участь в сімейній жалобі, діти пізнають щось нове і невідоме, з чим вони зіштовхуються в особі смерті близького. Діти нерідко засвоюють основні поняття, що стосуються смерті, саме під час похорону і потім використовують це знання, досліджуючи питання про власну смерть. Крім того, без прощання відносини дитини з померлим можуть залишитися незавершеними, що нерідко призводить до виникнення різних страхів. Так, одна дівчинка після смерті її маленького братика боялася перебувати вдома одна, скрізь включала світло. У розмові з’ясувалося, що її не взяли на похорон хлопчика, і тепер вона боїться натрапити в квартирі на його труп. Після того як мама розповіла доньці, що її брата поховали, і про те, як це відбувалося, дівчинка заспокоїлася і страхи зникли.
В той же час «останні проводи» будуть виконувати свою позитивну функцію тільки в тому випадку, якщо дитина внутрішньо готова до такої церемонії. Тому перш за все варто переконатися в тому, що дитина дійсно згодна брати участь у похованні. Якщо вона не хоче йти на похорон, то ні в якому разі не можна її примушувати або викликати з цього приводу почуття провини. Краще дати дитині можливість розповісти про свої почуття і прояснити можливі неправильні уявлення і страхи.
– Як морально підготувати дитину до участі в траурній церемонії?
– Слід прямо пояснити, що там буде відбуватися, включаючи процедуру поховання. Дитина повинна заздалегідь знати, що на похороні люди можуть плакати і навіть кричати, і це нормально. По-перше, ці пояснення допоможуть підготувати дитину, вберегти її від можливих несподіванок, які травмують психіку, по-друге, може знизитися тривога, пов’язана з похороном, по-третє, це ще один крок на шляху розуміння смерті.
Окремо зауважу, що необхідно звертати увагу на те, що говорять дитині інші дорослі, адже їх слова можуть не тільки допомагати їй, але і приводити в замішання. Особливо це проявляється, якщо одна частина порад з приводу того, як дитина повинна відчувати і вести себе, істотно відрізняється від іншої. Один дорослий може сказати: «Будь сильним і не плач», а інший: «Те, що ми плачемо, означає, що ми любили твого батька і будемо дуже сумувати за ним». Потрібно усвідомлювати ці конфліктуючі повідомлення, щоб вчасно допомогти дитині зрозуміти, чому дорослі відчувають і поводяться по-різному, і сприяти вирішенню виниклого протиріччя конструктивним чином, надаючи дитині право вести себе природно, згідно власних почуттів і бажань.
– З якого віку дітям вже можна бути присутнім на похороні?
– Зазвичай яких-небудь строгих вікових обмежень не ставлять. Вважається, що вже з двох з половиною років діти здатні зрозуміти ідею прощання. При цьому можна запропонувати дитині попрощатися з померлим якимось особливим способом, наприклад покласти в труну пам’ятний подарунок: малюнок, лист або квітку. Корисно також знайти дорослу людину, яка могла би перебувати з маленькими дітьми під час похорону. Вони можуть втратити інтерес до подій через короткий час або втомитися, і тоді комусь потрібно буде разом з ними покинути церемонію. Має сенс і самим дітям сказати, що вони не зобов’язані залишатися на похороні, якщо вони цього не хочуть. Вони можуть завжди вийти з дорослим на вулицю і прогулятися або пограти.
Відзначу також, що після церемонії діти можуть у грі відтворювати ритуал похорону і / або прикидатися хворими або вмираючими. Це програвання хвороби і похорону є цілком нормальним і є інструментом усвідомлення нового досвіду.
– Померла близька людина назавжди йде з життя дитини, але це не означає, що вона повинна піти з її пам’яті. Як говорити з дитиною про спочилого, щоб спогади не завдавали болю?
– Ви маєте рацію, якщо дорослі уникають говорити з дитиною про померлого, то дитяче горе може бути не цілком прожитим. Будучи значущим за життя, покійний повинен зайняти певне місце в душі дитини, не відволікаючи її, однак, від реальності. Дорослим не слід залишати без уваги адресовані їм запитання і висловлювання про померлого. Бажано час від часу вголос згадувати про те, що йому подобалося («Це було його улюблене блюдо»), про цікаві моменти його життя (особливо з дитинства), продовжувати взаємно ділитися почуттями. Відвідуючи кладовище, дитину варто запросити з собою, але не наполягати, якщо вона відмовляється. Можна залучити її до оформлення пам’ятного фотоальбому, а в річницю смерті в тій чи іншій формі потрібно разом вшанувати пам’ять померлого.
– До розглянутих питань, які зазвичай самі собою постають перед батьками у ситуації втрати, часто додається маса питань з боку дитини. Багато батьків просто не знають, як на них відповідати.
