Знаходитися поряд з людиною, яка пережила важку втрату, нелегко, але ще важче – допомогти в цьому стані скорботному. Про те, як правильно співчувати, не завдаючи собі шкоди, і як не «вигоріти» поруч з людиною, яка переживає горе, ми розмовляємо з психологом Михайлом Ігоровичем Хасьмінським.
– Михайло Ігорович, скажіть, які проблеми можуть виникнути у тих, хто намагається допомогти і підтримати людину в горі?
– Зазвичай доводиться стикатися з трьома основними проблемами. Перша – це коли людина хоче допомогти, але не знає як. Друга – це коли, внаслідок обмеженого запасу жертовності і любові, їй не вистачає співчуття та емпатії до людини, яка переживає горе. І третя – це так зване вигорання. Якщо той, хто співпереживає, довго знаходиться поруч з людиною у горі, емоційно підтримує її, віддаючи при цьому багато душевного тепла, то часто проблема скорботного починає ранити і його самого. Відбувається це через неправильний підхід до «процесу допомоги», коли страждання іншого стають твоїми власними.
– Швидше за все, тим, хто співчуває, мало відомо про проблему вигорання?
– Термін «емоційне вигорання» вперше введений американським психологом Гербертом Фрейденбергером в 1974 році. Цим словом він описував деморалізацію, розчарування і крайню втому, які спостерігав у лікарів і психологів, що працювали з важкими, гострими і кризовими ситуаціями.
Якщо розглядати питання ширше, то можна сказати, що синдром вигорання властивий в тій чи іншій мірі всім, хто допомагає людям у кризових ситуаціях. Як правило, розвивається він поступово і протікає в кожному випадку індивідуально. Наприклад, у людини вмирає родич, друг скорботного буквально кидається їй на допомогу. Але через деякий час його ентузіазм слабшає, хоча він продовжує далі допомагати людині, яка переживає горе, іноді буквально примушуючи себе. Проходить ще якийсь час, і той, хто допомагає, починає дратуватися, а потім зриватися, злитися на скорботного. У деяких випадках це закінчується сварками, розбратами, образою.
– Чи можна за якимись ознаками визначити є вигорання чи ні?
– Хочу підкреслити, що окремі симптоми – ще не вигорання. Знати ці ознаки слід, але не для того, щоб, виявивши їх у себе, відмовитися від допомоги ближньому, прикрившись хибно знайденим вигоранням. Ми говоримо не про те, що не треба підтримувати людей у важкі хвилини життя, а про те, як захистити себе від емоційного виснаження і які заходи вжити, якщо воно вже виникло. Той, хто допомагає, повинен розуміти свою відповідальність перед нужденним в його допомозі і об’єктивно оцінювати свій стан.
Зазвичай емоційне вигорання супроводжується наступними симптомами:
• часті нервові зриви (спалахи невмотивованого гніву або відмови від спілкування, відхід у себе);
• підвищена дратівливість на незначні, дрібні події;
• почуття постійної, не минаючої втоми не тільки вечорами, але і вранці, відразу після пробудження (симптом хронічної втоми);
• зниження сприйнятливості і реактивності на зміни зовнішнього середовища, загальна астенізація (слабкість, зниження активності);
• байдужість, нудьга, пасивність і депресія (знижений емоційний тонус, відчуття пригніченості);
• загальна негативна установка на перспективи (песимізм);
• відчуття, що надавати допомогу стає все тяжче і тяжче, а виконувати дії для її надання – все важче і важче;
• почуття марності, невіра в поліпшення, байдужість до результатів;
• почуття неусвідомленого неспокою і підвищеної тривожності (відчуття, що «щось не так, як треба»);
• почуття гіпервідповідальності і постійний страх, що «не вийде» або «не впораюся»;
• невиконання важливих, пріоритетних завдань, «застрявання» на дрібних деталях;
• грубе, негуманне ставлення до того, кому надається допомога.
Звичайно, за одним симптомом не слід судити про наявність вигорання. Але якщо ви помітили у себе кілька з перерахованих ознак, яких раніше не спостерігалося, слід задуматися про свій стан. Крім того, про вигорання можуть (але не обов’язково повинні) говорити такі тілесні прояви, якщо вони не обумовлені іншими захворюваннями:
• часті безпричинні головні болі;
• постійні розлади шлунково-кишкового тракту;
• різка втрата або збільшення ваги;
• повне або часткове безсоння (швидке засинання і відсутність сну рано вранці, або, навпаки, нездатність заснути ввечері до 2-3 години ночі і «важке» пробудження вранці, коли потрібно вставати на роботу);
• постійний загальмований, сонливий стан і бажання спати протягом всього дня;
• задишка або порушення дихання при фізичному або емоційному навантаженні;
• помітне зниження зовнішньої і внутрішньої сенсорної чутливості: погіршення зору, слуху, нюху і дотику, втрата внутрішніх, тілесних відчуттів.