– Дійсно, діти ставлять запитання в дуже прямих формулюваннях. Вони можуть говорити не стільки про почуття, скільки про більш конкретні обставини: на що схожа труна зсередини, чи страшно лежати в землі, чи холодно/темно там внизу, що померлий буде там їсти і т. д. Важливо бути готовим до цих питань. Потрібно пояснити дитині, що тіло померлої людини більше не працює. Він більше не може дихати, ходити, розмовляти або їсти.
Якщо питання змушують батьків відчувати дискомфорт, дитина помітить це і перестане питати. Тому один з батьків може взяти на себе лідерство і пояснити, що, хоча він не може всього знати про смерть, але спробує відповісти на запитання дитини, наскільки зможе.
– Не могли б Ви навести приклади конкретних питань з боку дитини і можливі варіанти відповідей на них?
– Почнемо з того, що діти часто запитують, чи схожа смерть на сон. Відповісти можна так: «Смерть відрізняється від сну. Коли ти лягаєш спати, твоє тіло продовжує працювати. Ти як і раніше дихаєш, твоє серце б’ється, і ти бачиш сни. Коли людина вмирає, її тіло більше не працює». Потрібно завжди пам’ятати, що у дітей, яким кажуть, що смерть подібна до сну, можуть розвиватися страхи, пов’язані з засипанням.
Найприродніше запитання, яке може задати дитина: «Чому близький помер?». Якщо смерть настала від хвороби, поясніть, що тіло людини більше не могло боротися з хворобою, воно перестало працювати. Переконайтеся в тому, що ваші діти розуміють: якщо вони хворіють грипом або простудою або якщо тато або мама хворіють, то їх організм може перемогти хворобу і одужати. Поясніть, що більшість людей одужує. Якщо ж смерть настала від нещасного випадку, поясніть, що тіло людини було пошкоджено настільки сильно, що перестало працювати, але більшість людей, які отримали тілесні ушкодження, можуть видужати і жити довгий-довгий час.
Смерть близької людини викликає у дитини відчуття власної беззахисності, і вона може запитати: «Ти коли-небудь помреш? А я помру?». Діти шукають заспокоєння, підбадьорення, але далеко не всі задовольняються ухильними відповідями. Тому краще відповісти чесно: «Так, колись у майбутньому це відбудеться», а вже потім заспокоїти, що зазвичай люди живуть довго. Якщо дитина злякається й заплаче, то ні в якому разі не можна відмовлятися від своїх слів і обертати їх на жарт. Краще сісти поруч з дитиною, обійняти, побути з нею і потім допомогти повернутися думками до життя, яке триває.
Також можлива ситуація, коли у дитини був конфлікт з людиною, яка померла. Можливо, дитина хотіла, щоб цієї людини не було поруч, щоб отримати більше уваги від інших членів родини. Може бути, дитина навіть сказала їй: «Я хочу, щоб ти помер». Закономірно, що дитина буде відчувати свою провину і питати, чи не винна вона у тому, що трапилося. Заспокойте її і запевніть, що слова і бажання не викликають смерть.
Ще одне питання, яке часто ставить дорослих у глухий кут: «Він повернеться?». Справа в тому, що поняття «вічність», «назавжди» дуже складні в плані розуміння для маленьких дітей. Вони бачать, що персонажі казок і мультфільмів вмирають і потім повстають знову. Маленькі діти можуть потребувати того, щоб їм говорили кілька разів, що людина не повернеться.
– Що слід відповідати, якщо дитина запитує, чому Бог дозволив цьому статися?
– Відповідайте на питання, що стосуються Бога і релігії, у відповідності з вашими власними переконаннями. Правильно буде проконсультуватися у священиків. Взагалі релігійним людям рекомендують ділитися з дітьми власними переконаннями, так як це допомагає їм знайти відповіді на хвилюючі питання, пов’язані зі смертю близької людини. Причому знайдені в словах батьків відповіді можуть виявитися важливими для дитини і в сьогоденні (у ситуації втрати), і в майбутньому. Однак краще уникати висловлювань, що Бог «забрав» померлого, щоб він був з ним, або що «тільки хороші люди вмирають молодими». Деякі діти можуть злякатися, що Бог їх теж забере до себе. Вони також можуть намагатися бути «поганими», тому що не хочуть померти.
У цілому хочу сказати, що боятися батькам нічого. Нормально не знати відповідей на всі питання. Діти цілком можуть прийняти, що дорослі теж можуть мати труднощі з розумінням деяких речей.
– А як Ви порадите вести себе дорослим, якщо померлий – теж дитина (наприклад, брат або сестра, друг, однокласник)?