Наявність або інтенсивність цих симптомів може змінюватися в залежності від ступеня і стадії вигорання.
– А які це стадії?
– Відомий психолог Христина Маслач описала три стадії вигорання.
Перша стадія. Починається приглушенням емоцій, згладжуванням гостроти почуттів і свіжості переживань; людина несподівано помічає: начебто все поки нормально, але … нудно і порожньо на душі; зникають позитивні емоції, з’являється деяка відстороненість у відносинах з членами сім’ї або тим, кому допомагає; виникає стан тривожності, незадоволеності; все частіше хочеться сказати оточуючим: «Не лізьте до мене, залиште в спокої!»
Друга стадія. Виникають непорозуміння з тим, хто переживає горе, з’являється зневажливе ставлення до того, кого опікують. По відношенню до тих, хто потребує допомоги, починає поступово проглядатися неприязнь – спочатку це насилу стримувана антипатія, а потім і спалахи роздратування. Подібна поведінка того, хто допомагає – це неусвідомлюваний їм самим прояв почуття самозбереження при спілкуванні, що перевищує безпечний для нього рівень.
Третя стадія. Притупляються уявлення про цінності життя, емоційне ставлення до світу спрощується, людина стає небезпечно байдужою до всього, навіть до власного життя. Той, хто допомагає, за звичкою ще може зберігати зовнішню респектабельність і деякий апломб, але його очі втрачають блиск інтересу до чого б то не було, і майже фізично відчутний холод байдужості поселяється в його душі.
– А як часто у людей зустрічається такий стан?
– Вигорання не часте явище. Зазвичай воно буває у тих, хто багато місяців (або навіть років) систематично допомагає людині у горі, відчуваючи при цьому сильні емоційні перевантаження. На перших гострих стадіях переживання вигорання наступає вкрай рідко.
Ще раз підкреслю, надаючи підтримку нужденному, зовсім не обов’язково, що ви зіткнетеся з проблемою вигорання. Не шукайте його у себе спеціально. Міркуйте про свій стан тверезо і об’єктивно!
– А що сприяє вигоранню тих, хто допомагає?
– Синдром емоційного вигорання пояснюється включенням механізму психологічного захисту у формі часткового або повного виключення емоцій у відповідь на психотравму. Найчастіше вигорання розвивається у людей, схильних до ідеалістичних уявлень, до надмірних марень або нав’язливих ідей, у тих, хто відчуває себе рятувальниками.
Безумовно, сприяє вигоранню і підвищені очікування, коли за зроблене добро людина свідомо чи несвідомо хоче отримати належне винагороду – не обов’язково матеріальне, це може бути і похвала, і підвищена увага, і визнання, і висока оцінка суспільства, і підтвердження власної значимості. Недосягнення очікуваного результату з часом може призвести того, хто допомагає, до неправильної думки про те, що його допомога не має належної цінності, раз він не отримує за неї бажаної компенсації. Невідповідність завищених очікувань і реальності, що настала, запускає процес вигорання.
Входять до групи ризику і ті люди, які очікують швидкого ефекту від своєї допомоги, забуваючи, що горе – дуже складний і довгий процес. Очікування «миттєвого зцілення» людини, яка переживає горе, і неможливість цього досягти також сприяють вигоранню.
Схильні до цього стану і перфекціоністи, які прагнуть врятувати всіх будь-якою ціною. Незважаючи на титанічні зусилля, величезну вимогливість до себе, у них нічого не виходить. Виною всьому – розрив між очікуваннями своєї діяльності і реальністю.
– Виходить, що вигорання настає через відсутність жертовності, яке проявляється в бажанні отримати щось натомість, а також непомірної гордості, що виражається в завищених очікуваннях?
– Так, найчастіше так і буває. На жаль, ми не ідеальні. У нас немає справжньої жертовної любові, всі ми в тій чи іншій мірі чекаємо чогось натомість. І звичайно, у кожного з нас є гординя, яка змушує очікувати від себе більшого результату, ніж ми можемо дати. Обґрунтованість наших домагань зазвичай і визначає ступінь вигорання. Тому його можна вважати ще й наслідком наших духовних хвороб.