– Взаємовідносини з дітьми в період після смерті члена сім’ї, особливо якщо померлий – дитина (тобто брат або сестра), мають свої підводні камені. Наприклад, всі ми схильні в якійсь мірі ідеалізувати померлого. Поділяючи своє горе з дітьми, батьки можуть порівнювати їх з померлим, що викликає у дитини почуття власної нікчемності і провини. Інша крайність – надмірна опіка над дитиною, яка залишилася, з боку батьків. Зрозуміло, що втрата викликає сильне занепокоєння про інших дітей, але прагнення дітей до самостійності не повинно придушуватися. З боку всіх дорослих потрібні насамперед увага, терпіння і турбота, проте не кожна форма вираження співчуття корисна для дитини. Іноді з боку дорослих можна почути жалісливі висловлювання на кшталт: «Бідненький, один ти тепер залишився». Почувши такі слова, дитина може відчути себе ще більш самотньою і нещасною. Турбота не повинна бути гіпертрофованою або нав’язливою, найголовніше – щоб вона відповідала дійсним потребам дитини.
Особлива роль по відношенню до дітей, які переживають горе, випадає на долю вчителів. Якщо учень висловлює бажання побути деякий час після втрати вдома і не відвідувати заняття, це йому може бути дозволено. Після повернення дитини до школи вчителям належить створити для нього щадні умови. Зокрема, вони повинні стежити за тим, щоб дитину не дражнили і не задирали. Учитель повинен сказати їй, що він знає про її горе, щоб дитина не відчувала байдужості. У школі має бути відповідне місце, куди дитина могла б при необхідності прийти, якщо їй хочеться побути одній або поплакати. Іноді хтось із старших дітей, можливо, хтось, хто має аналогічний досвід, може бути призначений «опікуном» такої дитини; щоб при необхідності підтримати її. Вчителям слід поставитися з розумінням і терпінням до небажаних змін в поведінці учня: неуважності, замкнутості, дратівливості. Має сенс тимчасово послабити вимоги до успішності. Навіть враховуючи те, що в наших школах вчителю буває складно дозволити собі розкіш індивідуальної бесіди з учнем, в разі втрати все ж украй бажано, щоб він виділив для цього час, надавши дитині можливість поділитися своїм горем (за умови, що дитина йде на контакт) .
Добре, якщо вчителю вдасться також спонукати друзів учня допомогти йому, поговорити з ним про померлого. Діти цілком можуть бути здатні до цього, інший раз навіть більше, ніж їх наставники.
Смерть друга, однокласника – подія надзвичайна, тому що вмирає не стара і навіть не доросла людина, а одноліток. Тому велика ймовірність виникнення страхів за своє власне життя. У такій ситуації вчителі та шкільні психологи, безумовно, не повинні залишатися байдужими. Подію, що трапилася, дуже бажано зробити предметом обговорення класу, щоб учні могли висловити свої думки, висловити почуття з приводу події.
– Чи є якісь загальні рекомендації з приводу того, як дорослим поводитися з дитиною, яка перенесла втрату?
– Вважається загальновизнаним, що батькам та іншим родичам бажано говорити з дітьми про горе, яке спіткало родину, дозволяти їм бачити свою печаль, ділитися з ними почуттями. Якщо вони приховують свої переживання, дитина може подумати, що горе неприйнятне. У той же час треба враховувати, що діти не в змозі винести весь вантаж болю, який відчувають дорослі, тому потрібно намагатися збалансувати, наскільки можливо, поділ сумних почуттів і спільні більш приємні справи. Дитині потрібно не тільки знати про переживання близьких, але і відчувати на собі позитивні емоції з їхнього боку. Необхідно, щоб вони продовжували виражати свою любов до неї – для дітей так важливо в період жалоби відчувати себе значущими і улюбленими.
Особливо важливо бути разом з дитиною, підтримувати емоційний і фізичний контакт з нею, уважно ставитися до її стану і бажань, чесно відповідати на питання, проявляти терпіння до негативних сторонах поведінки, бути відкритим почуттям дитини і ділитися з ним своїми в прийнятній формі, дотримуючи міру (щоб не спровокувати страх або відчай). Все це не тільки допоможе дитині пережити горе, але і сприяє досягненню певних позитивних результатів: зниження психоемоційного напруження, поглибленню взаємин з близькими, прийняттю реальності смерті, розширенню світогляду. Беручи участь у жалобних заходах, дитина набуває важливий життєвий досвід, засвоює моделі поведінки у разі смерті близької людини. Дорослі повинні зробити все можливе, щоб дитина продовжувала вести повноцінне життя, незважаючи на випробування скорботою.
Загрузка...