Якщо уявити людину у вигляді мідного проводу, то коли вона допомагає, намагаючись отримати визнання, похвалу, високу оцінку, нехай навіть неусвідомлено, тим самим вона як би створює для поточної по ньому енергії опір, її «провід» спочатку нагрівається, а потім може і перегрітися, що у результаті приведе до «замикання» і «розриву» «проводу».
Треба розуміти, що вся допомога, яка йде через нас, не наша, а Божа. І чим більше ми створюємо для неї опір своїми бажаннями щось отримати, отримати користь, задовольнити гордовиті бажання, бути визнаним, показати себе в кращому світлі, тим більше «провід» нагрівається. Коли Божа воля протікає через нас безперешкодно, «провід» здатний витримати будь-яку напругу. Імовірність вигорання у даному випадку мінімальна, а допомога іншим людям – колосальна.
Хоча наявність гордості і відсутність найчистішої жертовної любові теж не привід відмовитися від допомоги ближньому.
– А чому в нас так мало жертовної любові?
– Тому що така любов – дар Божий. Їм повною мірою володіли тільки святі, в яких душа була настільки чистою, що любов, яку Бог їм давав, аніскільки не каламутніла і не забруднювалася.
А наші душі в жахливому стані. Як правило, ми про них майже не думаємо, про яке позбавлення від скверни тоді можна говорити. Чиста, Божественна, альтруїстична, безцінна любов не може литися в старі міхи нашого егоїзму, зарозумілості і самомилування. І як цьому Божественному джерелу пробудиться в нас, якщо ми про це навіть не просимо Господа. Багато хто з нас моляться рідко, а до Бога приходять найчастіше формально.
Бажаючим отримати чисту цілющу любов і позбавитися від пристрастей і егоїзму, доведеться звернутися до писання святих отців.
– Як зрозуміти, скільки ти можеш віддати, а що вище твоїх сил?
– На це питання чудово відповів у своїй статті «Чи може відпочити людина корисна?» єпископ Смоленський і В’яземський Пантелеймон (Шатов). Він говорить, що «критерієм тут може бути внутрішній стан того, хто дає – мир у душі, радість, бажання і далі робити щось добре. При цьому той, хто допомагає не повинен мати сильну потребу у подяці або вимагати її.
Якщо ж після «доброї справи» людина відчуває дратівливість, незадоволеність, агресивність, починає ображатися, зриватися вдома або на роботі, значить, вона віддала більше, ніж могла. Дуже важливо, щоб після допомоги людині ми самі не стали «потребуючими допомоги», і щоб наше «благодіяння» не лягло важким тягарем на плечі наших близьких. Якщо ви потихеньку вже починаєте ненавидіти своїх ближніх і у вас вистачає чесності зізнатися собі в цьому – значить, пора відпочивати! Будь-яка нормальна людина, після того як щось затратила, потребує відновлення. Якщо вона сама не подбає про себе, то буде чекати компенсації своїх витрат від інших, а не отримавши бажаного, почне дратуватися і ображатися: «Я їм ВСЕ, а вони мені що за це?»
Підтвердження цієї думки ми знаходимо і в святителя Феофана Затворника, який писав про три спонукання (кажучи сучасною мовою – мотивації), які заправляють дієвим християнських життям:
• страху заради мук вічних,
• Царства заради Небесного,
• любові заради до Бога.
Перше веде до покаяння і становить початок доброго життя; друге – підтримує працю благодіяння і подвижництва; третє – зводить на верх досконалості і вінчає справу. Починати треба з першого щабля і через другий прагнути до третього; відразу на третій неможна.
У психологічному сенсі перший щабель означає бажання отримати нагороду або уникнути покарання. У більшості своїй ми – найманці, готові давати заради чогось, мало хто з нас здатний на безкорисливі вчинки заради інших, тому що джерело безкорисливості – любов Христова. І нагорода у всіх може бути різною: у вигляді почуття потрібності, яке у багатьох і є почуття життя і навіть щастя, підтвердження своєї значимості. І в цьому немає нічого жахливого, це природні почуття людини пристрасної. Це етап духовного життя. І усвідомлення себе на цьому етапі і визнання того, що так, я найманець, мені потрібна подяка, і відпочинок потрібен, – в даному випадку буде смиренністю. А ось вважати, що я працюю безкорисливо, все віддаю та ще переживаю, що не можу більше, при цьому злюся в глибині душі на всіх, нічому не радію, – це помилкове сприйняття себе, а деколи, навіть самообдурення і гордість.
«Не піклуючись про себе, людина рано чи пізно може довести себе до такого стану, що сама стане предметом турботи інших», — підсумовує єпископ Смоленський і В’яземський Пантелеймон (Шатов).
– Як же уникнути вигорання?
– Головна профілактика вигорання – знання про його існування і самоконтроль. Потрібно пам’ятати, що при будь-яких особистісних деформаціях вигорання настає швидше. Наприклад, невміння планувати свій час призводить до перевтоми. А стомлення, у свою чергу, – до втоми і більш швидкого вигорання. Якщо людина нетерпляча, вона не зможе допомагати у всю силу своєї душі, її енергія швидко вичерпається. Якщо вона горда, то буде прагнути до результату, якого не може досягти, і скоро згорить, як сірник. У кожного свої недоліки, але вони не повинні бути підставою не допомагати ближньому, правильніше розцінювати їх як можливість усвідомити свою недосконалість, щоб змінити себе в кращу сторону і знайти смиренність.
– Може, є якісь правила, дотримуючись яких людина і співчувати буде правильно, і себе не травмувати?
– Так, перерахуємо їх.
1. Не зображайте неіснуючих почуттів, будьте щирими.
Якщо людина демонстративно «видавлює» з себе почуття, яких не відчуває, вона справляє враження нещирої. Ця награність і брехливість відразу ж впадають в очі. На награні страждання іде багато сил, що призводить до вигорання набагато швидше.
2. Не грайте сторонню роль перед тим,хто переживає горе, будьте самим собою.
Якщо вас найбільше хвилює підтримання свого милостивого образу в очах оточуючих, то емоційного і фізичного виснаження не уникнути. Внутрішні ресурси закінчаться, а ззовні їх взяти буде ніде.
3. Звертайте увагу на свій емоційний стан, навчитеся справлятися з негативними емоціями.
Кожен з нас при зіткненні зі смертю або з тяжкими сторонніми переживаннями не застрахований від негативних почуттів, таких як злість, лють, непрощення, нерозуміння. Їх придушення також забирає масу душевної енергії і сил. З причинами виникнення негативних почуттів, наприклад з агресією, потрібно розбиратися з психологом. А що стосується засудження, грубості, непрощення, краще про ці почуття поговорити зі священиком, так як проти людських пристрастей психологія безсила, проте сильна релігія.
Ну і самим, звичайно, доведеться навчитися справлятися з власною агресією, гидливістю, дратівливістю, правильно емоційно реагувати на можливу відкриту провокацію і «випади» з боку згорьованих, постаратися їх не помічати і не приймати на свій рахунок. Агресія виходить найчастіше не від людини, а від її стану.
Одним словом, щоб допомога людям у скорботі була ефективною, потрібно самим панувати над своїми почуттями. Адже важко рятувати потопаючого тому, хто не вміє плавати.
4. Прагніть бути адекватними, не бійтеся власної недосконалості та неідеальності.
Визнайте, що можливості будь-якої людини обмежені, і не можна рятувати будь-якою ціною. Щоб не «перегріватися» до вигорання, треба тверезо дивитися на реальний стан справ: не вважати себе за все відповідальним, а приймати і розділяти обмеженість буття з іншими людьми, розуміючи, що вони теж мають свої недосконалості.
Допомагайте спокійно і з любов’ю, а до періодичних невдач ставтеся як до частини своєї роботи – на помилках, яких часом не уникнути, можна навчитися і стати більш компетентним.
І, безперечно, треба оцінювати свою допомогу, визнавати її важливість, бачити позитивні якості, але почитати це все дарами Божими, розуміючи, що через нас Спаситель подає допомогу нужденному.
5. Не робіть те, що не в силах. Не звалювати на себе більше, ніж можете знести.
Наприклад, дочка допомагає мамі організувати поминки, старається, щоб все було «як у людей», готує до ранку, замість того щоб розділити ці клопоти з іншими родичами. У результаті до початку поминок вона вже в такому стані, що ні молитися за батька, ні бачити гостей не може і не хоче. При цьому її розпирає гордість, що заради мами вона «пожертвувала собою».
Такі бездумні «геройства» вкрай швидко призводять до вигорання. Не грайте роль «рятівника світу», інакше вас самих доведеться рятувати.
6. При наданні допомоги людині, яка переживає горе, потрібен не монолог, а діалог. Навчіться слухати тих, хто потребує втіхи.
У процесі допомоги без зворотнього зв’язку не обійтися, ми повинні не тільки самі говорити, висловлюючи свою точку зору, але вміти і слухати іншу людину. Це необхідно, щоб зрозуміти того, хто переживає горе, і, по можливості, допомогти йому.
Дуже важливо разом з людиною у горі знайти сенс існування після втрати, переосмислити життя і виробити нову лінію поведінки. Але допомогти знайти його іншому може лише той, хто сам його має.
7. Розгляньте в згорьованому особистість, не нав’язуйте допомогу грубо і настирливо.
Завжди поважайте особистість іншої людини і намагайтеся прийняти її. Наприклад, якщо той, хто переживає горе, не хоче розмовляти, не намагайтеся всіма силами його розговорити, не забороняйте йому плакати, якщо в цьому є потреба, інакше можете натрапити на агресію і неприязне ставлення. Це не означає, що потрібно байдуже дивитися на відчай і страждання. Просто слід поважати саму людину, її бажання, думки. Грубо і насильно нав’язана допомога нікому не піде на благо.
Світ з іншими людьми, любов і терпіння повинні встати на місце нав’язування своєї думки і картини світу.
8. Надаючи допомогу і підтримку, намагайтеся зберігати добрі і творчі стосунки з усіма людьми, які знаходяться навколо вас і людини у горі.
Важливо зберегти клімат не конкуренції (з друзями, родичами, знайомими, іншими близькими), а співпраці. Якщо створити навколо себе атмосферу чесності, відповідальності, прощення, любові, будувати добрі, гармонійні стосунки з оточуючими, то небезпека вигорання значно зменшиться, а ефективність підтримки набагато зросте.
9. Ясно і чітко уявляйте ті цілі і завдання, які ставите перед собою. Безсистемність може призводити до вигорання.
Найефективніша допомога – усвідомлена, добре продумана. Важливо розуміти не тільки механізм допомоги, але і своє місце в цьому процесі, а також методи, які можна використовувати для допомоги. Для цього постарайтеся відповісти на питання: «Що я роблю?», «Хто я такий?», «Навіщо я допомагаю?», «Як я можу допомогти?», «Яку глобальну і які проміжні цілі я ставлю перед собою?», «Як я дізнаюся, що ці цілі виконані?».
10. Піклуйтеся про себе і знижуйте рівень стресу.
Профілактика вигорання полягає в можливості відволікатися від переживань, пов’язаних з допомогою людині, яка переживає горе.
Єпископ Пантелеймон (Шатов) рекомендує тим, хто допомагає, наступне: «Для того щоб трохи знизити щоденну напругу, можна взяти за правило протягом дня дарувати собі два-три заняття, які виконуються з радістю, з любов’ю, з душею (прогулятися, погодувати птахів, послухати музику або заспівати самому, почитати і т. д.). Комусь, може бути, спочатку нелегко визначити те, що подобається. Звичайно, в цей список подарунків собі не можна включати сигарети, алкоголь, екстремальні види спорту, будь-які «гострі відчуття», які можуть привести до виникнення залежності. Але якщо все-таки вдасться хоч іноді (а краще щодня) одержувати самому від себе такі подарунки, то сил, радості та вдячності в житті буде значно більше».
11. Не розраховуйте на швидкий результат.
Той, хто співпереживає, повинен розуміти, що допомога згорьованому – це довгий, важкий, поступовий і складний процес. Тому не слід очікувати від своєї підтримки і зусиль блискавичного результату. Процес допомоги можна порівняти з довгим марафоном, а не забігом на стометрівку, коли людина викладає всі ресурси за швидкий термін, після чого у неї залишається тільки перепочинок, втома і повна відсутність сил на подальший рух.
Буває, що праці і зусиль на допомогу витрачено багато, а відповідного результату не видно. У таких випадках потрібно мати уповання на Бога, вірити, що Він все влаштує, і витрачені зусилля не пропадуть дарма. Сказані зараз людині слова можуть відгукнутися в її душі через роки, але «посіяне зерно» неодмінно проросте, головне – в це вірити, сподіватися і чекати. Адже те добро, яке ви даруєте тому, хто переживає горе, в будь-якому випадку не зникне, не пропаде, а збережеться і примножиться в цьому світі.
12. Пам’ятайте про очищення власної душі. Бо допомагати душі іншої людини краще, коли працюєш над своєю. Адже рятувати потопаючого, не вміючи плавати, небезпечно.
Саме про це нам говорить один із сучасних старців Святої Гори Афон: «Ми в кипучій діяльності забуваємо свою душу, яка перетворюється в запущене поле. Постарайся ретельним обробітком очистити свою душу від пристрастей. Тоді те, що принесеш своєму ближньому, принесеш не від своєї порожнечі, а від своєї повноти».
Загрузка...
